Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит,
тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит:
- Давайте искать, кто обделался!
Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно
смердит. Всего его начинают расталкивать:
- Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался!
Тот весело отвечает:
- А я не сплю!
21 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭлли со Страшилой идут по дороге из желтого кирпича. Девочка жует булку.
Страшила просит:
- Элли, а Элли! Дай мне булочки.
- Где ты видишь булочку, соломенный? Это - пирожок.
- Ну, дай пирожок.
- Вот чучело! Это не пирожок, а рогалик.
- Элли, дай мне рогалик!
Девочка задумывается. Потом говорит:
- Как ты мне надоел, Страшила. Ты даже сам не знаешь, что ты хочешь.
Страшила просит:
- Элли, а Элли! Дай мне булочки.
- Где ты видишь булочку, соломенный? Это - пирожок.
- Ну, дай пирожок.
- Вот чучело! Это не пирожок, а рогалик.
- Элли, дай мне рогалик!
Девочка задумывается. Потом говорит:
- Как ты мне надоел, Страшила. Ты даже сам не знаешь, что ты хочешь.
Страшила приклепался к девочке Элли:
- Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ?
- Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять
застрянешь....
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
- Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ?
- Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять
застрянешь....
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
Девочка Элли и Страшила решили покататься по реке. Сели в лодку.
Страшила и говорит:
- Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по
грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...
Страшила и говорит:
- Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по
грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...
Анекдот брежневской эпохи.
..................
Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужской ч.. н, стать членом коммунистического труда?
Ответ: - Нет!
- Во-первых, он работает индивидуально, а не коллективно.
- Во-вторых, он он не может работать 8 часов подряд.
- И вообще, он плюет на свое рабочее место.
..................
Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужской ч.. н, стать членом коммунистического труда?
Ответ: - Нет!
- Во-первых, он работает индивидуально, а не коллективно.
- Во-вторых, он он не может работать 8 часов подряд.
- И вообще, он плюет на свое рабочее место.
Учитель детям говорит:
- На завтра приносим говорящих животных!
Вовочка приносит ежика, тычит ему палец в попу, он Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка
тычит второй раз, Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит третий раз, Ффатит
ффатит!!!!
- На завтра приносим говорящих животных!
Вовочка приносит ежика, тычит ему палец в попу, он Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка
тычит второй раз, Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит третий раз, Ффатит
ффатит!!!!
Мысли собаки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, он
бог".
Мысли кошки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, я
бог".
бог".
Мысли кошки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, я
бог".
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
http://www.zenilka.ru/
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
http://www.zenilka.ru/
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"КОФЕ" и "МИНЕТ". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих -
лампочки.
"КОФЕ" и "МИНЕТ". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих -
лампочки.
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А
мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».
ядовитые? ». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А
мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».
Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим
телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим
телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
11
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки
только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
12
почему у Евреев большые носы, потомучто воздух бесплатный
13
-МЫШЬ! МЫШЬ!
- Я не мышь. Я еж! Меня в армию забирают!!!
- Я не мышь. Я еж! Меня в армию забирают!!!
14
Беларусь. Минск. Идет заседание правительства.
Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
15
Идет операция. Молодой студент первый раз вырезает больному апендицит.
Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту
медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются
огромные царапины.
Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту
медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются
огромные царапины.
16
Приходит студент на экзамен и говорит учителю :
- Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не
ответите 5!
- Ну давай!
- Что законно, но не логично?
- ???
- Что логично, но не законно?
- ???
- Что не законно и не логично?
- ???
Студент объясняет:
- У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть
молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику
поставили 5, это не законно и не логично.
- Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не
ответите 5!
- Ну давай!
- Что законно, но не логично?
- ???
- Что логично, но не законно?
- ???
- Что не законно и не логично?
- ???
Студент объясняет:
- У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть
молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику
поставили 5, это не законно и не логично.
17
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья".
курение опасно для вашего здоровья".
18
Мужик в проходной возмущается:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
19
Кто рано встает, тому на завод!
20
Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...
21
Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод "Серп и Молот".
- Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
- Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
- Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же
Рабинович.
- Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
- Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
- Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
- Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов.
- Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов.
Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
- Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
- Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
- Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
- Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
- Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же
Рабинович.
- Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
- Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
- Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
- Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов.
- Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов.
Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
- Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
- Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
22
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
23
Два бизнесмена беседуют:
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
24
"Шарики в шоколадной глазури. Hе тают ни в руках, ни во рту, ни в
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".
25
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
26
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы».
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
27
Идет по кустам лев. Видит - на него огромные глаза. Испугался лев и
говорит:
- Ты кто?
Сдавленный голос:
- Я мышка!
- А почему у тебя такие глаза?
- Я КА-А-КАЮ! !!
говорит:
- Ты кто?
Сдавленный голос:
- Я мышка!
- А почему у тебя такие глаза?
- Я КА-А-КАЮ! !!
-Как написать "русофобы" четырьмя буквами?
- "Укры".
- "Укры".
-Как написать "жлобье фашистское, страдающее патологической русофобией"
пятью буквами?
- "Хохлы".
пятью буквами?
- "Хохлы".
Армянское радио спрашивают:
- Когда хохлы научатся уважать русских?
- Тогда, когда Як-40 станет комфотртабельнее "Боинга-737".
- Когда хохлы научатся уважать русских?
- Тогда, когда Як-40 станет комфотртабельнее "Боинга-737".
-Если жлоб, сидя в паржском ресторане требует "горилку с салом", как это
называется?
- Квасной патриотизм.
называется?
- Квасной патриотизм.
-Кто такой квасной патриот?
- Это тот, который випив французского вина, упрямо твердит: "Алэ сало
краще!"
- Это тот, который випив французского вина, упрямо твердит: "Алэ сало
краще!"
-Что общего у хохлацкой "мовы" с самолетами Туполева?
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.
Анекдот 1994 года.
- Что общего у "Жигули-копейки" с хохлацкой "мовой"?
- И то, и другое - в Европу больше не поедет.
- Что общего у "Жигули-копейки" с хохлацкой "мовой"?
- И то, и другое - в Европу больше не поедет.
-Какая разница между Туполевым и Бендерой?
- Туполев украл у французов идею "Конкорда" (Ту-144), а Бендера урал у
американцев идею независимости ("незалежна" Хохляндия).
- Туполев украл у французов идею "Конкорда" (Ту-144), а Бендера урал у
американцев идею независимости ("незалежна" Хохляндия).
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано