Новые истории - основной выпуск

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной
пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в
кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается
семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах,
такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей
конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке
глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение,
рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.

В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные
стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в
спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт
- осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели
практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь
загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь
обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай
попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во
всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о
борт.

Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и
якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг
оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене
появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала
по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага,
что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся
пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте
чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют
сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги).
И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в
ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы:
- Do you speak English?
На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов):
- Аbsolutely no!
Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии
и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже
не мог.

В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я
даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это
оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее,
просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом,
свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со
мной, не далее чем через два номера, в тупичке.

Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и
бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись
в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я
завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре:
оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили
продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с
правилами отеля.

Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим
соотечественникам:
- У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей
комнаты. Не могли бы вы вести себя тише.
На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34:
- ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!

Занавес. Сползаю по двери своего номера на пол...

www.VirtualIreland.ru // ulitka_m

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...

Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми
"террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью
www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт
Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в
первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так
трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане.
Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе
к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А
вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает
Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо
возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду
Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в
результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий
простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в
Новейшую Историю.

Желаю всем Мира во всем Мире!

История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам
рекомендуется пропустить.

ОРИГАМИ

Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй.

Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев.

Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти?

Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана.

В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы
непобедимы!

Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола,
забитого Барсой:
- Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого
на чужом поле.
Пауза
- За счет двух голов.
еще одна пауза и далее глубокомысленно:
- Ведь два больше, чем один.
Потрясающий вывод!

Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.

1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у
простых смертных в те времена еще не было еще и в помине!
Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его
тогдашнюю подругу Ле.
Кажется, это был ее день рождения...
Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь
сносящий крышу.
Ход наших действий был таков:
Я записываю Сашкину речь на магнитофон.
Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,
Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но
готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что
именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока."
Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-)
Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери
Ле и звоню ей.
Поднимается трубка.
- Алло, я слушаю...
Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних
призвуков):
- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к
тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь
что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока.
Нажимаю рычаг телефона...
Ле тут же открывает свою дверь...
Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным
букетом цветов!
Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи
девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик
и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -
"Гудвинские проделки?"
А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об
этом позднее...

Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой
юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась
и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного
развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где
сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских
садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в
нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в
поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было,
и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи
всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось
неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного
из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда
узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании
поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с
заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная
девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет
она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой
оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в
подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда
адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то
и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как
милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально
поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него
стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил,
типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще
странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много
другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой
остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя
обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после
ДТП он оказался импотентом.

Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил
починить.

Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу
значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет
дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед:
- Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из
магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то
поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).

Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа
округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно
все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне:
- Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!

Ясно откуда эти электронщики вдохновение черпают.

Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных
Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д.
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное?
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
животное.

Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".

Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!

Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в
баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в
сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло)
заявляет:
- а я как-то в баре парня обоссал!
... пауза, все с интересом на него уставились.
Сама история:
Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И
пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его
постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с
товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку
сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает
виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку,
разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо
отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и
предложил купить пива 

Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в
пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него
в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять...
представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в
руках...

Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем жопу греем?
- Не греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
ФИНАЛГОН.
Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.