Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать,
компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо
знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с
песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись
по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке
начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в
сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает
"Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА
на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке.
Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.

Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда
на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз
разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент
слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало
говорит:

- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня
тормозишь?

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась,
то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять,
как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!

Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!

Слишком женатый таксист

С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.

Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна
(Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась
образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу
(ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка -
"Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер".
Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но
гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой
натирали, было дело.
Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей
постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались
газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии.
Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые
частично его затеняли.
Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и
занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков
и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше
что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них
распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем.
Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает
приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро
распустилися".
Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает
газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и
заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся.
Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из
воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает
обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я
же говорил, хорошо поливать - распустяцца".

Цинично, но жизнь есть жизнь.

Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой.
Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем
подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий
кардиохирург, ранее мне не знакомый.

Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того
автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не
обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное
с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:

- Аааа, полуфабрикаты!
- В смысле?
- А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в
остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в
порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....

Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола".
Операционного. Для пересадки.

P.S. Всем удачи на дорогах!

Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал
2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не
приложу. Да и не важно.
Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие
быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать
статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту
эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры,
перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо
для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль
Пачино".
Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени.
:)

Привет авторам и редакторам всех СМИ.

Жена читает инструкцию по эксплуатации нового холодильника производства
самой известной в этой стране японской компании:

Запрещается:
- хранить внутри холодильника включенные электроприборы;
- открывать дверь холодильника спиной

АДАМ И ЕВА

Санаторий, где я отдыхала, находился на берегу живописного озера и
славился на всю страну лечебными грязями. Даже в последний день
пребывания на курорте мне не хотелось пропускать оставшийся сеанс
грязелечения.
Автобус уходил вечером. Я успела посетить грязелечебницу во второй
половине дня, предусмотрительно прихватив с собой чемодан, чтобы после
процедуры отправиться домой. Как обычно, раздевшись донага, улеглась на
кушетку. Медсестра облила меня двумя ведрами черной, пахнувшей
сероводородом грязи, ловко запеленала в простыни, сверху накрыла
одеялом, заботливо и плотно подтолкнув со всех сторон. Я почувствовала
себя египетской мумией.
- Пока вы лечитесь, я сбегаю домой, встречу корову с пастбища, -
сказала медсестра. - Мы ее недавно купили, она еще не знает дороги
домой.
Я махнула головой в знак согласия. Мне стало тепло, уютно, и я
задремала. Когда проснулась, грязь уже остыла, чувство комфорта прошло и
появилось беспокойства. Взглянув на висящие на стене часы, поняла, что
прошло уже полтора часа. Вокруг тишина, никого нет. Где же медсестра? Я
попыталась освободиться, но грязь и туго закрученные простыни сковывали
движения. Я отчаянно извивалась, стонала, кряхтела, пыталась раскачать
свое тело, тянула одеяло зубами... Все было бесполезно, я была
"замурована". От отчаяния едва не зарыдала. Вдруг - шорох.
- Кто это? - испуганно спросила я.
- Не пугайтесь, я вам помогу, - сказал абсолютно голый, обмазанный
грязью с головы до ног, появившийся из-за перегородки мужчина.
Если бы не белое лицо, со светлыми курчавыми волосами и голубыми
глазами, неожиданного "помощника" можно было бы принять за негра.
Прикрывая рукой свой интимный орган, он пояснил, что принимал грязи в
соседней кабинке и тоже спешит на автобус.
- Немедленно уходите! - закричала я. - Иначе буду кричать.
- Кричите, сколько хотите, кроме нас здесь никого нет. И воды уже
нет. После 15 они ее ради экономии отключают. Хотите пролежать здесь в
таком виде до утра? Тогда, пожалуйста. Я предлагаю мыться в озере, могу
провести вас незаметно через служебный ход.
Неожиданный спаситель ловко снял с меня одеяло и простыни, открыв при
этом свое достоинство. Обнаженная, стиснув зубы, чтобы не разрыдаться от
стыда, я отправилась за ним на берег озера, прихватив с собой одежду и
чемодан, мысленно радуясь, что эта история приключилась летом. Голый
мужчина шел во весь рост по прямой, а я, от кустика к кустику,
согнувшись в три погибели, перебежками.
К счастью, успев помыться и облачиться в одежды, мы успели к автобусу,
и, довольные этим обстоятельством, познакомились ближе. Оказалось, что
его зовут... Адам!

На "Неметчине" безработные получатели социального пособия имеют право
раз в неделю получать набор продуктов с так называемых благотворительных
"столов" - Tafeln - за символическую плату 50 центов или 1 евро. Не
скрою, и автор этой истории через это прошел, в первые месяцы своего
пребывания на исторической родине.

Наблюдаю как-то при посещении "стола" такую картину. Впереди меня
женщина из "наших". Подошла ее очередь. Работник "стола" за прилавком
интересуется, нужны ли ей помидоры:
- Tomaten?
Она отвечает:
- Ja!
Кладет в ее сумку пару помидоров.
- Gurken? (Огурцы?)
- Ja!
Пара огурцов также незамедлительно перемещается в ее сумку... Сумка
постепенно наполняется и оказывается в руках женщины, но она не уходит,
видно, хочет, что-то сказать, но не говорит, так как, скорее всего,
забыла немецкое слово... Работник смотрит предупредительно-выжидающе...
Наконец-то и взгляд женщины проясняется:
- Spa... Spaghetti! - восклицает вдруг она, при этом показывая на лоток
со спаржей (по-немецки Spargel).
Работник переводит взгляд на лоток, снова на женщину, опять на лоток, и,
в конце концов, до него тоже доходит, что она просто ошиблась в слове.
Тогда он ловко засовывает упаковку спаржи ей в сумку и, подмигнув,
говорит:
- Das ist kein Spaghetti mehr. Das ist schon Makaroni!..
(Это уже не спагетти, а макароны!..)

Об американских банях

---------------------

Слава Америке! Слава!
Впрочем, ей довольно воздали дани.
Давайте поговорим о бане.
(Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во
время визита в Америку)

Could you please open the door a little? It's too hot in here.
[Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.]
(Из разговора в американской сауне)

---------------------

Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется
сходить в нормальную баню, а бани здесь...

Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего
нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел.
Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... -
допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По
самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое
отношение.

Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень
следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще.
Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж.
Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.

В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много
о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше
почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".

В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с
приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный
дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания,
настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в
некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала
какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления,
продажей самых разных напитков, еще много чем.

В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из
которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения.
Почему?

Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже
меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до
"правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во
многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые
горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу.
Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско.
Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой.
Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть
бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом
с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться
после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно
примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный
бассейн.
При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы
крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко
здесь сегодня!

Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока
посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и
двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не
пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда
можно будет опять включить. Все логично.
Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня
ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке
- предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял
записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они
все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил
в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку,
внутри никого не было, естественно, они выключили.
В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы.
Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно
выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на
дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in
progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]

Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это
сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии
если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю
катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей.
Посетители
- открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко
- вешают у нагревателя одежду и даже носки (!)
- заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.

Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты
находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть
до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И
тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может
быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд
ли больше. Все-таки там была баня.