Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
12 ноября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияУбить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.
бомбометание.
3
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
8
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...
Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
10
9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать
российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду
Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно
последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся
"кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе
задним числом.
российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду
Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно
последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся
"кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе
задним числом.
11
В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно
этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.
этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.
12
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.
- и грипп как рукой сняло.
Доча! Принеси крем детский папин!
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.
У начальника УВД кончились сигареты.
- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!
- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет
овчарку и смотает колючую проволоку.
овчарку и смотает колючую проволоку.
- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.
только наши автомобили.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...
Куда приводят мечты
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море...
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец, увидеть Средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате
закончить строительство тёплого сортира.
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море...
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец, увидеть Средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате
закончить строительство тёплого сортира.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина
в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не
рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.
в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не
рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.
Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и
бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой
форме - насколько они не добры.
бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой
форме - насколько они не добры.
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей
книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!
остановитесь!
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.
прокормил, и его сын в армию не пошел.
Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.
определению - просто мошенничество.
Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до
200 кг и используйте себя в этом качестве.
200 кг и используйте себя в этом качестве.
31
Вопрос вступительного экзамена Гарварда по экономике:
- Как заработать 1 000 000$ за полгода.
Вопрос выпускного экзамена Гарварда по экономике:
- Сколько печатных долларовых станков необходимо запустить для скупки
земной суши, находящейся вне штатов;
- Расчет оптимальной численности населения Земли для обеспечения
комфортного существования населения Америки;
- Создание экономических предпосылок для оптимизации численности
населения Земли.
- Как заработать 1 000 000$ за полгода.
Вопрос выпускного экзамена Гарварда по экономике:
- Сколько печатных долларовых станков необходимо запустить для скупки
земной суши, находящейся вне штатов;
- Расчет оптимальной численности населения Земли для обеспечения
комфортного существования населения Америки;
- Создание экономических предпосылок для оптимизации численности
населения Земли.
32
Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти
ГОЛОДНЫМ.
ГОЛОДНЫМ.
33
Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для
офисного планктона?
Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.
офисного планктона?
Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.
34
Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым
покрытием.
покрытием.
35
Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу,
оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в
месяц...
- Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного
мента!
оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в
месяц...
- Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного
мента!
36
Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.
37
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
попах и дедушки, танцующие тектоник!
Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом»
представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней,
командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание
позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение
новых видов дисциплинарных взысканий.
Andrew (c)
представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней,
командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание
позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение
новых видов дисциплинарных взысканий.
Andrew (c)
В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?
41
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.