Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна.
Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить,
что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно
знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской
туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и
неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону
смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица.
Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно
фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его
афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо,
красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это
уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я
отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет.
Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег,
вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал
стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения
туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но
вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там
другая заходит.
- А это што за маньяк тут сидит?
- Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо.
Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и
весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а
хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс
праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я
видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и
одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши,
которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула
и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от
спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул
меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна,
было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я
снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно
дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг
секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с
сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по
второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими
глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами.
А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала
миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице.
Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца?
Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме
прасидел и задумался".
- Э, милок, канешна!
- А с кем же и куда они ебуца?
- А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи
на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его
поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему
не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста.
Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в
туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел
месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да
звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму,
Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет!
Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался
жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие
конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то
конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву
сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на
сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та,
с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в
очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще
удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то
труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не
убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену
выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от
рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он
прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни
может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца
увольняца.
(С) украдено
18 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория произошла сегодня.
Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла
передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс.
Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена
просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло
ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле,
в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и
несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас
такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом.
Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ
Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного
сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии
излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла
передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс.
Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена
просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло
ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле,
в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и
несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас
такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом.
Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ
Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного
сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии
излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история.
С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с
моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко,
общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете,
которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня
поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года
выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные
жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с
новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он
поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из
другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими
аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот
подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его
очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с
довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в
руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами,
только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла
останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в
припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие
провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом
говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились
и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то
нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить
то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить,
позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот
когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля
комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из
кабинета начальника.
С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с
моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко,
общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете,
которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня
поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года
выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные
жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с
новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он
поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из
другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими
аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот
подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его
очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с
довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в
руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами,
только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла
останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в
припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие
провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом
говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились
и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то
нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить
то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить,
позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот
когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля
комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из
кабинета начальника.
Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и
младшая дочь Таня.
Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике
серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с
лысым дядькой в разных позах)...
...
Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для
остальных:
Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше
трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а
так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное,
за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно
тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на
тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты".
...
Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших
подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три
красные купюры и их трое - каждой по купюре.
Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать,
поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого
тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день.
...
Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были
"допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась
маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены.
И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были
вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам
подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть.
Ей даже удалось забрать часть денег.
Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но
предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у
Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они
просто перестали с ней дружить.
...
Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами
для их детей :-(
...
а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем
нормальные отношения
младшая дочь Таня.
Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике
серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с
лысым дядькой в разных позах)...
...
Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для
остальных:
Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше
трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а
так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное,
за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно
тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на
тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты".
...
Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших
подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три
красные купюры и их трое - каждой по купюре.
Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать,
поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого
тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день.
...
Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были
"допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась
маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены.
И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были
вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам
подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть.
Ей даже удалось забрать часть денег.
Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но
предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у
Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они
просто перестали с ней дружить.
...
Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами
для их детей :-(
...
а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем
нормальные отношения
ИКЭБАНА
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах
искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом
регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала
пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился
– бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто
конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого
иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна,
зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских
школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не
напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в
нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая
комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени
изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський
осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие
комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой
же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука.
Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в
Калифорнии".
© Алик, и кэбанщик www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/ikebana/
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах
искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом
регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала
пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился
– бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто
конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого
иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна,
зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских
школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не
напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в
нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая
комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени
изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський
осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие
комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой
же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука.
Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в
Калифорнии".
© Алик, и кэбанщик www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/ikebana/
5
Вот баннер на анекдот.ру:
Умерла жена Евгения Петросяна
Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая
жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п
и ведь действительно после п можно и помереть
Умерла жена Евгения Петросяна
Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая
жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п
и ведь действительно после п можно и помереть
6
Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать.
Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси
(Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается??
PunkRockPrincess: горлопан!!
PunkRockPrincess: аууу
tolyan: хавать ходил.
PunkRockPrincess: нус
tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с
наполнителем. все намана тут
PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить?
tolyan: От горшка зависит
PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый?
tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;)
tolyan: любит батьку за голову есть ;)
PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает???
tolyan: по шторам нет
PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит?
tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо
испражняется.
tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен
PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо?
tolyan: Думаю, можно цветочный
PunkRockPrincess: :-D
tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев
PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу??
tolyan: кота подруга привезет
tolyan: упакованного.
PunkRockPrincess: оккк
PunkRockPrincess: как упакует?
PunkRockPrincess: во че
tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал
;)
tolyan: не впервой нам ;)
PunkRockPrincess: только че нить приличное
tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе
вальса ищу альтернативу...
Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси
(Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается??
PunkRockPrincess: горлопан!!
PunkRockPrincess: аууу
tolyan: хавать ходил.
PunkRockPrincess: нус
tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с
наполнителем. все намана тут
PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить?
tolyan: От горшка зависит
PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый?
tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;)
tolyan: любит батьку за голову есть ;)
PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает???
tolyan: по шторам нет
PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит?
tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо
испражняется.
tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен
PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо?
tolyan: Думаю, можно цветочный
PunkRockPrincess: :-D
tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев
PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу??
tolyan: кота подруга привезет
tolyan: упакованного.
PunkRockPrincess: оккк
PunkRockPrincess: как упакует?
PunkRockPrincess: во че
tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал
;)
tolyan: не впервой нам ;)
PunkRockPrincess: только че нить приличное
tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе
вальса ищу альтернативу...
Блондинки не дуры!
Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их
права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая
гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала
делегацию...
Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного
блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли...
Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных
мужиков...
Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их
права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая
гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала
делегацию...
Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного
блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли...
Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных
мужиков...
8
Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника...
Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды,
дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей
раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в
России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит,
другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в
час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину
- смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого
слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог:
Старший (С): - куда торопимся? Жена родила?
Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу.
Я (с удивлением): - да, сам догадался или как?
С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка?
Я: - девочка...
С: - первый ребенок?
Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая
правда, лапшу пришлось соусом разбавить))))
С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен!
Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду
дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"...
На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как
положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже
четверо ))))).
Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?"
отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!!
Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток
снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока
девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа,
молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!".
Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди
гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
Алеке.
Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды,
дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей
раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в
России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит,
другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в
час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину
- смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого
слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог:
Старший (С): - куда торопимся? Жена родила?
Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу.
Я (с удивлением): - да, сам догадался или как?
С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка?
Я: - девочка...
С: - первый ребенок?
Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая
правда, лапшу пришлось соусом разбавить))))
С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен!
Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду
дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"...
На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как
положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже
четверо ))))).
Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?"
отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!!
Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток
снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока
девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа,
молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!".
Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди
гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
Алеке.
Вчера прочел на одном из литературных сайтов:
- Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные
книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное,
возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела
Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь
необычное в общем.
Ответ:
- Ленина не пробовали? ;-))
- Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные
книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное,
возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела
Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь
необычное в общем.
Ответ:
- Ленина не пробовали? ;-))
Преамбула.
Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг,
назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать
смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором
каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил
мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо
текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не
проходит без этого слова) послал мне на сотовый.
Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю:
" апупкин - ХУЙ "
АК.
Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг,
назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать
смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором
каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил
мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо
текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не
проходит без этого слова) послал мне на сотовый.
Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю:
" апупкин - ХУЙ "
АК.
11
Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в
возрасте. Сегодня прислала одна по аське.
Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в
центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела
работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь
программиста т. е. ТВОЯ.
Орфография и пунктуация сохранены.
возрасте. Сегодня прислала одна по аське.
Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в
центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела
работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь
программиста т. е. ТВОЯ.
Орфография и пунктуация сохранены.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.