моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и
предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они
спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз
они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали
ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты
приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним
уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней
менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться,
думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за
дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая
конспирация!!!
28 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Историю эту мне рассказала редактор литературного агенства (организация,
пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая
сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и
не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и
интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в
обработке текста:
Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала?
Оля (О) Много. Я очень люблю классику.
Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга?
О (гордо): "Война и мир"
Редактор в легком ступоре (не ожидала).
Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели!
Р (в непонятках) ЧТО?!?!?
О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая
сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и
не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и
интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в
обработке текста:
Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала?
Оля (О) Много. Я очень люблю классику.
Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга?
О (гордо): "Война и мир"
Редактор в легком ступоре (не ожидала).
Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели!
Р (в непонятках) ЧТО?!?!?
О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
2
Еще о переводчиках. Совсем новый мультик "Happy Feet" - почему-то
перевели как "Делай ноги". По-моему, делать ноги означает на русском
языке - сваливать, убегать. И совсем не понятно, как это связано со
счастливыми ногами безголосого пингвина.
перевели как "Делай ноги". По-моему, делать ноги означает на русском
языке - сваливать, убегать. И совсем не понятно, как это связано со
счастливыми ногами безголосого пингвина.
Отдыхали это мы с другом на Иссык-Куле (озеро такое в Киргизии, кто не
знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку
возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не
шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и
на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием
это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая
роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да
видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не
проползал..."
Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку
возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не
шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и
на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием
это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая
роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да
видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не
проползал..."
Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
23 февраля. Вечером звонит жена: "Встреть с работы!" Ну, работа у нее
такая. Цепляю собаку, иду встречать. Настроение хорошее, праздник
все-таки. Вдруг собака:"Гав!" Рядом с протоптанной тропинкой женщина
одинокая стоит, а шагах в десяти мужик пытается с колен подняться.
Понятное дело: отпраздновал, теперь домой добирается, а жена, зараза,
помочь встать не хочет. Может, надоело уже поднимать...
Я - мужику: "С праздником, воин! Вставай!"
Он поднимает голову: "Да пошел ты на х...!"
Я не обижаюсь, понимаю его состояние, иду дальше. Навстречу какой-то
пацан с красным флагом;" С праздником вас!"
Вот тут я хохотать начал. Что за страна чудная: и пошлют, и спраздником
поздравят!
такая. Цепляю собаку, иду встречать. Настроение хорошее, праздник
все-таки. Вдруг собака:"Гав!" Рядом с протоптанной тропинкой женщина
одинокая стоит, а шагах в десяти мужик пытается с колен подняться.
Понятное дело: отпраздновал, теперь домой добирается, а жена, зараза,
помочь встать не хочет. Может, надоело уже поднимать...
Я - мужику: "С праздником, воин! Вставай!"
Он поднимает голову: "Да пошел ты на х...!"
Я не обижаюсь, понимаю его состояние, иду дальше. Навстречу какой-то
пацан с красным флагом;" С праздником вас!"
Вот тут я хохотать начал. Что за страна чудная: и пошлют, и спраздником
поздравят!
Сегодня прислали приглашение на выставку:
"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия
добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и
реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье –
гражданам России""
Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как
строят?
"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия
добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и
реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье –
гражданам России""
Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как
строят?
М-да... только что сам сгенерировал, обращаясь к коллеге:
- Я сейчас буду биться головой об стену, можешь помочь?
- Я сейчас буду биться головой об стену, можешь помочь?
Одним из главным аргументом недовольных в СССР было - на западе 70
сортов колбасы.
Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас
стоит в 70 раз дороже.
Все приходит к колбасе.
И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие
"-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
сортов колбасы.
Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас
стоит в 70 раз дороже.
Все приходит к колбасе.
И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие
"-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
Какой у нас народ добрый, это что-то...
Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к
сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили
в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте
статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас
будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают
построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так
вот, на форуме обсуждение.
Пост:
"Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года...
".
Ответ:
"ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к
сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили
в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте
статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас
будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают
построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так
вот, на форуме обсуждение.
Пост:
"Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года...
".
