Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 декабря 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Один раз съемочная группа "Утомленных солнцем" гуляла в ресторане. Они
сняли кино и были поэтому очень пьяные и счастливые. Арендовали целый
зал, в других залах проводили время остальные посетители, по ресторану
быстро разошелся слух, что тут Михалков, кто-нибудь то и дело как бы
случайно заходил и как бы ошибся залом. И вдруг на сцену выходит пьяный
мужчина и громко объявляет: "Дарагие друзья! Сегодня в этом ресторане
есть знаменитый актер и режиссер Никита Михалков! И я думаю, что он нам
не откажет в такой любезности, чтобы выйти на эту сцену и исполнить нам
песню... про ос!"

А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм "Утомленные
солнцем". Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит
грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты,
холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые,
орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в
вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая
музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные
запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: "А что, не хотите ли виски?"
Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски,
накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад)
и мягко, как он это умеет, говорит: "Вот люблю съемки. Да. Вот так бы
снимал бы и снимал..."
О том, какие же мы все-таки разные.. ))
Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за
чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего
чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
- Ты где так быстро воду горячую взял??
- Из крана налил..
Прочитал историю про спирт с добавленной синькой и вспомнил свою...

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов.
(Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали
СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой
(какую мочканули козлы-Прибалты).
Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не
припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких
процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.
На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом
на столу мастера-участка.
В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали
забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в
белые костюмы и они потерялись среди пересонала.
Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов
под военную приемку.
Но вычислили гада.
Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти
инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его,
чтобы не выветривался.
Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато
опохмелился.
Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел
возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,
рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она
включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и
отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер
захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)
5
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009
Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу
защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично
прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в
банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в
поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает
подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?
Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но
однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько
злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы
милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как
правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если
нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей
навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца,
ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз,
доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал)
принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция –
это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит
замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга,
сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли».
Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как
полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо
прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70,
памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше,
да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач
вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно,
70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач
выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга
упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли
домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.
В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте
информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога.
Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась
обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело
достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время
было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение
привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным
статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на
отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было
очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими
изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому
поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз
стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф
истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже
хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься?
Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.
Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и
заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее,
спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был! :)
Предистория.
В 70-х годах прошлого столетия в школах был очень популярен немецкий
язык. Его преподавали чаще, чем английский наверное потому, что в те
времена еще было много преподавателей, которые прошли войну. Да и мы
росли и воспитывались на героическом прошлом наших дедов и отцов. Фильмы
"про войну" шли на ура и для нас между словами "гитлер" и "фюрер" стоял
знак равенства. и в 11 лет фюрером мог быть только Гитлер. Так вот сама
история.
В предверии дня рождения В. И. Ленина по всем предметам красной нитью
проходила тема Ленина. Ну и в нашем пятом классе на уроке немецкого
языка замечательная учительница Галина Григорьевна решила поднять эту
тему. А надо сказать, что немецкий язык мы только-только стали изучать и
словарный запас немецких слов был очень скуден. Так вот Галина
Григорьевна решила нас спросить, кем же был для нашего народа Владимир
Ильич. Но у нас ступор - мы же не знаем этого слова, мы его еще не
проходили. Но учителю хотелось, чтобы мы сами догадались. И стала нас
поднимать по одному и пытливо опрашивать как же так, вы же это слово
слышали сотни раз и в кино и по радио и в книжках читали, да что ж вы
тупые такие, да как же вам не стыдно не знать его. И с каждым новым
поднятым учеником она раздражалась все бльше и больше - до красных пятен
на лице. А у нас наоборот - дрожь в коленках, нам же всего по 10-11 лет.
В конце концов в раздражении она хлопнула учебником по столу и чуть ли
не крикнула, что Ленин наш Фюрер.
Как фюрер? Фюрером мог быть только Гитлер!!! Для нас, детей, это был
шок, этого не могло быть, чтобы Ленин стал Фюрером. То изумление и
удивление я помню до сих пор.
Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы
начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот
она какая, женская логика...
Пил "Рябину на коньяке". Читаю адрес производства: Краснодарский край,
г. Крымск, ул. Синева. Да, на такой улице алкоголь-то не делать грех..
Сегодня в прямом эфире Путин выдал. Мне кажется никто не заметил, а я
чуть с кресла не упал:
- ... решение было вынесено этим сра... этим самым комитетом...
Класс, смеялся долго:

"Некоторые россияне, как оказалось, слишком буквально восприняли
разрешение главы МВД России Рашид Нургалиев "дать сдачи" сотрудникам
правоохранительных органов, если те нарушают закон. Так, 24-летний
житель Перми Александр С. избил двух милиционеров, которые приехали по
вызову после учиненного им дебоша. Позже на допросе хулиган объяснил
свои действия тем, что бить милиционеров разрешил Нургалиев."

http://www.newsru.com/russia/04dec2009/perm_2.html
15
Мне эту историю рассказала наша главбухша. Ныне очень серьезная дама, а
когда-то после института - обычная раздолбайка. Она попала по
распределению на большое оборонное предприятие, в отдел, где все были
опытные работники, и только она и еще одна бывшая студентка -
молодые-зеленые.
В том отделе практиковались выходы на работу по субботам и воскресеньям,
за отгулы или двойную оплату. Выходил, конечно, не весь отдел, а 1 - 2
человека. Диктовалось это некоей "производственной необходимостью". Все
работники отдела довольно охотно выходили поработать в выходные, и
только две эти молодые девчонки постоянно отмазывались.
Но однажды ихний начальник каким-то образом вынудил их выйти в
воскресенье, хотя желания у них на это не было. В отделе в тот день
оказались только они двое. Чё тут началось! Сначала они обсудили все
свои девчачьи секреты, потом сели вязать, потом когда вязать надоело,
принялись скакать по столам и бросаться друг в друга тяжелыми альбомами
с разной технической литературой и т. п. Всё это с воплями и
истерическим смехом.
Так весело у них и прошел весь "рабочий" день. А наутро в понедельник
шеф их похвалил и выписал двойную оплату.
Такие вот были веселые времена.
Преамбула:
Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена
налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик
просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из
стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник?
Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС.
Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно,
сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма
увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый
грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль,
взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5,
на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по
средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает
только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у
ведомства второго - своя арифметика.

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Лучшая история за 27.01:
Прислали мне сегодня по вайберу видеоролик - видимо, часть ч/б документального фильма производства СССР 1971 года. На пленке - эксперимент, произведенный со школьниками лет 10-12 в специальном тире. Обстановка тира: есть две мишени - левая и правая, есть барьер, от которого ведется стрельба. На этом барьере стоит автомат, который выдаёт монетки в правую и левую корзинки за выстрелы в правую и левую мишень соответственно. Ребенку объясняют, что в левую корзинку деньги падают на его личные нужды, а в правую корзинку - на общие нужды класса. То есть он должен выбрать между личным и общественным. Рубль (1971 год! Это пять мороженых, 20 поездок на троллейбусе) за выстрел. На мишенях горят лампочки, показывающие, сколько человек стреляли в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru