Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 августа 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
девушка приходит к доктору
доктор у меня пизда ваняет
мыт не пробавали?
да ну ее нахуй ванючую!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
приходит офицер и просит позвонить
алло а машу можно
нет
почему
она в больнице
-Как вы относитесь к нынешней власти?
- Как к жене.
- ??!
- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую...
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает
лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блядь, уже сколько лет, на хуй, работаю на этом судне, а до сих
пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...
Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей.
Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни
такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что
пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и
хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему?
Буддист?!
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т. д.
Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это
профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки
показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь
вагон ебать начинать?
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
В Большом Театре большой кипиш.
На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-черному.
И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по
одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит
ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то
черную коробочку с кнопками и циферблатом. \
Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Т
от нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и cказало "один... два...
три... четыре..."
Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один",
я бы, наверно, обосрался...!!!
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!
Пошел охотник в лес охотиться на волков, - а свою собаку, волкодава,
оставил дома. Пока он бродил по лесу собака отвязалась, начала искать
хозяина, по следу догнала его, подбежала сзади и на радостях положила
ему лапы на плечи.
Охотник потом рассказывает:
" - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны
класть не перестаю."
Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем
другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно
повреждены, ни один из священников не получил ни царапины.
Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин
увидел белый воротничок над черным одеянием.
- Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти
обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий!
Взглянув на небо, он продолжил:
- Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе
до конца дней своих.
- Полностью с вами согласен, - ответил пастор.
Раввин взглянул на свою машину и воскликнул:
- Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина
разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть,
Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав
свое чудесное спасение.
Пастор согласно кивнул.
Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор
выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и
вручил пастору.
- А вы что же, не будете? - удивился тот.
- Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.
Одесса.
Магазин.

- Дайте х-х-х...
- Хлеб?
- Да нет х-х-х...
- Хлеб?
- Да нет х-х-х...
- Хлеб?
- Х-х-х... рен с ним давайте хлеб.
17
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три
проблемы".
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность
Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно
- Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи...
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку
18
Русификация Windows. Гоблинский перевод.
19
Блондинка читает рецепт
- принимать по 3 табл. 2 раза в день после елды.
как-то раз пригласил кощей бессмертный бабу-ягу на романтическое
свидание. Баба-Яга очень долго думала, что ей одеть и все таки
придумала. Дело стало за прической, но было у Бабы_Яги всего 3 волосины.
Она подумала"сделаю себе косичку". начала плести косу, один волос
вывалился. Баба_Яга не долго горевала и подумала"ладно, заплету себе
маленькую гульку", и тут вырвваля еще один волос. Баба_Яга придумала
выход снова"ладно заплету хвост". и тут оталился последний третий
волос."Ладно пойду с распущенными!!!"
Анекдот рассказал приятель:
Лежит бабка при смерти. Около нее дед.
Бабка: - Дед покажи мне напоследок что такое анальный секс.
Дед: - Ты же сейчас помрешь, какой тебе секс.
Бабка: - Ну уважь меня напоследок.
Дед: - Ну, ладно давай.
Дед сделал свое дело, смотрит бабка оживилась, поднялась, пощла в огород
на грядке ковыряться.
Дед вышел на крыльцо, закурил цыгарку и задумчиво произнес:
- Да, Ильича можно было бы спасти!
Девушка звонит в стол заказов "Русского радио".
- Здравствуйте, у меня тут такая история... Я вчера нашла кошелек, а в
нем лежало 4000 евро, 600 долларов и визитная карточка на имя Романа
Трахтендерга, дак вот... Поставьте для него, какую нибудь хорошую
песню...
_А у меня девушка новая!
_Красивая?
_Не то слово!
_Страшная?
_Вот! То слово!
Если хотите поменять отношение к любимой мелодии, поставьте ее в
мобильнике на звонок от жены.
Построил полковник солдат на плацу:
- - Короче задача такая, все взяли в руки ломы и начали подметать плац!

Голос из строя:
- - Товарищ полковник, а может взять веники, так быстрее будет и чище?
Полковник:
- - А мне не надо чтоб было чисто, мне нужно чтобы вы заебались!

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru