Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 декабря 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В оккупации.
- Левко, ты любишь красавицу Ганну?
- Да, пан голова. Вчера ночью любил!
- Вот дурень! Да я же про настоящую любовь.
- А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.
Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна):
- Чернобровый козак, куда так бежишь?
- Верблюдов кастрируют.
- Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек?
- Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!
Вечер в Диканьке.
Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок
спрашивает:
- А Галя дома?
- Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома.
- Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.
Лампочка Ильича стала немым укором... старье! Теперь будет лампочка
Анатольича.
И гореть у нас лампочка будет раз в десять-двадцать быстрее, чем у
капиталистов!
1
1 января 2010 года в Перьми открывается ночной клуб "Хромая обгоревшая
лошадь". Вход только по страховим полисам!
Приезжает Путин с визитом в Кислодрищенск, как водится проводит
совещание с руководящим составом. А под конец просит принести ему букет
цветов с траурными лентами.
- Зачем Владмир Владимирович? У вас траур?
- Не у меня, а у вас. Будет. Вон напротив вижу клуб "Хромая утка". Хочу
сразу возложить цветы, чтобы два раза не ездить.
"Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин! А также,
чтобы в подлиннике прочитать сайт кпрф.рф!"
10
Идёт по улице гомофоб, а навстречу ему - Жопа. Гомофоб спрашивает:

- Ты наша, правильная, гетеросексуальная, натуральная жопа - или жопа
гомосека?

Жопа отвечает:

- Дурачок, я же зеркало!
Это не анекдот, видел в блогах: Сегодня генпрокурор по телеку доложил
президенту, что причина пожара: непронумерованность: огнетушителей в
"Хромой лошади".
Предвыборное выступление.
- Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас
есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения,
отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют
кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного
беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем
вы недовольны?
раскрыт тайный план Медведа теперь стало известно, что подразумевается
под инновационно-революционной модернизацией России

30 млдр рублей были не просто разворованы на Автовазе а вложены в
гениальные разработки инженеров

1. теперь элегнтным движением ручки левой двери можно не просто открыть
и закрыть боковое стекло водителя а открыть и закрыть все боковые
стекла.
а система тросов обеспечивает дополнительные безопасность при аварии
водитель и пасажир надежно крепятся к сиденьям и у гиббд не возникнет
проблем с идентификацией виновного водителя но это еще не все, в моделях
класса люкс одновременно с боковыми стеклами, опускаются ветровое и
заднее стекло 2. наши инженеры внесли изменения и в конструкцию рычага
управления коробки передач небольшое удлинение и изгиб позволило вполне
официально держать руку водителя между ног пассажира в США уже больше
половины водителей собрались менять свои автомобили на жигули наше
ноухау позволит водителям избегать уголовного наказания за сексуальные
домогательства Ford, GM, Toyata в панике, бакротство неизбежно 3. и
самое главное, в автомобилях Автоваза появилось новое положение на
коробке передач под абревиатерой 1R
при включении данной передачи, одно колесо крутится вперед а другое
назад, что позволяет практически мгновенно развернуться на 180 градусов
на одном месте данное изобретение предназначенно для любителей езды по
встречной полосе при встрече с сотрудниками ГИББД вы всегда сможете
развернуться и оказаться в правильном направлении данная модель
специально предназначена для жителей Москвы

слава и почет изобреталям Автоваза
Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня
создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо
разбомбили тюрьмы…
RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...http://yun.complife.ru/

Экономика в глубокой "рецессии" - во всем мире. И хватит травить
антироссийские мифы.
Отклик на анекдот Кварта от 9.12.9

"Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе
союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только
один открытый вопрос - кто будет единым президентом."

Будет три президента. Герб вместо орла - змей горыныч.
После заявления Ющенко, что в случае победы на президентских выборах
Януковича он не согласится стать премьер-министром, Ю. Тимошенко
заявила, что в таком случае она не будет согласна на аборт.
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет:
- Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза!
- Как - три, когда всего один? - удивился пан голова.
Глаза Гали мгновенно просохли:
- А вы, дедушка, что - больше не будете?
Предвыборное выступление.
- Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас
есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения,
отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в
больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо
опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят
вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни
уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из
предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только
инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Да мы тебя... , да чтоб тебе... Короче, с Днюхой тебя!
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить
к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы
реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100
грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на
лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё
остальное, их вполне устраивает.
ТОП-НОВОСТИ. Политика.
Так о чем этот фильм?.... , когда с такой благодарностью смотришь на
титры к нему..
12
Аршавин-таки не единственный забивающий голы футболист, "перевод"
фамилии которого заставляет англоязычных комментаторов делать паузы,
чтобы сообразить, как это корректно произнести. - Вратарь Hans-Jorg
Butt, играющий за Bayern, забивщий ответный гол Ювентусу в Лиге
Чемпионов, в не-переводе своей фамилии имеет даже варианты: кроме
"Ж@па", можно "перевести" и "Толстый Конец".
Когда же победный гол мюнхенской Баварии
(4-1)забил экс-зенитовец Анатолий Тимощук, - переводить-таки было уже
нечего.
КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ ДЛЯ СЕРДЦА УКРОВА СЛИЛОСЬ!

Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что
настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это
благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию
гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле –
всемогущий, священный зов Сала.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС -
Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны та Сала
В ознаменование зажигательной пьянки в ночном клубе "Хромая лошадь",
принадлежащем министерству обороны, день 9 декабря объявлен ООН днем
борьбы с коррупцией.
Смотрите на экранах страны! Как еврейка пила у мужа кровь! Сумерки: Сара
- Новолуние.

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru