Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Из школьных сочинений: Во Львове стартовала акция "Поговори об Аркадии
Голикове с Тягнибоком!". Всех, кто говорил об Аркадии Голикове, а не
"говорыв про Аркадия Гайдара", верный ленинец (юный бендеровец) Тягнибок
хорошо запомнил...

Если существо поворачивает из крайнего правого ряда налево на красный
свет, кто это? Блондинка? Ха! А вот и нет! Блондин!

Янукович: - Шото, я, как построил Дворец-дачу, ну на месте монастыря,
так становлюсь таким набожным, ну прямь божья людына!
Ющенко: - И в чем это выражается?
Янукович: - Вот смотри, раньше запрягали девок в тарантас, и в сауну. А
там я Господин, а девки, мои Рабыни. Или, Я – хозяин, а они служанки.
Юбки содрал и … вперёд под коньячок! А теперь, наверное, это место
влияет! Всё время тянет одеть пастырскую сутану, девок одеть в монашки,
и всем делать, делать и делать Аминь. И вот так уже больше года, и самое
подлое, что другое почему-то на ум и не приходит!

Янукович: - Вот я выиграю выборы, так и быть тебя Витёк возьму к себе
премьером.
Ющенко: - Да спсыби, нехочу я больше гратысь у ци игры. Визьму тилькы
свойи вулыки и до жынци пойиду у Амерыку на велыкому литаку.
Янукович: - А шо ж то за улики такие, шо им ещё самолёт нужен, шо много
весят?
Ющенко: - Та унцый эдак по восемсот, каждый.

Я задал Путину два вопроса, на которые он не смог ответить по
телевизору:
1) Когда в России будут созданы условия для производства
конкурентоспособных товаров народного потребления в мировом мосштабе?
2) Улица Большая коммунистическая в г. Москве была переименована
властями в ул. Александра Солженицина. А когда же будут расселены
коммуналки на этой улице?
Мне интересно на какие еще вопросы по телевизору не смог ответить
Владимир Владимирович - будущий президент?

RE: -Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Генсеку обычно говорили не "Леонид Ильич", а "товарищ Брежнев".

-Что общего у бендеровской "мовы" с самолетом Ту-154?
- И то, и другое - в 2006 году будет окончательно запрещено в Европе.

-Что общего у хохлов из Западной Украины (бендеровцев) с самолетами
Ту-134?
- И те, и другие - запрещены в Европе (уровень шума не отвечает
требованиям Евросоюза).

Немцы выполнили заказ и "РАСКРЫЛИ" тайны НЛО. Оказывается, это шаровые
молнии. Вообще то молнию не догнать и не пощупать. Кто не знает, как
выглядит молния? А шаровая - это загадка. Для простых людей. Скорости
истребителя и шаровой молнии несопоставимы. Нам опять сказали маленькую
ложь. Кто им платит? Знать бы! Тогда точно мы больше узнаем об НЛО!

Немецкие ученые раскрыли тайну НЛО. Это - шаровые молнии. - Правда?
Русское радио всегда подозревало, что НЛО имеет огромные запасы энергии
для полетов в атмосфере. Оказывается они оседлали шаровую молнию. Это ж
надо!?

НЛО - шаровые молнии? А как быть с подводными неопознаными объектами.
Шаровые молнии под водой не существуют. Немецкие ученые поторопились
объявить о том, что они знают природу НЛО

Реальное сообщение "Интерфакс" для тонких ценителей очень чёрного юмора
сквозь слёзы.

12.12 15:31 Скончавшаяся в Москве женщина стала жертвой крушения
"Невского экспресса", а не пожара в пермском клубе

RE:
- Почему на прилавках совсем не осталось мяса?
- Бараны ушли на Майдан под оранжевые знамена, а коровы заняли место в
Верховной Раде.
Гласность, як жаль, що тэбэ танки нэ задавылы пид час ГКЧП! Правий був
пан Язов у 1991 роци!

Во всячине за 13 декабря.
"- Самолет Ту-144 бендеровцы скоммуниздили у французов (содрали с
Конкорда), "
Ты вообще в курсе, что эти самолёты даже внешне непохожи, у 144 движки
по другому расположены и спойлеры на кабиной, которых у конкорда нет?
И что в них нет ни одной одинаковой детали, тоже не знаешь?
Так знай теперь!

