Свежие анекдоты - основной выпуск

Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким
псам-рыцарям.

Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его
пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет
Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.

Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что
они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.

Бакинскому еврею срочно нужна "Другая Россия". Возможны варианты.

На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме.
Неужели мало лижут?

Буратину исключили из "ЕдРа".
Некоторым не нравилось, как Буратино лизал задницы.

Рано еще ставить крест на Путине!!! Голосуйте в бюллетене за
оппозиционные партии!

Как отличить русского за границей.

1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы –
наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие
щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России:
набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке
за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо
считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить"
страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а
признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него
прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и
трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни
и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго
рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег
взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими
комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях
русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность.
Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с
пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на
регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в
самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за
багажом.
12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще
надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях;
женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле,
обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить
на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...!
16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник
коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира –
очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его
мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем
тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается
открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет -
ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них
нет, зато у них есть мозги....
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в
надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят
соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с
головой.

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом
за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую
зовут тоже Соня.

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно,
сколько то, что только один раз.

От внуков нет контрацептивов!

- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня
"Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.

В России оппозиция способна лишь пугать себя собственным бесстрашием.

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а
свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со
свиньей, то получится человек?

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

Спа на крови

Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и
тех, кто их собирает.
Олег Бутаев, Ганновер

Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!!
Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата
Европы по футболу 2008 года.

17 ноября Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль.
- Ну и как?
- Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу!
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше,
чем тот его.

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:
рыба-бензопила.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В слове "дебаты" замените первую букву "д" на "У", "НА", ОБЪ", "ПРО".
Оставайтесь с нами, на 1-ом канале!

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.

Вопрос в кроссворде: "Первая тройка федерального списка 'Единой России'?
- 5 букв"
(с) by axelcom.livejournal.com

- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
(c) izhstyle.livejournal.com

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Саакашвили о выборах президента Грузии:
- Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в
выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения
теледебатов.

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей
литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она
решала начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой
программе идет это шоу?

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Сериалу "Хаос и беспредел" ошибочно дали название "Закон и порядок".

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
желания сытых кушать еще лучше.

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям
и лоботрясам.
(c) Sj

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Какая разница между слоном и горошиной? Слон не выскальзывает из-под
вилки!

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж. Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий
убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте,
когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно
задела его серпом.

Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных
нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что
заключенным перестали выдавать пищу.

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова,
который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.

(c) izhstyle.livejournal.com

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не
встречался с ревностью.

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок
на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за
хулиганку.
grand

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров,
а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без
презерватива...

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы,
а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина
ногами...
Andrew (c)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.

Что означает надпись "Сочи 2014"?
Цена проживания в евро за сутки.

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.
Doc®..............))))))))

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте
его, он - мой!...

Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.

Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был
задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили
оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских
баз из Грузии.

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

Нравиться всем - слишком дорогое удовольствие.

В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами,
регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и
мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в
машину, едут на работу и
стоят
стоят
стоят
в пробках.

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

Если я не сделаю этот отчет, то не знаю, что со мной будет...,
наверное, я никогда не умру.

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать,
а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по
запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая
заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш
ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют
в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у
водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть
работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько
нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

Статистика посещений сайта ”Настоящие друзья”:
Web-страница ”Что такое настоящий товарищ?” - 7 кликов
Web-страница ”Если друг в беде...” - 3 клика
Web-страница ”Как мы с друзьями встречали Новый Год” - 132 клика
Web-страница ”Как я соблазнил жену друга” - 12,786 кликов

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

(c) izhstyle.livejournal.com

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации,
мягко напомнили, что родителей не выбирают.

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера
было зарегистрировано альтернативное движение...

- Скажите, а план Путина - секретный?
- Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается.

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Российская политическая арена очень похожа на цирковую:

$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не
только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк;

$ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят
налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком
легко и произвольно обращаются с ними;

$ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и
жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка,
пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю;

$ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной
и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но
зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш;

$ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать
сложные фокусы с применением самых современных западных технологий,
но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться
ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе.

Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге
оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно
встретите год Синей Крысы.

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка
игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура
до неузнаваемости исказила картину,..

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр
"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от
компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную
сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

Шаурмяу

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем
пол-литра отличной.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Почему я разочарован в жизни? Потому что мои деньги хранятся на другом
счете. И имя этому счету – стабилизационный фонд России.
(c) Sj

Мало поставить народ перед выбором, надо еще, чтобы народ это заметил.

План Путина настолько суров, что его не курят, а колят внутривенно.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт
галоперидол.

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.