Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет
житья в Израиле в общественных туалетах.
Разговор будет не фикалиях не бойтесь.
Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я
увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов.
Она гласила.
Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом.
А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался.
Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе
охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных
туалетах.
Так и быть расколюсь, что там было написанно.
В одном я помню прямо-таки произведение поэта.
Писать на стенках туалета
увы писать не мудруно
среди говна вы все поэты
среди поэтов вы говно.
Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал.
Оригинал не помню мой же выглядел так.
Здесь назавут тебя солдатом
Сотрут в труху достоинство и честь
А ты в душе послав их на хуй
Им как всегда ответишь есть.
В еще одном туалете было написано на иврите
Посмотри на себя как ты сидишь и срешь
это твой вклад в дело армии.
Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города
Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было
написано на иврите.
Баба хочет хуй и бабки
Хуй то она получит
А вот бабки хуй она получит.
Языки похожие по форме предложений легко переводится.
20 января 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования... суд приговорил бывшего редактора газеты "3года" Александра Сдвижкова
к 3 годам лишения свободы...
http://news.tut.by/society/101676.html
к 3 годам лишения свободы...
http://news.tut.by/society/101676.html
2
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с
которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и
адаптироваться здесь.
Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в
нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и
адаптироваться здесь.
Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в
нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
КОММУНИСТИЧЕСКИЙ РАССВЕТ
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке.
Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и
советским граненым стаканом, дизайн которого приписали
скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и
колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из
окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ
простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями –
пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и
призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический
рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член
общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока
завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него
аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной,
вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу,
нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика
приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее
успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения.
Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть,
которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/grafin/
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке.
Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и
советским граненым стаканом, дизайн которого приписали
скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и
колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из
окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ
простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями –
пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и
призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический
рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член
общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока
завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него
аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной,
вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу,
нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика
приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее
успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения.
Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть,
которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/grafin/
4
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД):
Импорт данных
Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих
программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев
ввод начальных данных удобнее провести вручную.
:-)
Импорт данных
Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих
программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев
ввод начальных данных удобнее провести вручную.
:-)
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже
появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого
президента.
Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте
мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не
помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать
Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для
всех журналистов?
появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого
президента.
Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте
мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не
помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать
Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для
всех журналистов?
Про драчуна.
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей
бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа
деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!"
Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму
НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие
плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски
говорить)"
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей
бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа
деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!"
Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму
НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие
плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски
говорить)"
7
Тока что...
Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей
транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить...
Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И
вообще с самого начала надо было...
Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле
недорогой безлимитки)
Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной
разговариваешь?
Она: Про телефон, конечно!
Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей
транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить...
Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И
вообще с самого начала надо было...
Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле
недорогой безлимитки)
Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной
разговариваешь?
Она: Про телефон, конечно!
Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского
отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с
журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня,
написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов,
он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National
Geographic, и принялся читать его.
отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с
журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня,
написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов,
он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National
Geographic, и принялся читать его.
9
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.