В ответ на анекдот от 13 декабря 2009 г.

> ИЗ КЛАССИКИ.
> (клоуны vs. п@дарасы)
>
> Кто не работает куклачевым у вербицких, тот работает вербицким у
> куклачевых.

----------------------------------

Неважно, кто Вы по жизни этой
Клоун Вы, или Вы - пидарас.
Дышите свободней, презрите запреты,
И знайте, есть выбор всегда у вас:

У гоя Вы можете быть - штадланим,
А можете - шабесом у йегудим!

Господа, побойтесь Бога! Это же просто смешно рассказывать анекдоты про
Путина и Медведева.

Раньше я был за свободу Анжелы Дэвис. Теперь я требую вынуть сыр из
масла(Катается как сыр в масле)

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ, глядя на припаркованный
в чистом и ухоженном немецком дворе (ГДР) "Вартбург".

Советский человек (бывший бендеровец):
- Шо? В нас на наший Батькивщини инженер нэ може купыты машину? А ось
вы, кляти буржуи, негрив линчуете!

Бывший советский партийный воришка В. А. Ющенко предложил новый
законопроект! Отныне эсэсовцы в Хохляндии будут приравняны к ветеранам
Великой Отечественной Войны.

Акция:
- Спроси о совке бывшего комсомольца Олега Тягнибока!
Всех, кто спрашивал о совке, а не "запытував про Радянський Союз",
партийный воришка Тягнибок хорошо запомнил...

-Что общего у трех вещей made in USSR - самолетов Ту-144, автомобилей
"Жигули-Лада" и "незалежной неньки-Украины"?
- Самолет Ту-144 бендеровцы скоммуниздили у французов (содрали с
Конкорда), автомобиль Лада-Жигули - у итальянцев (содрали с Фиата), а
"незалеежну неньку-Украину" - у американцев (содрали с Independence).

Армянское радио спрашивают:
- Как появился монумент С. А. Бендере во Львове?
- Его схему хохлы, как всегда, скоммуниздили. На сей раз - у американцев
(содрали с памятника Статуя Свободы).

По Европе бродит кристмас коммунизма!

Из школьных сочинений: Хохлы из СС-Галичины скоммуниздили свою "мову" у
австрийцев.

Америка. Из полицейского протокола:
- Русский бандит С. А. Бендера из солнцевской группировки Япончика
(принадлежит к эмигрантам-нелегалам) пытался нарисовать на заборе
иллегальную советскую символику - "Ордена Ленина жовто-блакытный
трезубец".

-Вы разговариваете по-украински?
- На "мове"? Ты что - сдурел? Нет, конечно! Я давал клятву, что
эмигрировав в Америку, не юуду участвовать в иллегальных
коммунистических и фашистских организациях.

-Ты читал Гоголя "Ревизор и Мертвые Души"?
- Да, читал. Интересно. И главное - ничего с тех пор в Рашке не
изменилось - все те же коррупция, взятки. коммунизмы, незалежности...

-Рабинович, как вы думаете - есть ли выход из российского вечного
бардака (Общеизвестно, что Россия - всегда бардак, беззаконие и
взятки!!!)?
- Выходов из него три - Львовский Аэропорт, "Борисполь" в Киеве и
"Шереметьево-2"!

У старого еврея спрашивают:
- Господин Рабинович, как вы думаете - грозит ли России вымирание от
СПИДа?
- Безусловно. Там все делают через жопу...

-Почему русские ваньки в лаптях прогнали от ворот Москвы западную
цивилизацию (осенью 1941 года)?
- Дурачье.

-Во всем виноват генерал Панфилов в далеком 1941 году!
- ?
- Если бы не он - у нас в Рашке бы сейчас были гладкие дороги и умные
люди...

-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен...

-Рай - это Ад, где в котле кипят теща, сосед, дядя Вася дворник,
управдом, ГАИшник, хохлы, прибалты и ляхи...

если ты тупица значит я хорош

-Тебя, кроме двух ящиков и МОЕЙ пи"ды, ничего не интересует!!!
- Действительно. Так жить нелья! А.. ЭТО... ИДЕЯ!!!

