Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит новый ученик в класс. Учительница его представляет классу и
спрашивает новичка - с кем хочет он сидеть - с Петей отличником, с
Сережей хорошистом или с Вовочкой философом? Тот подумал и выбрал
Вовочку. Сидят они за одной партой идет урок математики, а Вова в окно
смотрит.
- Вова,- спрашивает новичок,- а что ты там на улице высматриваешь?
- Вон видишь,- отвечает тот,- идут три девчонки по дороге и едят
мороженое, одна из них лижет, вторая кусает, а третья сосет. Так как
ты думаешь, какая из них замужем?
- Ну наверное, та, которая сосет...
Ну, вообще то, та у которой на правой руке обручальное кольцо, но ход
твоих мыслей мне нравится!
Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы
подольше ничего не делать
Кризис В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
3
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
4
1917 год
едет эстонец по дороге на телеге
останавливается и поднимает дохлую ворону.
- Моозжет пригооодитца
2008 год
автобам останавливается мерс 600
выходит старик открывает багажник
- Нэ пригоодилас
И выкидывает дохлую ворону
Один студент подходит к другому копающему яму и кричит ему
- Ты что там роешь
- Да вот профессор сказал найти квадратный корень а мне все круглые
попадаются.
- Это что вот витьку задали задачку разделить один член на трехчлен так
он ножит вон точит и плачет
На воре кепка горит
7
Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг.
- Смотри, помойму - это Света!?
- Вот если б развэрнулась бы.
- "Гюльчатай", покажи личико.
Мнимая Света разворачивается.
- Не, не она.
- А когда со спины смотришь, так лицом похожа !
Муж возвращается среди ночи домой. Жена с порога:
- От тебя спиртным несет, не продохнуть! Пил?
- Нет. Просто по улице бродил...
- И что?!
- Бродил, бродил... И забродил.
9
40-е годы, война, гитлерюгенд ведет на расстрел польского парня.
Передергивает затвор, целится... и вдруг, голос сверху:
- Не убий его, сын мой, - он должен стать Папой Римским!
- Ух ты, - говорит гитлерюгенд, - но я тоже хочу!
- Ну, хорошо, сын мой, ты будешь следующим!
Как важно правильно формулировать свои мысли:
Бар, заходит мужик, следом за ним цапля и мокрая кошка.
Мужик подходит к бармену и просит 150 водки, бутербродик и сок.
Бармен подсчитывает- 122 рубля 22 коп. Мужик вынимает кошелек,
открывает
и переворачивает- гора мелочи. тем не менее бармен считает- все
копеечка
в копеечку, мужик выпивает, закусывает и уходит.
На следующий день, аналогичная картина- мужик, цапля, мокрая кошка.
100 грамм коньяку и апельсинчик. Бармен: 237 руб 61 коп. и все
повторяется мужик переворачивает кошелек, гора мелочи и опять копеечка
в
копеечку.
На третий раз бармен спрашивает: "Слышь, мужик, я много в жизни
повидал,
но объясни- что происходит? Твоя компания, деньги, согласись
непривычно". И тот ему объясняет: "ребята нужно всегда следить за своей
речью и правильно формулировать мысли. Я поймал золотую рыбку, как
обычно она предложила исполнить 3 желания. Я заказал :
- всегда, что бы я ни покупал, у меня в кошельке должно на это хватать
денег;
- всегда меня должна сопровождать в поездках длинноногая птичка;
- со своей влажной киской".
11
Философия жизни: Бедный еврей пришел к равину за помощью.
"Работу потерял, жена больна, семь взрослых дочерей, кормит нечем".
Равин говорит, что денег нет, но советом он поможет, говорит, что нужно
взять хорошую, красивую дощечку, написать красивым шрифтом: "Так будет
не всегда!" и повесить над входом в дом. Бедный еврей так и сделал.
Через месяц он опять пришел к равину, принес денег, подарков и
рассказал, что после того, как он повесил указанную табличку над домом,
он нашел хорошую работу, выдал всех дочерей замуж за богатых евреев,
вылечилжену, теперь дом полная чаша и он очень благодарен равину за
совет. На Что, равин скромно ответил, что благодарить его не за что, а
еврею нужен еще один совет. На вопрос какой?
Равин сказал: "Табличку не снимай".
12
Сидит Петька на рельсе. Подходит Чапай и так грустно так выздыхая
говорит:
- Подвинься, Петька, сяду я....
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,
иначе он тут все обоссыт!
14
Звукорежиссер молится Богу:
- Господи, раз, раз, раз, Господи!
Мужик выучился на мясника, а на работу его не берут никуда. Ну он
устроился в роддом акушером.
Вечер. Под окнами роддома дежурит чувак с букетом цветов. Вдруг
распахивается окно на 3 этаже, по пояс высовывается мясник в
окровавленно фартуке и спрашивает чувака: "Слышь ты педрило-мудрило, ты
отец что ли?"
Мужик испуганно: "ну, я...
Выбрасывает из окна сверток, который разлетается кусками мяса
- Три двести, без костей
Идет мужик по дороге на встречу ему панк с зеленым хаером огромным.
Мужик качает головой и подозритльно смотрит на панка. Панк ему с
вызовом: Че смотришь? ты че в молодости несовершал необдуманных
поступков?
- Да совершал...
- Ну, а че вылупился?
- Да мы с друзьями в молодости кур трахали, не думал, что это приведет
к такому результау
из советских времен: Американцы и русские прилетели на Луну практически
одновременно.
Из космического корабля америкосы звонят в Белый дом: Русские начали
красить Луну в красный цвет, что делать?
- Ждите Еще через день.
- Русские покрасили пол-луны в красный цвет, что делать?
- Ждите Еще через день.
Русские покрасили всю Луну в красный цвет, что делать?
- Возьмите ведро белой краски и напишите "Кока-кола"
Мужик в баре сидит за кружкой пива и говорит: Есть вещи которые
невозможно объяснить... через какое-то время снова: Есть вещи, которые
невозможно объяснить... и так с промежутками бубнит себе под нос.
Наконец, мужику за соседним столиком это надоедает и он его спрашивает:
"Мужик, какие вещи невозможно объяснить?"
- сегодня решил подоить корову. дою, она пнула задней ногой ведро,
разлила молоко. Я взял связал ей задние ноги, дою дальше, она хвостом
ведро стукнула, снова полила. Я залех на табурет снял ремень взял
хвост и стал его прикручивать к балке на потолке, в этот момент с меня
упали штаны и тут входит моя жена... есть вещи которые невозможно
объяснить...
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что как только их кладут на спину, у них ноги разъезжаются
20
Почему у блондинки парные какашки?
стринги снять забыла
зачем блондинке одна извилина?
А шоб не бегала по двору и не срала
Олимпиада инвалидов. Плавание,100м. По 3й дорожке стартует голова.
Старт. Голова прыгает в воду. Тонет. Голову спасают. Голова
жалуется:"Блин,6 лет училась ушами грести, а какая-то падла перед
стартом мне шапочку натянула...".
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.
24
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
25
Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".
26
Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.
27
Меню японского ресторана во времена финансового кризиса - 1/6 часть суши.

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru