Остальные новые истории

На свинцовом заводе, где я когда-то работал есть компрессорные станции.
Сами же компрессоры были с тиристорным возбуждением. Все поломки
устранялись специалистами КИПиА и электриками. При этом часто возникали
разногласия, по чьей именно вине не работает оборудование.
В отделе же главного метролога(в цехе КИПиА) работала молодая девушка,
которая обрабатывала диаграммы и не сном не духом ни о каких-то
тиристорах не знала. И вот в один прекрасный день компрессор не смог
запуститься. Электрики сразу же стали звонить в КИПиА, т. к. по их
мнению причина была именно в тиристорном управлении. Ни на один телефон
они дозвониться не смогли, ответила им только наша девушка - метролог.
- Алло.
- Девушка, срочно приходите в компрессорный цех, у нас агрегат не
возбуждается.
- А я тут при чём? (Недоумение сменяется обидой, у ней же мысли в другом
направлении развернулись)
- А кому же ёще звонить. Если не примите меры сообщим главному инженеру,
а он уж Вас заставит.
Я даже не знал, что наша красавица девчушка умеет так выражаться, как
мне потом рассказали очень обиженные электрики.

Снова из своей юридической практики.
Сижу на работе, запарка конкретная, на ходу сто дел одновременно, дым
коромыслом. Приходит дядько один, за консультацией типа. Рассказывает,
мол, так и так, на брата дело возбуждают уголовное, по ст. 96 ч. 2 УК
РК. Ну и пришел спросить чо за статья такая, да че там братцу светит...

Ну я и распечатываю ему статью всю с базы (убийство, часть 2) - от 10 до
20 лет лишения свободы, отдаю бумажку, он ее не глядя сворачивает и
уходит.

Проходит полчаса, прибегает с шарами с блюдце в ахуе - "Чо делать?! ЧО
ДЕЛАТЬ???!!!! ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!!! СПАСАЙТЕ!!!! ПОМОГАЙТЕ!!!"

Начинаем разбираться. Он рассказывает про ДТП какое-то... Я чую ерунда
какая-то...

В итоге выяснилось, что не 96-я статья (убийство), а 296-я (нарушение
правил дорожного движения).

Пришел сегодня Лёня из школы в лирическом настроении и с порога
огорошил:
- Мама, я влюбился!
- И в кого же? - поинтересовалась я осторожно.
- В Нику!
А надо сказать, что в классе у ребёнка учатся две очаровательные
близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня 3 месяца (с первого дня
занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то
конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг,
возможно движение и в обратную сторону.
Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой
Ники, Лерой.
- А я Лерой я буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет!
Вот такая вот перемена мест слагаемых.
И тут я вспоминаю, что ребенок же несколько лет был страстно влюблен в
дочь моей подруги - Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом
Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить
ситуацию до конца:
- Лёня, а как же Катя?!
- А Катю я подарю Антоше, - великодушно заключает Леонид.

Логотип МТС - гениальнейшая дизайнерская находка. Похоже, в МТС этого
сами не знают.
Красно-белые тона, в левом прямоугольнике изображено яйцо, в правом
прямоугольнике написано МТС.
Так вот, яйцо по-испански будет huevo. Так что если прочесть этот
логотип по-испански, то получится хуево МТС.

Листая старые подшивки.

Журнал "Работница", январь.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, с какого возраста вводить прикормки
для ребенка?

Ответ редакции: Вводите яблочный сок с месячного возраста (>:0 >:0 >:0)
начиная с чайной ложечки.

Журнал "Работница", февраль.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, у моего ребенка диатез. Что делать?

В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то.
Я говорю:
- Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили.
- Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.

На вершине Масленичной горы в Иерусалиме стоит высокая колокольня на том
месте, где Иисус после воскрешения явился одному из своих учеников. В
ожидании второго пришествия Мессии у колокольни всегда дежурит осел для
того, чтобы Он мог въехать в Иерусалим, как предсказано в Святом
писании.
Говорят, что каждый год появляется оборванец, въезжающий в город на осле
и выдающий себя за Спасителя. Но каждый раз его обвиняют в шарлатанстве
и прогоняют прочь.
Примерно так же поступили жители Иерусалима с Иисусом Христом 2000 лет
назад. «Он говорил им о любви на арамейском языке, а все решили - косит
под дурачка».
Прав был евангелист, когда писал: «Нет пророка в своем Отечестве».

Эта история произошла 25 августа 2006 года, записала её в дневник,
потому дата верная. Этот день помню как сейчас. Было утро, мы с мамой
были на кухне, я завтракала. Неожиданно, на лестнице раздался непонятный
грохот. Который и не думал прекращаться, менялось только его
направление. Когда направление достигло входной двери, мы, движимые
вполне естественным любопытством прильнули к окну. Нашим взорам
представилась следующая картина. Наш сосед со второго этажа, знаменитый
на весь район электрик с золотыми руками, но пьющий, в компании со своим
другом, выволокли из подъезда холодильник. Не знаю уж, как они его по
лестнице спускали, переворачивали, или волокли, не суть важно. Важно
другое, холодильник был тяжеленный, ещё старой закалки такой.
Стало интересно, что же они планируют с сим агрегатом делать в
дальнейшем? Выкинуть? Так ведь нельзя (закон такой есть), специальные
места для этого имеются. Может отдать, кому холодильник хотят. Вот,
другу тому, например. Одним словом, попробовали мужчины, сей холодильник
приподнять, ан тяжеловато. Ну, где наша не пропадает, идея пришла
быстро. Шустренько привезли новенькую помойку от соседнего дома, не от
своего, как ни странно. С кряхтением, но поистине героическим упорством,
водрузили холодильник в помойку. Отметили это возлиянием вожделенной
жидкости из бутылочки, напоминающей одеколон. После этого дружно повезли
помойку. Нет, не соседнему дому, хотя уже успела представить лица людей,
обнаруживших в своей помойке холодильник. Повезли, видимо сдавать, или
же в подарок кому-то. Помойка же на колёсиках, новенькая, пластиковая,
катится легко.
Стоит заметить, вечером, контейнер стоял на своём законном месте.
Выполнив свою миссию, люди вернули вещь на своё законное место.

Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был
со мной такой случай.
Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем
не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по
ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в
другом.
Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной
машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур
подозрительно.
Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня
в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал.
Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я
тебя живым слопаю.
Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было
вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу
попал.
Он потом майором оказался.
Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу
заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает
задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет.
Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к
тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не
собирался.
Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою
сторону.
И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом,
чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и
сказать все в порядке я свой охотник не террорист.
К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота
странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без
всякого оповещения о своих намерениях.
В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только
на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но
мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил.
Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя
охоту устроит.

В связи с одним случаем пришлось искать адвоката. Полез, как всегда, в
Интернет. Набрал в строке запроса Ян....са "Нанять". Только хотел
продолжить, а поисковик помогает в выпадающем меню первой строкой
"нанять киллера" 8). Запрос "нанять адвоката" оказался на пятом-шестом
месте. Попробывал погуглить - результат аналогичен, только "нанять
адвоката" вообще нет. Мне жаль этот мир! :(.

В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть
сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У
сына спрашивают:
- а твоя мама чего тебе никого не родит?
Сына(4года):
- Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня
уже есть
Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...

Истории про спирт.1980 год, боевая служба, Африка, ДПЛ 641 проекта,
начальник БЧ4-РТС выдает спирт для обслуживания приборов, но, чтобы
срочники не злоупотребляли, добавляетт в него шампунь. Это преамбула.
Амбула далее. В той же Африке (Луанда) встречаемся с его однокашниками
на полугражданском судне, исход-запасов нет и это шило с пеной у рта
пьется за встречу с пузырями и т. д....(как у Краморова в "Джентельменах
удачи"

Соседка пришла горем поделиться.
У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и
порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает:
- Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?
Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им,
городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать
перезвонила:
- Так точно Мишкин силикат брать не будете?
- Да не будем, сто лет он нам сдался.
А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:
- Ты как, силикат продал?
Тот на них смотрит как на сумасшедших...
- Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ
вам предлагал

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк
в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.
а возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь
с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит
эту банку и иду домой. Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол,
какую хрень ты принёс? -Огонёк, говорю. Оказывается, она меня за
журналом"Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку
отыскал. та проржалась и деньги отдала, хтоя и нехотя) Зато ее соседка
от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

Еще о фюрере.
Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было
совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных
немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию
будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько
велика была у немцев любовь к фюреру.
А теперь сама история.
Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи
этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре
переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее
рассказы).
В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую
территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать
в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при
Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то
старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок
отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат,
естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили,
что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан.
В назначенный день весь город собрался на центральной площади,
скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости
- фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что
вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа
вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного
хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на
фюрера весь город собрался.

И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя
родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на
оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой
комендатуре.
Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного
гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по
мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди
и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли
навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех,
кто вообще был не при делах.
И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали
вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы
тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам
сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы
просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия.
Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не
гад, а нормальный мужик. Кому верить?
Вот так!