Барак Обама получил нобелевскую премию. Это даже не анекдот.

Трагедия в Перми вскрыла пороки бюрократии - ага, а если бы кое кому
дали по морде чуть раньше, то он бы увидел порочных бюрократов до
трагедии.

Римейк известного анекдота.

Юлия Тимошенко нежится в бассейне сауны. Вдруг влетает растрепаный
Ющенко, раздевается, плюх в бассейн к Юле, злой такой.
Юля:
- Что такое, Витя?
- Да Обама к себе вызывал, разнос устроил.
Ну, оба в бассейне кайфуют, вдруг между ними как всплывет шмат спермы!
Юля, удивленно:
- Виктор Андреич, ты что, кончил?
- Если бы, Юлечка! Нет, пукнул...

Пьяный бандурист Левко падает на пороге хаты. Ганна его начинает
дубасить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- Налива-а-ай, Галю... Уговорила...

Ганна (Галя) выбегает из кабинета гинеколога с наганом:
- Где этот кривой голова? Я ему покажу и рыбку, и сердечко, и ожерелье!
Он у меня узнает, как "поцелуем согревать"!

спешите видеть! пастернак уличил пушкина в торговле совестью!

2010 год. Украина. Народ пришел на выборы с плакатами "Даешь ливерную
колбасу и водку по 40 копеек!" с вилами, кольями и топорами. Все
сельсоветчики посажены на колья. Украинских милиционеров прибивают с
воплями "Подонки, вы больше не будете продавать детям наркотики и
покрывать уголовников!". В Киеве горит верховная Рада, из которой
выскакивают ошалевшие депутатки. Народ их сразу ставит "раком" и вежливо
объясняет, чем им не надо было заниматься в Раде. Остальных депутатов
ловят и отрывают головы, усы и остальные конечности. Из Министерства
Здравоохранения выскакивают воришки с целыми тюками ворованных у народа
денег. Их сразу же ловят. Народ забирает наворованное. В наказание
местные проститутки их тут же заражают свинячим Гриппом, СПИДом,
Сифилисом, Герпесом и Гонореей. Весь Киев в дыму. Бабульки взяли штурмом
резиденцию президента и тут же его кастрировали. Янукович пытался
сбежать с украденными миллиардами на самолете, но бабка Параська сбила
его из гранатомёта. Самолёт загорается и падает. Вместе с Янковичем
погибают все его любовницы из Дома Моделей, певичка Наташа Могилевская,
бывшая жена и дети. Они сгорают в Адском пламени украденных денег.
Шуфрич в одних трусах, на детском велосипедике "Слоник" вырывается из
города и рулит на Одессу. Ветренко отрывают обе руки и ногу, но она
взбирается по трапу своего реактивного самолёта на одной ноге и
счастливая улетает в Израиль вместе с кастрированным Яценюком и безруким
Луценко. Везде царит хаос. Народ торжествует! Депутатов и "крутых" ловят
уже по всей стране и отрывают головы и ноги…их противные воровские лапы
и лапища… И тут появляется страшное чудовище с круглыми глазами ужаса.
Оно открывает свою страшную пасть…
- Что это такое?! Немедленно убери растерзанных тараканов с обеденного
стола, и зачем ты поджег бумагу в мусорном ведре??? Если захотелось
поиграть, иди вон на улицу, в песочницу…
Вот так всегда. Не дают даже помечтать.

Штирлиц воскрес и уже получил "от-ворот-поворот" от Алисы (Катерины
Скорсонэ), - "лакированный" принц
'Jack Chase'("осветлённый" Philip Winchester) выглядит, и двигается, как
молодой Тихонов, и говорит его голосом.
А экс-неадекватный 'Белый Рыцарь' (Matt Frewer) перевоплотился в
блистательного Дона Кихота!
( - Две новые SyFy-серии "Alice In Wonderland" по ТВ)

Василий Иванович(9 декабря 2009 г.):
"- Тупые американцы никогда не догадаются, почему в России разные
начальники никогда не моют жопу, и все равно, она у них всегда чистая."
Петька:
"- Отстал ты от жизни их демократов, - меньше чем за год их власти
теперь вся их бараковская "вертикаль" даже сесть не может,- не только
дырки все зализали, но и кожа с жоп слезла от экологически чистой
кислотной слюны, - поэтому на выступлениях барака они, - как только
сядут, - так сразу вскакивают и от боли апплодируют, - почище, чем у нас
при Брежневе, а боятся, как при Сталине."

RE: Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you. ещё >

Вообще-то, простая дивчина Маричка английского не знала...

RE: 1937:13=149 ровно.
1937 год делится на 13 без остатка. Так вот почему он был роковым для
миллионов жителей Сталинской империи!

Сталинская империя - уже смешно. Сталин, вообще-то, короны не носил и
власть по наследству не передавал!

RE: У офицера ФСБ спрашивают:- Товарищ Рабинович, что общего у машин
"Жигуль-2102" с хохлацкими нацистами (бендеровцами)?- И то, и другое -
убожество, которое давно пора сдать в металлолом.

Вообще-то, деятельность тех, кто боролся за независимость Украины, была
вполне легальна с точки зрения Нашей Советской Родины: Конституция СССР
разрешала республикам самоопределятся вплоть до отделения и объявления
независимости.

Ночью снег выпал - по самые помидоры.
Как всегда, снегоуборочный грузовик выезд на дорогу завалил в три роста.
Галоши съехали с валенок и остались под снегом... нашёл-таки. Носки тоже
сползли и скрутились между стопой и стелькой. Портянок нынче не носят,-
а что ж делать, - не носить же галоши и носки с подтяжками...- к
помидорам?
А для мохнатого Сэн-Бернара - полный кайф - дорожки-то снег засыпал по
уши..!
- Вот и купаюсь с ним в снегу... - лепота! - отрываемся, не отрываясь от
Тебя, - Природа, - Мать наша!

У психиатра:
- Вы кто?
- Я - Наполеон.
- Ну, императоров у нас много.
- А я не император. Я - самолет МиГ-29 Военно-Воздушных Сил Польши!

Из года в год дед торговал в электричке шоколадками по десятке и кофе за
два с полтиной. И никто у него их не покупал. Год не покупал, два, три,
десять. И вдруг один старых пассажир решил сжалиться над стариканом:
"Продай мне, дед, пару шоколадок!" От неожиданности дед испугался и
убежал.

- Наши люди, в булошную на такси не ездят!!!???
- Сейчас они ездят на собственных автомобилях!!!

RE: Рабиновича спрашивают:
- Соломон Израилевич, как вам новый советский внедорожник "ЛуАЗ-Волынь"
образца 1989 года?
- Изобретательность Рабиновичей просто поражает. Чего только не
придумают - лишь бы свой любимый Израиль не ремонтировать!

Пожалуй, Обаме больше подошёл бы золотой Нобелевский Рыцарский Крест,
нежели медаль.

Я раскажу вам сказку как дет насрал в
........................................................................
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Обосрались....

Лампочка Ильича стала немым укором... старье! Теперь будет лампочка
Анатольича.
И гореть у нас лампочка будет раз в десять-двадцать быстрее, чем у
капиталистов!

Это не анекдот, видел в блогах: Сегодня генпрокурор по телеку доложил
президенту, что причина пожара: непронумерованность: огнетушителей в
"Хромой лошади".

Предвыборное выступление.
- Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас
есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения,
отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют
кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного
беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем
вы недовольны?

1 января 2010 года в Перьми открывается ночной клуб "Хромая обгоревшая
лошадь". Вход только по страховим полисам!

Приезжает Путин с визитом в Кислодрищенск, как водится проводит
совещание с руководящим составом. А под конец просит принести ему букет
цветов с траурными лентами.
- Зачем Владмир Владимирович? У вас траур?
- Не у меня, а у вас. Будет. Вон напротив вижу клуб "Хромая утка". Хочу
сразу возложить цветы, чтобы два раза не ездить.

