Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 июля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными
партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер
(ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали,
что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи
слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с
раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..."
Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица
ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он
ей: "Как-как - да балка в форме И!"
На Курском вокзале после реконструкции во всех залах повесили большие ЖК
экраны и гоняют по ним всякую муть - то рекламу, то правила
противопожарной безопасности, ну и прочее. Вчера вечером поставили с
познавательной целью русские народные пословицы. И вот перед выходом на
перрон для посадки в поезд пассажиров напутствует такая оптимистичная
пословица: "Двум смертям не бывать, одной не миновать!"
Совсем недавно было, несколько дней прошло.
Идём с женой по Будве, в районе фонтана подходит попрошайка, денег
просит. Я её прерываю:
- Иди у курец
(иди на х*й по-сербски)
Попрошайка отвечает на русском языке:
- До свиданья...
Дочка в июне высказалась.
Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в
итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт,
потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня
брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет,
зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом
метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал,
закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой
компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома
ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит:
- Дайте пакетик!
Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков",
рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами
продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком
недовольства заявляет на весь магазин:
- Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет!
Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.
А еще про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из
роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!),
папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что
он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает
колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
Живет с нами рядом сосед. Огромный дядька килограмм на 120. Выпить
любит, пьет часто и со вкусом. По пьяному делу много с ним всяких
грустных и забавных случаев было. Расскажу вам один. Пришел он как-то
домой пьяный в зюзю. Живут они в частном доме, но не в таком, как сейчас
строят - хрен знает сколько этажей и квадратных метров, а в таком
небольшом, скромненьком: две комнаты и кухня. Ну вот, пришел он и
свалился у порога. Такого кабана таскать - удовольствие еще то, жена и
двое дочерей кое-как дотащили его до зала, бросили посредине, сунули под
голову подушку, стащили брюки и отправились в соседнюю комнату спать.
Надо сказать, что в комнате было два окна и дверь. Все он были завешаны
одинаковыми портьерами (такой вот бзик у хозяйки). Ночью мужик проснулся
с вполне естественными в его состоянии желаниями отлить и попить. Он не
слишком хорошо понимал, где находится, и когда в свете фонаря увидел
знакомые портьеры, с радостью ринулся к ним с вполне нормальным желанием
найти дверь. Но... все пошло не так. Во-первых, проход к двери (как
казалось мужику) был чем-то прегражден. С трудом протиснувшись к
желанным портьерам, мужик понял, что влип не по детски - выхода не было.
Назад идти ему не давало какое-то непреодилимое препятствие, а впереди
была стена, портьеры и какая-то хреновина, которая висела на стене.
"Замуровали, демоны!"- решил мужик, и жалобным голоском (при его-то
комплекции) начал звать на помощь: "Люди, спасите, помогите!" Эти вопли
он сопровождал музыкальным аккомпониментом, двигая ту самую хреновину по
стене.
Домочадцы со сна никак не могли понять, где их кормилец, и что с ним
происходит. Вопли и странный шорох наводили на самые нехорошие мысли,
вплоть до пожара и нападения грабителей. Сначала решили вызвать милицию,
но потом, вооружившись кто чем мог, решили обойтись своими силами. Когда
они пришли в зал и включили свет, ситуация полностью прояснилась: хозяин
по пьянке принял портьеры на окне за дверь, и пошел в том направлении. У
стен, под углом друг к другу стояли два кресла, образуя с углом комнаты
ромб. Вот в этом-то ромбе и стояла несчастная жертва алкоголизма -
здоровый дядька в семейных трусах по колено и жалобным голоском выводил:
"Люди, спасите, помогите!". При этом он двигал по стене репродукцию
"Моны Лизы" в красивой раме. Домочадцы буквально корчились от смеха, и,
уже успокоившись, вывели папашу из заточения. Когда страсти немного
улеглись, хозяин недовольно глядя на картину, сказал: "А это еще что за
х..ня? Когда купили?" Жена и дочки попадали на пол со смеха. Мужик
начал кипятиться. Жена, зная его суровый нрав, подошла к стене, сняла
картину и принесла ее мужу. В нижнем углу была выгравирована следующая
надпись: "Любимой жене на годовщину свадьбы".
Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет,
хожу, выбираю...
Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в
продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец
отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она
направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил:
- А КАКИЕ у Вас прокладки?
Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.
Сообщение с сайта по обсуждению мобильных телефонов (стиль, орфография и
пунктуация автора сохранены):
"У меня был телефон нокиа 5500 телефон отличный. В инфо телефона было
написано что он водо не пронецаемый это не так я сам убедился в этом. Я
щел около рэчки и слушал музыку вдруг он у меня выпол из кормана в воду
но там мелко около 1см. ну все нормально с ним был. и зимой я в снег
просал все хорошо было. Но летом 2008 года я его уронил в бочку с водой
он там пролежал около 30 сек. и он был весь в воде(он работал) но через
1час он стол глючить, потом через 10 мин выключился(на всегда). В инфо
написано типа против дождя он хорошь а в воду просать не надо как я."
Вчерашние новости на сайте 1с: 10504 (29.07.2009) / 1С: Аудиокниги.
Детям от 0 до 3 лет: сказки, потешки, колыбельные 10503 (29.07.2009) /
Продукт "Бухгалтерский учет для неприбыльных организаций Украины 8"
Правильно, в течение кризиса из разговоров с клиентами наверно столько
скопилось страшилок, потешек и сказок на ночь, что давно пора было
книгу выпускать. :) Заодно узнали, что на Украине организации -
неприбыльные! :) Опять же - кризис. :)
статья с сайта Российской газеты про покушение на Япончика: Как только
Япончик вышел из заведения, раздался выстрел. Пуля попала ему в живот.
Похоже, что у этого легендарного авторитета есть свой ангел-хранитель:
Иваньков случайно именно в этот миг нагнулся, поэтому пуля киллера
попала в живот, а не в голову, куда метил снайпер.

это куда же надо было нагнуться, чтобы пуля попала не в голову, а в
живот??? акробат, млин... :)))
Небольшая преамбула.

Дело в том, что на азербайджанском слово "цех" пишется как sex, а
произносится как сех. Например, "metal sexi" это цех по металлу, "das
sexi" каменный цех и т. д.

Амбула.

Ко мне в гости приехал москвич, показываю ему город, а тут как раз
улица, где все эти цеха.

Гость, увидев вывески цехов, обрадованно:

- Ух ты, как здорово у вас, столько СЕКСА))
Беседую с гинекологом. Интим постоянно нарушают медсёстры и коллеги -
зовут на консилиум.
- Сходи! Тётке совсем плохо, там уже все, гинеколог нужен.
- У меня пациентка.
Следующий:
- Иди, главный просит, у тётки ВСЁ болит! Сама не говорит, ничего не
понятно.
- Дайте хоть приём закончить!
Следующий:
- Слушай, там, похоже, суицид! Она раскололась, говорит, мочу и керосин
пила!
Я ушам своим не верю и не выдерживаю:
- Никакой не суицид, а, наоборот, здоровый образ жизни. Это Малахов
рекомендует.
- Что за Малахов?! Где рекомендует?!
- Народный целитель. По Первому общенациональному телеканалу каждое
утро.
Ну, дальше непечатно. Вообще, неосведомленность врачей о новейших
методиках просто поражает!
83-й или 84-й год. Таллин. 5 средняя школа. То ли 22 апреля - День
рождения Ильича, то ли май - День Пионерской Организации. Приём в оные.
Спортивный зал. По периметру спортзала выстроились мы - ватага мелких
бойцов о 200 штыках готовящаяся вступить в сражение за Идеалы - в белых
рубашках, бантах, наглаженные, причёсанные, с галстуками наперевес, с
серьёзными и гордыми выражениями лиц, соответствующими торжественности
мероприятия. Сосредоточенные лица директрисы Алевтины Ивановны,
учителей, некоторого количества родителей, компартактива школы, рядовых
комсомольцев, знаменосца, горниста и барабанщика.

Дальше - поактно... Хотя я точно уже не помню очерёдность, кроме
последнего.
Актов было минимум четыре.

До начала остаётся минут 5... все напряжены... Вдруг на левом фланге
какая-то сумятица. Оказывается, что девочке стало плохо и она, потеряв
сознание, упала. И немудрено - на улице весенняя жара, солнце резвится
вовсю - ни ветерка, и спортзал почти новой школы, по верху щедро
остеклённый с южной стороны, несмотря на открытые двери и пару могущих
открываться окон, напоминает что-то среднее между баней и душегубкой.
Девочку быстро подхватывают и уносят в школьный медкабинет.

Начало приёма откладывется по причине опоздания приличествующей по
случаю делегации из РайОНО. Проходит 10 минут и стройные неподвижные
ряды наполняет гул разговоров, детишки начинают кто играть между собой,
кто пытается присесть на скамейки вдоль рядов шведских стенок.
Очень жарко.
Хочется пить.
Учителя мечутся пытаясь восстановить порядок...

Вдруг знаменосец стукает древком о пол, манерно обхватывает стяг и, как
в лучших стриптиз-кабаках, жеманно вертясь начинает оседать на пол.
По рядам будущей пионерии, откровенно изнывающей от жары и скуки,
прокатывается волна смешков, ряды сминаются - всем хочется получше
разглядеть. Под впечатлением от картинности увиденного, лыбятся даже
учителя - те, кто помладше. У партейгеноссши Алевтины и училок постарше
лица начинают приобретать благородный мраморный оттенок наподобие
Мавзолеевского...
Вынос тела... Кого-то из старшеклассников переодевают в белоснежные
перчатки знаменосца, нахлобучивают пилотку... Отряд не заметил потери
бойца.

Проходит ещё минут 10... Учителям кое-как удалось приструнить нас и в
зале снова тихий гул томительного ожидания... Но "нервы на пределе"... И
вновь раздаётся мешочнопадающий звук... Не помню "провокатора" - мальчик
или девочка... Зал вначале несмело, а потом при поддержке
старшеклассников, учителей и родителей взрывается беззвучным утробным
смехом... Цвет лица Алевтины меняется на ильичёвский... "Предателя"
уносят в медкабинет...
Учителя делают вид, что пытаются призвать нас к порядку... Стоящие рядом
старшеклассники цинично вслух заключают пари, кто "уйдёт" следующим -
Алевтина, завуч, комсорг или кто из нас, мелких... Давящийся в углу от
смеха шкафоподобный физрук СанСаныч Смирнов - в аутсайдерах...

Они не угадали... На полчаса опоздавшую делегацию РайОНО при входе в
школу встретили раскаты смеха, при входе в спортзал - процессия выноса
бездыханного барабанщика, и сам спортзал - корчащиеся и подвывающие от
только что увиденного гулкого и дробного зрелища взрослые и дети и
сиротливо приютившийся на паркете барабан с палочками.

Клятву приносили заикаясь, давясь соплями, смехом и слезами.

Послесловие. На несколько лет из репертуара школьных мероприятий была
беспощадно исключена сверхпопулярная в те годы "Песня о юном
барабанщике" со словами "... и смолк наш юный барабанщик, его барабан
замолчал... "
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство
мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для
дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать
в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских,
американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с
удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски.
Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать
что-нибудь про международные дела.
В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала
акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать
прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал
за буйки».

Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и
голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев
больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками;
тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз
говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью
ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто
не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин –
негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех
кожных болячек).

Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С.
Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога
покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают
Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий
российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы
хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину
денежек.

Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В
России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы
ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци
(водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем
случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он
австриец, за немца Вы получите в глаз.

Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В
1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку
грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить
по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они
пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с
красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку
грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей
Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём
совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить:
«Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш
растут волосатые мандарины» и т. п.).
Лучшая история за 07.08:
Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но читать дальше
Рейтинг@Mail.ru