Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник
"Мочеполовые болезни".

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите «Создать папку».

Вы умираете, мы делаем все остальное. Похоронное бюро "Лучше нету того
света".

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Лекция на тему "Путешествия во Времени", начнется две недели назад.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык...

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Одна женщина рассказывает двум своим подругам: Сегодня пощупала у мужа
яйца, а они холодные. На следующий день другая расказала: У моего мужика
тоже яйца холодные. На третий день собрались подруги а у одной фингал
под глазом. Что случилось спрашивают первые. Да пощупала у своего мужика
яйца и сказала ему, что у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие.
Ну и вот результат.

Бог уже почти закончил создавать вселенную и осталось у него всего две
вещи, которые он должен был использовать, чтобы довести создание мира до
финала. Тогда бог решил позвать Адама и Еву. "Дети мои", - сказал
господь. - "есть у меня две вещи, которые я хочу разделить между вами,
но выбрать кому что достанется должны вы сами".
- Хорошо, - сказали Адам и Ева.
- Первая вещь даст своему обладателю возможность пИсать стоя,- начал
бог.
- Я хочу ее! Дай мне ее, боже! Я даже знаю, как ей пользоваться, - начал
просить и умолять создателя Адам.
Ева посмотрела на его мольбы и сказала:
- Дай ему эту вещь, боже, раз он так просит. Бог согласился. Адам, как
только получил эту вещь, сразу побежал к ближайшему дереву, пописал под
него и от радости стал бегать по райскому саду и хохотать от
удовольствия, что получил такую удобную штуку.
Бог и Ева наблюдали за ним какое-то время, потом Бог повернулся к Еве и
говорит:
- Ну, дочь моя, осталась у меня только одна вещь и, думаю, она
принадлежит тебе.
- Что же это за вещь? - спросила Ева.
- Мозги! - ответил господь

Лиса нашла пулемёд идет по лесу и стреляет. Идёт ей на встречу заяц лиса
говорит: Эй заяц *ДУФ-ДУФ* я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если
не с_ешь*ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу волк а лиса
говорит: Эй волк*ДУФ-ДУФ*я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если
не се_шь *ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу медведь: Эй
медведь*ДУФ-ДУФ*я насру*ДУФ-ДУФ*а если не с_ешь*ЧИК-ЧИК*ТО Я ДАЕМ!

Парень с девушкой
- Ты бы полюбила радикала?
- Ради кого?

Когда Андрон Кончаловский пошёл учиться в первый класс, учительница
решила познакомить учеников друг с другом.
- Я Петя Пьяновский, потому что мой папа много пьёт.
- Я Маша Курильская, потому что мой папа много курит.
Представьте себе, как пришлось краснеть маленькому Андрону.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет - через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов,
выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав,
сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и
залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И
ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и
документы показывал

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

На Евровидении-2008 победили скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. А на подпевке у них был какой-то Билан...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Cидят два президента: наш и американский.
Путин: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Путин: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Путин: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам.

"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от
напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он
уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не
удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их
от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном
КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не менше ежика!"

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально
честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж
не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и
музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из
Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался
продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда
Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках: В бутылку
засыпают силикатного клея, г%вна и трясут. Получаются разные странные
штуки, иногда корабли...

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение
предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов:
- Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
- Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении
предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком,
а глубокими познаниями предмета...

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте
водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет
анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать
анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик кричит:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная
вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка.
Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость.
Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель
новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать
на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном
режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение
правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..

Сын индеец спрашивает у родителей - Откуда у нас индейцев такие длинные
имена?
Отец отвечает - Однажды мы шли с твоей матерью по прерии и изнывали от
жары так длилось несколько дней и туту мы увидели Огромный ветвистый дуб
под сенью которого сохранилась прохлада там мы провели ночь после чего
появился на свет твой старший брат - Огромный ветвистый дуб...
В другой раз мы шли по лесу мучимые жаждой и только на второй день нашли
Звонкий журчащий ручей дающий живительную влагу мы остановились на ночь
- после чего появился на свет твой средний брат Звонкий журчащий
ручей.....
Теперь то ты понял Рваный Брошеный Белым Человеком И Заштопаный Чёрными
Нитками Презерватив - Откуда у нас индейцев такие длинные имена...

Еврейская поговорка:- Русский, который не пьет - что ЯК-40 ("окурок"),
который не дымит!

В бассейне. Администратор не пускает мужчину в бассейн, это приличное
заведение-а вы ссыте в бассейн, ну так все ссут-говорит мужчина, да но
вы один с вышки.

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:

- Этих - уволить!

- За что?

- Не люблю неудачников!

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

Американские и канадские университеты - место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться
Солнцем и планетами.

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Hикогда не говоpи: "Никогда не говоpи «никогда»". Hе говоpи. Hикогда.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в
Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

НОВОРУССКИЕ ВИДЫ СПОРТА

1. Бейсбол - Кидалово.
2. Баскетбол - Попадалово.
3. Водное поло - Мочилово

НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ

1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет.
2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не
выприва- тизировали.
3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными.
4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе

Муж возвращается со второй смены весь такой взъерошенный, отказывается
от ужина, и всё бормочет: "Я им мудак что-ли какой...".
На настоятельные расспросы жены:
"Решил сократить путь от остановки через пустырь, а там десять
обдолбанных наркоманов.
Пристали:"Или спой нам песни, или у всех отсосешь..."
Жена: "Ну и как?"
Муж: "Я им мудак что ли какой, в полночь песни распевать!"

В догонку к:
"Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага."

Вы живёте в России, если запомнили порядок цветов российского флага по
аббревиатуре "КГБ" (Красный, Голубой, Белый)...

Разговаривают две блондинки:
- А где сегодня Ленка?
- Да, литературу учит.
- Ты представляешь, чему Ленка может литературу научить?

Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не
удастся его очернить.

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год...
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому
что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*дел@сь.

муж жалуется жене
- что за дела такие. что ты себе позволяешь.
- а что такое?
- встаю ночью в раковину пописать, а посуда не вымыта

http://yumorok.ru/

Сидят девочка Элли и Трусливый Лев в КПЗ. Лев:
- Элли, меня будут стричь?
- Не знаю, Лева! Спроси у крысы.
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая крыса? Я ежик.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
www.BU-Market.com

"В жизни нужно попробовать все."
Военокмат N35.
www.Fast-Start.com.ua

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
www.Auto-dtp.org.ua

Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
www.Crash-tests.org.ua

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
www.spaming.org.ua

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.
www.pri-kol.org.ua

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
www.kon-kurs.org.ua