раскрыт тайный план Медведа теперь стало известно, что подразумевается
под инновационно-революционной модернизацией России

30 млдр рублей были не просто разворованы на Автовазе а вложены в
гениальные разработки инженеров

1. теперь элегнтным движением ручки левой двери можно не просто открыть
и закрыть боковое стекло водителя а открыть и закрыть все боковые
стекла.
а система тросов обеспечивает дополнительные безопасность при аварии
водитель и пасажир надежно крепятся к сиденьям и у гиббд не возникнет
проблем с идентификацией виновного водителя но это еще не все, в моделях
класса люкс одновременно с боковыми стеклами, опускаются ветровое и
заднее стекло 2. наши инженеры внесли изменения и в конструкцию рычага
управления коробки передач небольшое удлинение и изгиб позволило вполне
официально держать руку водителя между ног пассажира в США уже больше
половины водителей собрались менять свои автомобили на жигули наше
ноухау позволит водителям избегать уголовного наказания за сексуальные
домогательства Ford, GM, Toyata в панике, бакротство неизбежно 3. и
самое главное, в автомобилях Автоваза появилось новое положение на
коробке передач под абревиатерой 1R
при включении данной передачи, одно колесо крутится вперед а другое
назад, что позволяет практически мгновенно развернуться на 180 градусов
на одном месте данное изобретение предназначенно для любителей езды по
встречной полосе при встрече с сотрудниками ГИББД вы всегда сможете
развернуться и оказаться в правильном направлении данная модель
специально предназначена для жителей Москвы

слава и почет изобреталям Автоваза

Предвыборное выступление.
- Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас
есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения,
отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в
больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо
опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят
вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни
уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из
предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только
инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?

Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня
создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо
разбомбили тюрьмы…

Да мы тебя... , да чтоб тебе... Короче, с Днюхой тебя!

"Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин! А также,
чтобы в подлиннике прочитать сайт кпрф.рф!"

Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить
к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы
реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100
грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на
лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё
остальное, их вполне устраивает.
ТОП-НОВОСТИ. Политика.

Так о чем этот фильм?.... , когда с такой благодарностью смотришь на
титры к нему..

Аршавин-таки не единственный забивающий голы футболист, "перевод"
фамилии которого заставляет англоязычных комментаторов делать паузы,
чтобы сообразить, как это корректно произнести. - Вратарь Hans-Jorg
Butt, играющий за Bayern, забивщий ответный гол Ювентусу в Лиге
Чемпионов, в не-переводе своей фамилии имеет даже варианты: кроме
"Ж@па", можно "перевести" и "Толстый Конец".
Когда же победный гол мюнхенской Баварии
(4-1)забил экс-зенитовец Анатолий Тимощук, - переводить-таки было уже
нечего.

Идёт по улице гомофоб, а навстречу ему - Жопа. Гомофоб спрашивает:

- Ты наша, правильная, гетеросексуальная, натуральная жопа - или жопа
гомосека?

Жопа отвечает:

- Дурачок, я же зеркало!

RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...http://yun.complife.ru/

Экономика в глубокой "рецессии" - во всем мире. И хватит травить
антироссийские мифы.

Отклик на анекдот Кварта от 9.12.9

"Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе
союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только
один открытый вопрос - кто будет единым президентом."

Будет три президента. Герб вместо орла - змей горыныч.

После заявления Ющенко, что в случае победы на президентских выборах
Януковича он не согласится стать премьер-министром, Ю. Тимошенко
заявила, что в таком случае она не будет согласна на аборт.

Смотрите на экранах страны! Как еврейка пила у мужа кровь! Сумерки: Сара
- Новолуние.

КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ ДЛЯ СЕРДЦА УКРОВА СЛИЛОСЬ!

Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что
настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это
благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию
гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле –
всемогущий, священный зов Сала.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС -
Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны та Сала

Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна):
- Чернобровый козак, куда так бежишь?
- Верблюдов кастрируют.
- Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек?
- Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!

Вечер в Диканьке.
Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок
спрашивает:
- А Галя дома?
- Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома.
- Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.

В оккупации.
- Левко, ты любишь красавицу Ганну?
- Да, пан голова. Вчера ночью любил!
- Вот дурень! Да я же про настоящую любовь.
- А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.

Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет:
- Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза!
- Как - три, когда всего один? - удивился пан голова.
Глаза Гали мгновенно просохли:
- А вы, дедушка, что - больше не будете?

