Повторные анекдоты

Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и еще какой-то страны.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

В песочнице мальчик(м) и девочка(д): м - снимает трусики и говорит ``А у
меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме [вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет``

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил
емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи
дpyгих слона начали кашлять.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день
один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и
скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на
взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают
снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по
какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись,
мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута,
язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию...

"Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую
точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил
выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос - Почему?
- Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на
кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника
вызывать: выходи, мол, во чисто поле...
С-Р выходит и говорит: Ч: е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец,
слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел
и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч: е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и
п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Главный закон недемократических выборов: чем меньше вариантов, тем
однозначней выбор в пользу диктатуры.

Элли рассказывает Страшиле:
- У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой
дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром.
- Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда
вышел?
- Гм! Не факт, что он оттуда вышел...

Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...

Не болтай ерундой!

Армянское радио спрашивают:
- Почему девочка Элли поскорее спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то
же время стремилась попасть в РOЗОВУЮ?
- Потому что ей хотелось к СВОИМ!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Ты! Которому отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!

- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'

Хочешь узнать парень ты или девушка???
посмотри внизу!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Да ни здесь!!!
У себя в низу!!!)))))))

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Загадка: Как сделать так, чтобы блондинка смеялась в понедельник?

(Нужно рассказать ей анекдот в пятницу!)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!

Стишок-анекдот:
- Я водка- со мной на праздник чётко
- Я салат- ваштм лицам рад
- Я самогон- иду на обгон
- Я горилка- мозгов дурилка
- А я гашиш... а? Я слова забыыыыл......

Если подключить к радиоточке зарядное устройство и к нему мобильник,
можно напрямую беседовать с Шойгу.
© konde13

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.

Нанотолий Чубайс - теперь именно так необходимо произносить имя
директора Российской корпорации нанотехнологий.
(с) de_korn

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Украина. 2 часа ночи. Голос из детской:
- Мамцу, мамцу! Варэников хочу!
Мама:
- Какие варэники в 2 часа ночи, спи давай!
Ребенок:
- Ага, а сами-то так шлямкаете, аж сметана во все стороны брыжжит!

ДВА ПИРОЖКА НА СТОЛЕ,
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"

Ющенко спрашивает у Путина:
- Хочешь купить Украину?
- Хочу.
- С народом или без?
- А нафига мне народ?! Свой не знаю куда девать.
- Ладно. Подожди годик.

- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
(Ф. Г. Раневская)

Новости. Как снизить процент уклонения от призыва в армию. Граждане
Нижнежопинска, в связи с перевооружением армии, интересуются,
планируются ли госзаказы на анальный гель одной из секретных
американских масонских лож.

Сомалийские пираты захватили украинский сухогруз с грузом сала и спирта.
Вторую неделю им никак не удается сформулировать свои требования.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток":
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что во второй раз залезет.

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя дома?

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Из подслушанного разговора 2-х милых дам:
- ... Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю
тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Муж после долгой паузы:
- А кто это говорит?
Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом
радостно спрашивает:
- А на кого он похож?!
Жена после долгой паузы:
- Ты его не знаешь!

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Домашние животные сговорились. Попугай, кот и черепаха. Не кормят уже
две недели. Надо искать нового хозяина. Шарик, пойдёшь с нами? Нет, у
меня здесь есть перспектива. Какая? Да тут, недавно слышал, как хозяин
хозяйке говорил: Ещё месяц такого кризиса и мы стобой будем у Шарика хуй
сосать...

Утром 8 марта жена и дочь бегут спрашивать: что ты нам сегодня подаришь?
Ответ: линейку. Какую линейку? Чтобы вы тот хуй измерили, который
подарили мне на 23 февраля...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушел обратно в магазин.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
через неделю попала к ней в рабство.

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на
бетонной гуще.

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?