Привычка – вторая натура.
Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка.
В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших.
Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей
такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда
английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются
не опоздать.
Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы,
и моя знакомая.
Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из
автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними
выпрыгивают родители с портфелями.
Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки
и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в
"сменку".
После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают
вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними
гонится крокодил.
Потом звенит звонок.
После этого наступает тишина.
Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и
расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам.
- Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в
эти дни на 5 минут раньше.
- Свежая мысль, - говорит папа Вовы.
- Дааа уж, - добавляет знакомая.
В следующий понедельник «шоу масс гоу он».

Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего
ожидаешь…
Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет.
Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим
кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь,
родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая
девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на
кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у
своей миски. Ненасытная прожорка.
Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох
всех выгнали, расчесали, спать уложили.
Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и
вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там
мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии!
На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые
признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он!
Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что
называется.
Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?»
- Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у
знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо.
- Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в
жизни? – ору я.
- Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать
станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех
перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать.
Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб
скучно не было, - с ухмылкой вещает маман.
На том и порешили.
Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой.
ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!

Театралам посвящается.
(Примечание: женщинам (девочкам, девушкам, пенсионеркам), а также лицам
не следящими за футбольными событиями, будет затруднительно понять
глубину произведения).

Письмо Хорватскому другу.

Последние события случившиеся с труппой нашего театра заставили написать
тебе это письмо.
Не перестану благодарить группу ваших артистов, оказавших столь
благородную поддержку в Британских гастролях в прошлом сезоне. Никто не
мог мечтать об этом. Это было как чудо. Души наши и сердца наши
ликовали. В хмельных песнях восхваляли Вас.
Но время идет. И те песни уже в прошлом. Как ты знаешь, дела наши
печальны. Дошли вести до нас, пребываете вы в тоске и горе не менее
нашего. У вас не удалась последняя гастроль в Британии. Кто же мог
подумать о таком коварстве и злопамятности британцев. Нас же в последнем
выезде не гостеприимно встретили ваши северные соседи. Ходят слухи, что
главный режиссер противников стал шаманом. Нашел поляну с ягодами ГАММИ
и сварил таки, забытое всеми волшебное пойло. Разительная и иногда
восхитительная игра противника тому в подтверждение. В отличии от них,
пьесу наши отыграли вяло. Вышли без настроения. Движения были вялы,
выученный текст местами совсем забыли. Будто были под действием
слабительной травы. Шло все вкривь и вкось. После антракта стали чуть
бодрее, но общего впечатления от игры не поменялось. Грустно и тяжело
все это вспоминать.
Гастроли и участие нашего театра на африканской ярмарке отменяются. Но
есть и приятная весть. Поговаривают, что в краю африканском спидоносцев
развелось тьма. Бабы гулящие ихние, почти все заразны этой проказой. А
ты знаешь, как на чужбине, да в хмелю тянет на баб. Так что театр и
театралы наши, да и ваши, не поехавшие туда, останутся здоровыми. По
крайней мере, физически. Еще говорят о диких, просто дикарских порядках
и обычаях тамошних. Ранее, как ты знаешь, белый человек там был уважаем
и почитаем. Сейчас же все белые живут в отдельных местах, за
здоровенными заборами и колючей проволокой в резервациях. Геноцид по
отношению к бледнолицым. Ужас.
Жди меня летом в отпуск. Съездим на море в Дубровник. Места и виды
природные там просто расчудесные. Да. Можно позвать Ирландца. Дела у
него в отличии от наших совсем прискорбные. Выпьем пива, вина. Будем
вкушать сочное жаркое. Будем петь душевные песни. Если приедет ирландец,
прошу тебя, не говори о французах и французских вещах. Очень он на них
зол.

P.S. В настоящее время в театр я не ходок. Такая на меня нападает хандра
и так тоскливо становится, просто не передать.

P.P.S. Есть у нас театральный оракул, Гусев Михеич. Редкостно
нефартовый. Проще говоря пакостник конкретный. Не понимает он. Для
пользы дела, его лучше отправить в тыл к врагам. И театру лучше и родине
послужит. Еще в политики его послать можно. Или оракулы ихние. Повеселил
бы хоть.

Эта история произошла в конце семидесятых во время длительной
командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического
оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты
были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной,
что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан.
Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на
теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в
выходные дни.
Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся
жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на
бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в
том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас –
слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и
было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего
японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и
авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо
взять 6. Спорить с дедом никто не посмел.
И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые
волжские дали, - все это способствовало быстрому окислению продукта в
организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.

К сегодняшнему выступлению г-на Путина В. В.
Выдержка: Э. МАЦКЯВИЧЮС: Спасибо, Владимир Владимирович. Спасибо,
Новокузнецк. Мы продолжаем работать. Работаем уже больше трех часов.
Вот вопрос, который поступил на Интернет-сайт нашей программы.
"В последнее время мы часто видим Вас, Владимир Владимирович, с тиграми,
с леопардами и китами по телевизору и на фотографиях. В этой компании Вы
выглядите более счастливым, чем с министрами. Это только так кажется,
или так оно и есть?"
Кстати, Вы ведь недавно избраны председателем попечительского совета
Русского географического общества. Что этот статус для Вас значит,
потому что об этом тоже много спрашивают?
В. ПУТИН: По-моему, Фридрих Великий, один из прусских королей сказал:
"Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак".

Хммм... К сожалению, не Фридрих, а ГИТЛЕР (ШИКЛЬГРУБЕР) Адольф 1889 -
1945 гг.
Рейхсканцлер немецко-фашистского государства

* Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.

Сидим мы в одном офисном здании с "дружественной", как говорится,
фирмой. И вот сломался у них принтер. Попросили распечатать документ
один у нас. Мы, говорят, к вам на принтер пустим на печать (а локальная
сеть у нас одна с ними). Ну, конечно, сотрудникам нашего отдела это было
не очень по кайфу, потому что сами распечатывали как раз сегодня
объемный материал, а картридж уже полосит... Но представители
"дружественной" фирмы аццки божились, что это "очень, очень важный
документ, вопрос жизни и смерти!". Мы согласились. Вскоре наш принтер
зажужжал, рождая на свет божий пущенный "дружественными" на печать док.
Разумеется, мы поинтересовались, что это был за "важный документ"...
Оказалось, что это счет от некоего ИП Белкина на арендную плату...
туалетной кабины!..))) Действительно, вопрос жизни и смерти :)

Про приметы.
Любой, кто хотя бы недолго был студентом, знает: чтобы успешно сдать
зачет или экзамен, надо держать сжатый кулачок. Помогает и в том случае,
если кулачок держишь не за себя, а за приятеля (правда, в случае нашей
футбольной сборной примета не сработала, впрочем, тут, похоже, никакие
благоприятные приметы не работают. Хотя еще Нильс Бор говорил, что
приметы помогают даже тем, кто в них не верит).
Поссорились с мужем, ушла на второй этаж смотреть телевизор. Мой
красавец на первом этаже, судя о звукам, играет в нарды по инету.
Настроение не то, чтобы желать ему победы (хотя обычно, когда он
играет, я стою над душой и даю советы, иногда ценные), поэтому
вместо традиционного полного кулачка оставляю на свободе вытянутый
средний палец.
Эффект последовал незамедлительно:
- Да что это за на х**?
Через полминуты:
- Б****
Еще очень короткий временной промежуток:
- Да е* твою мать! Это же надо так просрать!
Вот и не верь после этого в приметы.

сегодня на физике произошло... учительница, что то объясняя классу вдруг
слышит от одного ученика, что тот ее не совсем хорошо понял. обернувшись
к ученику, учительница сказала, что если чего не понятно, то купи себе
слуховой аппарат. ученик, же возразил на это что у него в кармане всего
сто рублей. на что учительница возразила ДА МНЕ НАСРАТЬ СКОЛЬКО У ТЕБЯ
ДЕНЕГ, СЛЫШАТЬ ТЫ МЕНЯ ВСЕ РАВНО ДОЛЖЕН. занавес.

Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой.
Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился
такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в
долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все
те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь
большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што
в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца,
получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью
98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую
очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые
пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года
сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе.
При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана
с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам.
директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это
было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што
в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку,
покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел
последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла
обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь
рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там
наступила такая жоп@?

Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы
с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер
выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или
дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я
тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для
хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо
того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за
речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у
меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном
блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то
мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и
едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля
и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож
прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало
извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных
государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки
взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в
день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот
день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали
себя тем, што не больно-то и хотелось.

История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или
нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель
озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку:
http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o
Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически.
А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой
офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг.
Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал.
При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про
устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ
уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький.
Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне.
Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими
поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться.
Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу
выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про
эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как
голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой
отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И
тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся
пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в
кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и
двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как???
Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять
дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам
себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в
том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в
отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ
заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать,
пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь
кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.

Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона
обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение
тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041
сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365
дней...
Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что
при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался
только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все
остальные дела. Что-то очень сомнительно.
http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml

Вчера билеты в кино покупал:
Я - мне на "Луну 2112"
К - вам на "Новолуние"?
Я - мне на "Луну 2112"
К - ааа, вам на "2012"
Я -... бля...
Я - мне на "Луну 2112"

Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения.
Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного
моего дружбана!
Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и
зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг
категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по
несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны.
"Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и
волосы на мошенке зашевелились.
Иностранец! Мы за кардоном?
Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка
смешная с казой какой-то, к нам подходит.
- Что касатики, отдыхаете?
- Да Бабуля, дай молочка попить!
- А казу-то ебать надо! - И пошла дальше.
Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца:
- Ты иностранец или нет?
- Yеs, yes. I am зат Славик!
Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини
выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми,
кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы
природу Русскую показать, помню.
- Уууууууу, какой же я раздолбай!
В такую жопу залез.
- Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?!
- Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать!
Звнок на мобилу. Славик.
- Вы где? Выезжаю!
Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет!
:-)

Про пирамиды...
Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что
особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота
пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м,
только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у
подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся
москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина
построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических
зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с
работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно
здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу
своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день
поплавать.

СТРАХОВКА
Сегодня история не из телека, а из жизни. Получил я тут рекламу
однойстраховой фирмы. Там две бумажки на страхование. В одной все
нормально, страхование имущества в квартире от пожара, потопа, кражи,
удара молнии, землетрясения и прочих чудес природы.
А вот вторая... Цитата из листовки: Объект страхования: Убытки, которые
могут возникнуть у Выгодоприобретателя (т. е. у потерпевшего) вследствие
причинения вреда, повлекшего наступление гражданской ответственности
лица, ответственность которого застрахована.
Страховой случай: Наступление гражданской ответственности
Застрахованного лица за приченение вреда чужому имуществу, здоровью
и/или жизни физических лиц.
Конец цитаты.

Во-первых, застраховать не имущество, а убытки - это уже сильный ход.
Во-вторых, как это: выгодоприобретатель, то есть по смыслу, человек,
который поимел какую-то выгоду, одновременно оказывается потерпевшим, то
есть лишившимся чего-то?
И в третьих, в каком случае я могу получить свои деньги? Я так понял,
если я нанесу кому-то ущерб и на меня подадут в суд. То есть, можно
украсть, и еще за это страховку получить?

Открываю обсуждалку, и жду ответов и предположений.

Надеюсь, меня не первого эта мысля посетила, но все же поделюсь.

Сижу, читаю новости на украинском сайте, потом перехожу к комментам. А
там, как обычно, "незалежные" друг в друга калом бросаются))), короче,
обычный хохлосрач. Мне, как ровно наполовину украинцу, прикольно за этим
шоу понаблюдать.
Пока я читаю эту херь, ко мне на клаву приходит мой кот Борюся. Есть у
него такой прикол, улечься на ней, чтоб я на него внимание обратил. Я
обращаю, и укладываю его к себе на колени, глажу, за ушком чешу.
И вот, один из метателей, вспоминает о том, что известный российский
политик мальчика в живот поцеловал, и навешивает на него соответствующий
ярлык...
Виг с ним, с этим политиком. Кто ж Я!!!, после таких предъяв. У меня,
рядышком, на кровати, девица посапывает, а Я хохлосрач читаю, кота
тискаю, а ведь, было дело и пузико ему почесывал, и, о УЖАС! в нос
целовал пару раз. Какой же я извращенец! Этож сколько мне ярлыков
налепить можно!
P.S. Ухожу на курс реабилитации.

02/12/2009, 12:27 вот только что...
Приходит ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ к ITшнику

"господин ITшник"!!!
у меня на компьютере - похоже вирус!
я открываю Excel, а ОН МНЕ - звездочки рисует!
Я ничего не делал!!!

ITшник – сейчас прейду - посмотрю...

прихожу так и есть...!!!
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ за другим компом сидит, ну его же не работает!!!
открыт Excel на клавире куча «НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ» лежит (в виде
перекидного настольного календаря), причем на правой половине
клавиатуры...

а Excel - действительно рисует звездочки
*******
*********
*********
*********
*********
*********
*********
*********
*********
*******
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - кто бы мог предположить!...
ЗАНАВЕС!!!