В ознаменование зажигательной пьянки в ночном клубе "Хромая лошадь",
принадлежащем министерству обороны, день 9 декабря объявлен ООН днем
борьбы с коррупцией.

Знаете ли Вы, что количество подлостей нынешних властей больше, чем
количество глупостей Советской власти?

После пожара в Перми конкурс на новое название РФ можно считать закрытым

Сегодня, в Тулузе,(), в магазине "", на коробке с "Терминатором"- "от
создателя "Аватара", Джеймса Камерона..."
Грустно...

В украинских школах-интернатах девственниц, обучают делать минет по
специальной программе.

Рабиновича спрашивают:
- Соломон Израилевич, как вам новый советский внедорожник "ЛуАЗ-Волынь"
образца 1989 года?
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что общего у брежневского "шедевра" "Малая Земля" с пионерской песенкой
"Ще нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Какая разница между украинцем и хохлом?
- Украинец говорит "самолет Конкорд", а хохол - "литак Ту-144".

-Как написать "недобитый бендеровец, забравшийся в Политбюро" пятью
буквами?
- "Горби".

Из школьных сочинений:
- Бендеровца Василия Кононова судят за участие в принудительной
украинизации латышского народа в 1944 году.

Ветеран (бывший бендеровец из Краснозвездной Ордена Ленина Украинской
дивизии ОУН-УПА) на уроке истории:
- Ось попалы мы нахуй в коло пид Львовом. Налево - хуяк нимци, направо -
хуяк нимци, позаду - теж хуяк нимци!
Учительница (бедная еврейка) в ужасе:
- Это же дети, жлобяра!
Хохол:
- Та якы нахуй диты? Кляти фашисты!

Ветеран (бывший бендеровец из Краснозвездной Ордена Ленина Украинской
дивизии ОУН-УПА) на уроке истории:
- Ось попалы мы нахуй в коло пид Львовом. Налево - хуяк нимци, направо -
хуяк нимци, позаду - теж хуяк нимци!
Учительница (бедная еврейка) в ужасе:
- Жлобяра! Это же дети!
Хохол:
- Та якы нахуй диты? Кляти фашисты!

У офицера ФСБ спрашивают:
- Товарищ Рабинович, что общего у машин "Жигуль-2102" с хохлацкими
нацистами (бендеровцами)?
- И то, и другое - убожество, которое давно пора сдать в металлолом.

На вопрос:
- Как лучше всего попасть в Русский Музей имени А. С. Пушкина?
Львовяне отвечают:
- З допомогою литака (это по-хохлацки самолет) МиГ-29 констукции А. И.
Микояна и М. И. Гуревича або вертольота (это по-хохлацки геликоптер)
Ми-24 конструкции М. Л. Миля!

Говорят Газманов ушел в леса.

- Холмс, почему Вернер, закапывая материалы для умных читателей, со
вкусом, чувством юмора и гражданской позицией во «Всякую всячину», не
даёт никаких ссылок с главной страницы единственно на этот раздел, и
читателям он не доступен?
- Элементарно, Ватсон, для американского немца Вернера читатели его
сайта - тупое русское быдло, которое надо ткнуть носом в помойные
корыта, а вот умные свою «Всякую всячину» всё равно разыщут, куда бы он
её не закопал.

многоуважаемое армянское радио! у луны две стороны одна обратная вторая
темная. как это соотносится с повседневностью? ну например когда вы
представляетесь разрешите представиться его высочество полковник
чингачгук то это согласитесь очень похоже!

Для улучшения качества проверок пожарной безопасности, в Перми
запланируют встречи оппозиционных кандидатов с избирателями.

70% жителей города Новая Каховка решительно заявляют о своём твёрдом
намерении переименовать Новую Каховку в Новый Телль-Авив или Новый
Иерусалим, поскольку для этого есть все предпосылки…

О времна, о нравы. Продолжите фразы: 1979г. Детский мат - это....
2009г. Детский мат - это....

Тетка - коренная москвичка - говорит, глядя на приезжую:
- Ух ты, какая симпатичная хохлушка! Сейчас я ее спрошу, как попасть в
больницу...
Девушка (уроженка Украины) услышала это - и отвечает:
- А назовите, тетя, меня еще раз хохлушкой - и сразу там окажетесь!