На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!
03 июня 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Карлсон поймал рыбину и трахнул ее. Так появились субмарины.
Канада таки отомстила России за хоккей - на прошлой неделе по прозьбе
Ющенка признала "голодомор" геноцидом.
Ющенка признала "голодомор" геноцидом.
"Что я буду делать, когда уйду из РАО "ЕЭС"? - сказал Чубайс - "Смогу
заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на
следующем Евровидении".
заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на
следующем Евровидении".
После посещения оперы.
Оказывается кармен это не что-то подобие спайдермена или супермена. Это
не человек машина.
Оказывается кармен это не что-то подобие спайдермена или супермена. Это
не человек машина.
Мужское предложение решать самой приличную девушку вводит в ступор.
Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!
Меняю чувство любви, пробег три года, на чувство юмора отечественного
производства!
производства!
Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.
9
Коррупционный скандал в одном из детских садов.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его
папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его
папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.
Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на
кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! "
Бутылка водки не возражала.
кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! "
Бутылка водки не возражала.
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы.
заправленные пивом туристы.
Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.
- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...
- Водкой все лечится...
Улыбка на 45% состоит из зубов.
Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!
Тема докторской диссертации 22 века: "Избрание Медведева президентом как
кульминация эпидемии медвежьей болезни в России".
кульминация эпидемии медвежьей болезни в России".
17
американский дирижер в грузии так увлекся хоровым пением, что российский
посол в грузии уже устал ездить к ним за очередными нотами.
посол в грузии уже устал ездить к ним за очередными нотами.
18
Покупаю
Куплю твою квартиру, твою душу, твои долги, твою любовницу.
Сварливых жен и тещ не предлогать: с неликвидами не работаем.
Куплю твою квартиру, твою душу, твои долги, твою любовницу.
Сварливых жен и тещ не предлогать: с неликвидами не работаем.
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка
"Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы!
Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда
вы сможете отнести свои деньги!
Олег Бутаев
Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка
"Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы!
Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда
вы сможете отнести свои деньги!
Олег Бутаев
Самая ненавязчивая и эффективная реклама - у производителей красного
вина.
© konde13
вина.
© konde13
22
По коридору клиники пронесся пластический хирург, свистя нагайкой и
звеня шпорами!..
verstak
звеня шпорами!..
verstak
23
ЗАБОТА О ПЕНСИОНЕРАХ
В городе Малый Невтерпеж открыт публичный дом, обслуживающих
исключительно пожилых людей. При входе в это заведение вместо
привычного фейсконтроля требуется предъявить лишь пенсионную
книжку.
Олег Бутаев, Ганновер
В городе Малый Невтерпеж открыт публичный дом, обслуживающих
исключительно пожилых людей. При входе в это заведение вместо
привычного фейсконтроля требуется предъявить лишь пенсионную
книжку.
Олег Бутаев, Ганновер
Думаешь пластика? Конечно! Пью как лошадь. А пластику делаю на деньги от
рекламы "Черного жемчуга".
рекламы "Черного жемчуга".
Н О В О С Т И
Молодежные движения "Наши" и "Идущие вместе" недавно объединились.
Новая организация получила название "Жующие вместе".
Олег Бутаев, Ганновер
Молодежные движения "Наши" и "Идущие вместе" недавно объединились.
Новая организация получила название "Жующие вместе".
Олег Бутаев, Ганновер
Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.
деваются.
27
Путин назвал две причины инфляции. Это Путин и Медведев.
28
-Гюльчатай, не открывай свою рожу!
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
30
Один доцент говорит другому:
- Знаешь, какое прозвище придумали наши студенты профессору
Волчарникову, питающему идиосинкразию к кошкам? "Куклачев, блин!"
www.tao.nm.ru
- Знаешь, какое прозвище придумали наши студенты профессору
Волчарникову, питающему идиосинкразию к кошкам? "Куклачев, блин!"
www.tao.nm.ru
31
На следующем Евровидении будет снова выступать Дима Билан с номером, в
котором из рояля выскочит Николай Цискаридзе, а на этом рояле будет
играть Денис Мацуев.
котором из рояля выскочит Николай Цискаридзе, а на этом рояле будет
играть Денис Мацуев.
32
на что только не идут американцы чтобы выгнать русский флот из
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....
33
Раньше физики не нуждались в гипотезе господа Бога.
Те славные времена давно канули в лету. Теперь учоные
привлекают гипотезу господа бога, добавляя прилагательное
ТЕМНЫЙ к обычным терминам: темная энергия, темная материя,
темный шум. Кароче, темные силы нас злобно гнетут!
Те славные времена давно канули в лету. Теперь учоные
привлекают гипотезу господа бога, добавляя прилагательное
ТЕМНЫЙ к обычным терминам: темная энергия, темная материя,
темный шум. Кароче, темные силы нас злобно гнетут!
34
Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!
35
Нет никакой ложки... вилкой жри.
36
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.