Сижу вчера с женой на кухне смотрим телевизор пьём чай и так в течении
2 часов.
Телевизор находиться от мня слева.
И вот выдаю я фразу обращаясь к жене:
- Пойдем в комнату, а то мне налево смотреть надоело и шея затекла.
Жена дай ей бог здоровья с юмором.
Ржали долго

Россия страна чудес!!!

Мигньюз отжег: Сократилось число жертв подрыва "Невского экспресса"

т. е восстали из мертвых???

http://www.mignews.com/news/disasters/cis/021209_32530_87114.html

Юркский период

Быль

Когда наступает юрский период – тогда оживают динозавры… Конец 1992
года. Гиперинфляция. Неразбериха. Нужда. Двое оказались на обочине. У
одного ничего не получалось в филиале московской фирмы, у другого в
государственном учреждении.
И составили мы маленький план. Для начала надо было закупить товар,
который потребуется нашему потенциальному клиенту в будущем году. При
этом мы владели информацией, что с 1 января 1993 года отпускная цена на
товар увеличится в пять раз. Денег не было, в кредит не давал никто.
Пришлось взять у производителя в кредит товар, быстро реализовать его в
Москве, и, на вырученные деньги закупить требуемое, реализовать его, и,
потом рассчитаться с кредитором. Какой был товар? Коммерческая тайна, но
он помещался в девяти мешках.
Мы взяли билеты на автобус, который вёз в Москву вьетнамцев,
договорились, чтобы нас встретили по дороге, иначе два мешка пришлось бы
отдать рэкету. Такие порядки были в Москве 1992 года.
Мы прибыли на место 28 декабря, до тридцатого бойко торговали нашим
товаром, пока у наших покупателей не закончились деньги. На вырученное
мы смогли закупить самое главное из намеченного, и, 31 декабря после
переезда, остановились в гостинице, которая находилась с
противоположного прежнему месту обитания конце ближнего Подмосковья, в
живописном лесном, занесённом снегом посёлке. В огородах местных жителей
росли не яблони и груши – а ёлки и сосны. Директором гостиницы был
старый приятель моего напарника. По традиции там же работали его жена,
дочь, тёща и шурин. По случаю Нового Года в гостинице никого не было,
кроме шурина, сантехника Юрки.
В тот год новогоднее гуляние по причине переносов и суммирования
выходных растянулось на 4 дня. Каждое утро этих выходных начиналось
одинаково: Юрка будил нас вопросительно – повелительным: «Полыхнём?».
За четыре полыхающих дня выяснилось, что в этой части Подмосковья в
магазинах имелся товар, аналогичный нашему, но по цене, вдвое ниже той,
по которой нам его отпустили. Что делать? Везти обратно? Продавать за
полцены? Но с первого по четвёртое – выходные, пятого – рабочий день,
шестого – короткий, а потом – ещё четыре выходных во главе с впервые
празднуемым православным Рождеством. Так и заполыхали мы с шурином Юркой
и нашей будущей прибылью.
Дело сдвинулось с мёртвой точки, когда закончились выходные. Товар сдали
в первый попавшийся магазин под реализацию. То, что закупили, стояло в
ящиках, по громоздкости не уступавших изначальным девяти мешкам.
Пришлось нанимать автобус, чтобы довёз до электрички.
Сидим с Юркой, полыхаем, ждём автобуса – да вот и он. А компаньона всё
нет. Наконец, он как бы из воздуха материализовался, но в
нетранспортабельном состоянии (потом рассказывалась невразумительная
история о неожиданной встрече с давним другом.) С начала нашей одиссеи
прошло уже две недели, однако самые захватывающие события только
начинались. Если на том месте, где в Москве сейчас Казанский вокзал
когда–либо и водились динозавры, то, как нам показалось, в тот вечер
на нас напали именно они. Внешне они напоминали обыкновенных людей,
только в погонах. Когда отполыхавшие мозги компаньона догадались
принести в жертву всю находившуюся в карманах наличность, поезд ушёл.
Именно с тем ящиком, в котором находилась наша самая ценная покупка.
Пришёл черёд моего неполыхающёго запаса, взятого ещё из дому и
приготовленного на «чёрный день», который как раз и наступил. Его
хватило на билеты в общий вагон поезда, отходившего на следующий день и
на звонок знакомым, чтобы сняли груз с поезда Москва – Грозный.
Когда мы с горем пополам добрались домой, выяснилось, что груз не сняли,
да и не могли снять, так как на нём ничего не было написано. Друг
намеревался ухнуть в запой (благо, что не на что). И мне было как–то
неуютно. Но, делать нечего. Я вычислил время, когда поезд пойдёт обратно
в Москву из дудаевского Грозного, и сел в него на предыдущей станции.
Проводницы – чеченки, одетые в национальную одежду обрадовались, что
хозяин груза нашёлся.
И продан был этот товар с пятикратной наценкой. И не получили мы никакой
прибыли. Но – это уже другая история. А эта вспоминается каждый год с
того времени, когда нам всем навязали так называемые «Рождественские
каникулы». Учитывая наш российский обычай всё свободное время «полыхать»
– кто в Куршевеле, а кто и не в Куршевеле – этот период для меня всегда
проходит трудно. Впрочем, не только для меня. А кому сейчас легко?

Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за
мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный,
щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие,
через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха
не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет.
Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется –
прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный
контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до
вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли,
да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе,
понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет…
Несчастный Ромео…

Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода
батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие
его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не
может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе
в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации.
Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к
себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его –
навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя
подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную
силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в
тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому
что имя его – бес!»

Нью-Йорк. Недавно стою набираю бутылку воды из фонтанчика. Рядом
колоритный писатый еврей - шляпа, костюмчик, косички - все как надо.
Разговаривает по мобильнику. Я невольно подслушиваю конец разговора.
.. Ну ладно, давай.
встретимся через полчаса на Бедфорд и Кампус роуд.
АУФИДЕРЗЕЙН.

Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего
горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы
дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал
каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и
крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим
пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то
эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет
желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным
способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге
с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько
ниже пупка.
Но апофеозом было следующее.
Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям,
родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на
центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой
поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы
выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в
какой-то момент человек конкретно попал.
Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге,
добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять
разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко
работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит
товарищ в сером и с погонами и говорит:
- Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в
метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой.
Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было
получено.
В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что
позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После
распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин
предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав
обещание:"Будут крутые сцены."
Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он
рассчитывал.
Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания
дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а
именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был,
да и готовиться не желал.
Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут
же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?"
На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей
приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста."
Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную.
На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все
тот же фильм.
Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор),
марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих
добрых самаритян.

Пред история. Помнится как то расказывал товарищ служивший на Финской
границе, что как то с неба им на как раз нейтралку ебн.. ну типа труп в
комбезе упал. Пока думали чей, командир нашей заставы велел к себе
оттащить. Потом труп ожил и шила затребовал. Свой так свой-но граница.
Дело громкое и особистам сдали болезного.
История-устраивается на службу к нам в охрану бывший штурман
вертолетного полка. Под Тверью расформированного. Вопросы типа пьешь? но
не на службе ни-ни.
Ответ-я уж 15 лет как завязал после того прыжка.
Сколько ни колол-не колется про прошлое только краснел малость. Потом
все-же раскодирнулся и рассказал что они с командиром за спиртом летали
в соседнюю часть ну и попутали малость. Благо баки полные и вертушки
умные. У штурмана че-взлет -посадка. Дальше пилот направляет. Ну вот и
последствия-стал нюхать посадку.

Путешествуя вдоль западного побережья США, заехали на широко
разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно
объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов
белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту
что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком.
Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия
калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза
дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина.
Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и
очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки
«Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы
обычно используем для семейных торжеств.
Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине,
выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус.
Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин,
как и европейского сухого шампанского марки "Брют".

Читал вчера рецензии на фильмы Стивена Содерберга в рассылке от
Quickflix, и с удивлением узнал, что фильм "Солярис", снятый по
"классической польской фантастической новелле" (Да, именно так и было
написано. Они, оказывается, знают, что это польская новелла и для них
это классика.) провалился в прокате. Сам Содерберг считает, что это
произошло потому, что его рекламировали как “Космический триллер” (!).
Наверное этим навеяло, и приснился мне ночью сон...

Сюжет голливудского фильма "Красная шапочка" по одноименной сказке Шарля
Перро.

