Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 декабря 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит,
тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит:
- Давайте искать, кто обделался!
Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно
смердит. Всего его начинают расталкивать:
- Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался!
Тот весело отвечает:
- А я не сплю!
Элли со Страшилой идут по дороге из желтого кирпича. Девочка жует булку.
Страшила просит:
- Элли, а Элли! Дай мне булочки.
- Где ты видишь булочку, соломенный? Это - пирожок.
- Ну, дай пирожок.
- Вот чучело! Это не пирожок, а рогалик.
- Элли, дай мне рогалик!
Девочка задумывается. Потом говорит:
- Как ты мне надоел, Страшила. Ты даже сам не знаешь, что ты хочешь.
Страшила приклепался к девочке Элли:
- Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ?
- Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять
застрянешь....
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
Девочка Элли и Страшила решили покататься по реке. Сели в лодку.
Страшила и говорит:
- Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по
грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...
Анекдот брежневской эпохи.
..................
Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужской ч.. н, стать членом коммунистического труда?
Ответ: - Нет!
- Во-первых, он работает индивидуально, а не коллективно.
- Во-вторых, он он не может работать 8 часов подряд.
- И вообще, он плюет на свое рабочее место.
Учитель детям говорит:
- На завтра приносим говорящих животных!
Вовочка приносит ежика, тычит ему палец в попу, он Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка
тычит второй раз, Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит третий раз, Ффатит
ффатит!!!!
Мысли собаки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, он
бог".
Мысли кошки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, я
бог".
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

http://www.zenilka.ru/
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"КОФЕ" и "МИНЕТ". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих -
лампочки.
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А
мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».
Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим
телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки
только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
почему у Евреев большые носы, потомучто воздух бесплатный
-МЫШЬ! МЫШЬ!
- Я не мышь. Я еж! Меня в армию забирают!!!
Беларусь. Минск. Идет заседание правительства.
Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
Идет операция. Молодой студент первый раз вырезает больному апендицит.
Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту
медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются
огромные царапины.
Приходит студент на экзамен и говорит учителю :
- Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не
ответите 5!
- Ну давай!
- Что законно, но не логично?
- ???
- Что логично, но не законно?
- ???
- Что не законно и не логично?
- ???
Студент объясняет:
- У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть
молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику
поставили 5, это не законно и не логично.
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья".
18
Мужик в проходной возмущается:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
19
Кто рано встает, тому на завод!
20
Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...
21
Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод "Серп и Молот".
- Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
- Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
- Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же
Рабинович.
- Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
- Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
- Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
- Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов.
- Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов.
Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
- Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
- Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
22
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
23
Два бизнесмена беседуют:
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
24
"Шарики в шоколадной глазури. Hе тают ни в руках, ни во рту, ни в
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".
25
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
26
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы».
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
27
Идет по кустам лев. Видит - на него огромные глаза. Испугался лев и
говорит:
- Ты кто?
Сдавленный голос:
- Я мышка!
- А почему у тебя такие глаза?
- Я КА-А-КАЮ! !!
-Как написать "русофобы" четырьмя буквами?
- "Укры".
-Как написать "жлобье фашистское, страдающее патологической русофобией"
пятью буквами?
- "Хохлы".
Армянское радио спрашивают:
- Когда хохлы научатся уважать русских?
- Тогда, когда Як-40 станет комфотртабельнее "Боинга-737".
-Если жлоб, сидя в паржском ресторане требует "горилку с салом", как это
называется?
- Квасной патриотизм.
-Кто такой квасной патриот?
- Это тот, который випив французского вина, упрямо твердит: "Алэ сало
краще!"
-Что общего у хохлацкой "мовы" с самолетами Туполева?
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.
Анекдот 1994 года.
- Что общего у "Жигули-копейки" с хохлацкой "мовой"?
- И то, и другое - в Европу больше не поедет.
-Какая разница между Туполевым и Бендерой?
- Туполев украл у французов идею "Конкорда" (Ту-144), а Бендера урал у
американцев идею независимости ("незалежна" Хохляндия).

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.08:
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Рейтинг@Mail.ru