В телефонной трубке:
"Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья
населения:
- Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно.
- Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас
цифру 2.
- Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не
вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните.
- Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий
Голос, который скажет вам, какую цифру нажать.
- Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все
равно никто не ответит.
- Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату
рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери.
- Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или
до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала.
- Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас
кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас
кратковременное растройство памяти, нажмите 9.
- Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши
операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
21 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВыпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для
храбрости и иди читать проповедь".
После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но,
во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться
во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо
в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой
и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
На уроке математики.
- Петя, сколько будет 2+2?
- 3
- Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько
будет 2+2?
- 5
- Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь
сколько будет 2+2?
- 4
Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А?
- В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
- Петя, сколько будет 2+2?
- 3
- Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько
будет 2+2?
- 5
- Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь
сколько будет 2+2?
- 4
Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А?
- В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- "Мама, как мне лечь? На
спину, живот или на бок?"
- Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!
спину, живот или на бок?"
- Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт?
отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое
он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и
бъються о борт корабля...
отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое
он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и
бъються о борт корабля...
-А ПРАВДА, ЧТО МОРКОВКА ПОЛЕЗНА ДЛЯ ЗРЕНИЯ?
-ПРАВДА, ТЫ ЖЕ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗАЙЦА В ОЧКАХ,
-ПРАВДА, ТЫ ЖЕ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗАЙЦА В ОЧКАХ,
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот
ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?"
- Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как
в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как
горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?!
- Ну и что?
- А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?"
- Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как
в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как
горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?!
- Ну и что?
- А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
7
Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.
8
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет
отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист
останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке
выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду,
я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же
образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22
кролика, давай траву рви быстрее.....
отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист
останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке
выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду,
я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же
образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22
кролика, давай траву рви быстрее.....
9
едут в купе поезда прапорщик, лейтенант, майор и полковник. прапорщик
сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну
и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....
сидит с гитарой, все время дергает одну струну и поет на одной ноте одну
и ту же строчку: "мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"....
10
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?