Действие фильма происходит в глубоком космосе на космическом корабле
"Enterprise". Укушенный марсианской летучей мышью, капитан корабля
впадает в кому, и команда вынуждена обходиться без него. Но в то время,
как он лежит в медотсеке, скрестив руки на груди, на корабле начинают
происходить страшные события: то один, то другой член команды начинает
погибать при таинственных, но весьма кровавых обстоятельствах.
(Откушенные головы, кишки, размазанные по стенам и прочие голливудские
спецэффекты.) Незадолго до смерти корабельный врач успевает выяснить,
что виной всему подсознание находящегося в коме капитана. Оказывается,
бабушка в детстве читала ему жестокие западноевопейские сказки,
наводнённые волками-мутантами и людоедами (к прочтению американскими
детьми до 18 лет не рекомендуется, рейтинг MA, Strong Violence). Теперь
же, пока капитан спит, герои этих сказок оживают в реальности. И именно
вырвавшиеся на свободу самые тёмные персонажи этих сказок и являются тем
самым космическим ужасом, который истребил почти всю команду. Темп
событий нарастает, и оставшиеся в живых члены экипажа вынуждены
забаррикадироваться в наиболее укреплённом отсеке корабля, отрезанные от
рубки и неспособные ни прекратить цепь кровавых событий, ни вызвать
помощь с Земли...

В это время на противоположном от рубки конце корабля, корабельный кок
по прозвищу "Красная Шапочка" обо всём этом не знает. Ему некогда - он
занят приготовлением торта для корабельного банкета (наверное,
закаченного вторым помощником по случаю комы капитана). Закончив работу,
он с удивлением замечает, что в рубке никто не отвечает. Но только убив
вилкой в глаз ворвавшегося в камбуз пятиметрового волка-мутанта он
понимает, что что-то здесь не так.
В одиночку ему предстоит проложить себе путь через весь корабль сквозь
полчища кровожадных волков и людоедов, освободить оставшихся в живых
членов экипажа, проникнуть в медотсек и вонзить осиновый кол в сердце
капитана.

В роли "Красной Шапочки" — Арнольд Шварценеггер.
Кроме того, вдохновлённые неожиданным успехом фильма "This is it",
продюсеры решили пойти на отчаянный шаг — "пригласить" на роль капитана
уже мёртвого, но специально для этой цели эксгумированного Майкла
Джексона. Дело в том, что родственники Майкла решили не предавать его
тело земле, пока не выжмут из него всю возможную прибыль. Причём все
трюки в фильме (кол в сердце) Майкл будет исполнять сам.

Немного о рекламе. Итак, новый шампунь Шаума:
... бла-бла-бла, пенится с первого(!) раза.
Жопой мимо стула я промахнулся...

Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так,
например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее
наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха,
муха-цокотуха, ну и собственно... бляха-муха ))

Стою вчера в спорттоварах в очереди в кассу (кеды покупал). В той же
очереди стоит мужик, покупающий плавки. Подходит его очередь, кассирша
видит у него плавки в руках и спрашивает:
- Мужчина, а вы их меряли?
У мужика удивлённый взгляд:
- Нет, зачем - я свой размер и так знаю...
- А вдруг не подойдут? Сходите в примерочную и померяйте - а то они
ВОЗВРАТУ И ОМЕНУ НЕ ПОДЛЕЖАТ!

Я долго пытался понять логику высказывания...

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

Сегодня (01.12.2009) сообщение в новостной строке: "Базовая часть пенсии
увеличена на 31,4%". Первое, что приходит на ум: "В МинЗдравСоцразвития
тоже есть любители тригонометрии".
P.S. Для тех, кто не заканчивал технический вуз - число пи в первом
приближении равно 3,14.
P.P.S. Для тех кто заканчивал технический вуз - этой весной узнал, что 3
марта является международным днем числа пи (3-ий месяц 14-ый день). С
прошедшим!

Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили
боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида-
корреспондент местной газеты...
Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же
закашлялся и потянулся за минералкой.
Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок:
- Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили
легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного
из районов города Гудермес....
Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы"
и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению
не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей
серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный
инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно
вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально,
сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и
орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять
может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал!
Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро
рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через
положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не
прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...

Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"

Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек",
"Диксей" и проч.
Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в
таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор.
Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались
в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...

Анабасис по-русски.
Краткое изложение.

Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала
что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков
вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил
ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама
себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в
Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт.
Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив,
где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки
неподходящее для покупок, и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж
просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у
подъезда его дома звонит в домофон.
Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и
поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или
взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого
удовлетворения села в машину и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином,
где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась
кидать камнями в окно директорского кабинета.
Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в
окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для
оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина,
которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее
поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник
охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти.
Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что
директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей,
стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник.
Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час
утра.
Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для
утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а
также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и
окрестности.
Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А
проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый
вид мужа дал ей понять, что это был не сон.

Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса
под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и
веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой:
"Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией
и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько
сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только
почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все
ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли,
чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как
люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную
глупость.

Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В
глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу
воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно
наркотическое, галлюцинации появляются.