Ответ:
"ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Недавно переслушал Pink Floyd, the Wall, и вот какая история
вспомнилась. Начало 80-х, ДСВ (общага гуманитариев МГУ). У меня приятель
Эдик, меломан и очень хороший рисовальщик. Добыл Эдик компакт-кассету с
записью Пинк Флойда. А по тем временам это сильно круто было, кто
помнит, музыку слушали на виниле, в основном, да еще "лента тип шесть",
на нее с "Голоса Америки" и БИ-Би-Си музон с шумами и помехами писали. А
о CD,DVD и MP3 форматах не слыхивали и даже не подозревали, что
когда-нить будут... И вот Эдик решил нарисовать стильный вкладыш в
кассету - с полиграфией тоже напряженка была. Творил Эдик часа четыре на
куске мелованного картона, при помощи четырехцветной шариковой ручки - и
выдал настоящий шедевр!!! Шикарный космос - со звездами и кометами,
мастерски изображена Луна вблизи - с кратерами, с пятнами, просто фото!!
И - гордо так надпись, название альбома Back(!)Side of the Moon. Старина
Фрейд курил и плакал, плакал и курил...
вспомнилась. Начало 80-х, ДСВ (общага гуманитариев МГУ). У меня приятель
Эдик, меломан и очень хороший рисовальщик. Добыл Эдик компакт-кассету с
записью Пинк Флойда. А по тем временам это сильно круто было, кто
помнит, музыку слушали на виниле, в основном, да еще "лента тип шесть",
на нее с "Голоса Америки" и БИ-Би-Си музон с шумами и помехами писали. А
о CD,DVD и MP3 форматах не слыхивали и даже не подозревали, что
когда-нить будут... И вот Эдик решил нарисовать стильный вкладыш в
кассету - с полиграфией тоже напряженка была. Творил Эдик часа четыре на
куске мелованного картона, при помощи четырехцветной шариковой ручки - и
выдал настоящий шедевр!!! Шикарный космос - со звездами и кометами,
мастерски изображена Луна вблизи - с кратерами, с пятнами, просто фото!!
И - гордо так надпись, название альбома Back(!)Side of the Moon. Старина
Фрейд курил и плакал, плакал и курил...
10
Как я искал свое авто. НИШ
Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на
первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители,
т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что
зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной
метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на
следующий день.
Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в
окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас...
его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать
круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой
авто, но его нигде не было.
Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой
и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой
нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом
сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?".
После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до
палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об
угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я
нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все
замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях.
Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и
спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и
передает мне ключи.
Вот так меньше надо пить.
Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на
первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители,
т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что
зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной
метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на
следующий день.
Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в
окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас...
его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать
круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой
авто, но его нигде не было.
Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой
и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой
нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом
сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?".
После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до
палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об
угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я
нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все
замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях.
Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и
спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и
передает мне ключи.
Вот так меньше надо пить.
11
К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в
http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html
Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок
содержала следующую информацию:
Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника.
Очистка желобков и крампонов от живицы.
Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:
3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка
желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет
карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора.
Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка
сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса
из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы;
правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для
сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с
живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в
зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие
карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке.
Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных
приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса;
влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на
выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы
заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы
улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и
сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика
работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок
при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью,
сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми
дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами
смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и
текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других
приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением
сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести,
сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других
аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов,
способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку;
типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила
обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.
Очень полезная профессия!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html
Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок
содержала следующую информацию:
Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника.
Очистка желобков и крампонов от живицы.
Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:
3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка
желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет
карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора.
Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка
сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса
из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы;
правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для
сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с
живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в
зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие
карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке.
Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных
приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса;
влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на
выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы
заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы
улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и
сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика
работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок
при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью,
сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми
дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами
смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и
текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других
приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением
сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести,
сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других
аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов,
способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку;
типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила
обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.
Очень полезная профессия!!!
12
Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный
отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал
что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы,
борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в
Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили
спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали:
"Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но
больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от
руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа
с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и
он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух
бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет.
Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины
впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что
находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что
хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло
обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал
что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы,
борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в
Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили
спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали:
"Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но
больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от
руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа
с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и
он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух
бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет.
Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины
впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что
находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что
хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло
обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
13
История для программистов.
Корпоративный обед. За столом находится человек пятнадцать. Тишина.
Напротив меня сидит худенькая девушка, из снабженцев, и вылавливает с
видимым отвращением жиринки из супа, но складывать их ей особо негде. Я
предложил ей свою тарелку с супом в качестве места куда все это дело
можно выливать.
Заметив это мой друг, программист, комментирует - "Ага, представляю себе
эту процедуру!". Неожиданно начальник IT-отдела поднимает свои
глубоко-о-о задумчивые глаза (о, как я его понимаю) и изрекает -"Это не
процедура, это функция". Все программисты согнулись пополам от смеха.
Корпоративный обед. За столом находится человек пятнадцать. Тишина.
Напротив меня сидит худенькая девушка, из снабженцев, и вылавливает с
видимым отвращением жиринки из супа, но складывать их ей особо негде. Я
предложил ей свою тарелку с супом в качестве места куда все это дело
можно выливать.
Заметив это мой друг, программист, комментирует - "Ага, представляю себе
эту процедуру!". Неожиданно начальник IT-отдела поднимает свои
глубоко-о-о задумчивые глаза (о, как я его понимаю) и изрекает -"Это не
процедура, это функция". Все программисты согнулись пополам от смеха.
14
Дочке 3 года. показываю ей иллюстрацию к сказке "пузырь соломинка и
лапоть". На картинке лапоть идет по соломинке, пузырь на берегу пока еще
целый. Она быстро поняла и вспомнила, что это за сказка.
Я - что сейчас с соломинкой случится?
Она – сломается...
Я – а лапоть что сделает?
Она – починит ее ))
лапоть". На картинке лапоть идет по соломинке, пузырь на берегу пока еще
целый. Она быстро поняла и вспомнила, что это за сказка.
Я - что сейчас с соломинкой случится?
Она – сломается...
Я – а лапоть что сделает?
Она – починит ее ))
15
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года,
2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских
натыкаешься. Вспомнилось:
Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в
кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по
сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой
говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону
косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом
даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают
на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс
средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться
алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа
"понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю:
- Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете
метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик.
Надо было видеть их лица !
2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских
натыкаешься. Вспомнилось:
Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в
кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по
сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой
говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону
косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом
даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают
на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс
средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться
алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа
"понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю:
- Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете
метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик.
Надо было видеть их лица !
Случилось это пару, а может тройку лет назад. Был я тогда студентом
самарского политеха и частенько посещал лекции. Был у нас препод по
фамилии Михайлов, редкий дебил и любитель демогии (кто учился на кафедре
АПП меня поймут!). Так вот сама история. Лекция у этого препода, народу
на редкость много. Он рассказывает нам о моделировании
химико-технологических процессов и в завершении своей длинной речи хочет
привести пример, но в виду своего ограниченного развития долго думает. В
это время в аудитории воцаряется тишина, народ из тех, кто шарит в
предмете, в ожидании яркого примера математической модели процесса
крекинга или на худой конец какого-нибудь органического синтеза, но наш
гений мысли по мелочам не разменивался и привел следующий пример
(цитирую почти дословно):"Вы, я вижу, занимаетесь своими делами!
Думаете, что я вам тут абстрактные вещи читаю!?!!! Ничего подобного!!!!
Моделирование очень важно и активно применяется на производстве... на
любом заводе! Например... например... (активно чешет бороду) например!
Можно промоделировать такую ситуацию - придет человек завтра на работу с
похмелья или не придет!" Зубрилы-отличники охерели от примера, а мы
обычные студенты долго и громко ржали.
з. ы. Всем кто там присутствовал респект и уважуха!
самарского политеха и частенько посещал лекции. Был у нас препод по
фамилии Михайлов, редкий дебил и любитель демогии (кто учился на кафедре
АПП меня поймут!). Так вот сама история. Лекция у этого препода, народу
на редкость много. Он рассказывает нам о моделировании
химико-технологических процессов и в завершении своей длинной речи хочет
привести пример, но в виду своего ограниченного развития долго думает. В
это время в аудитории воцаряется тишина, народ из тех, кто шарит в
предмете, в ожидании яркого примера математической модели процесса
крекинга или на худой конец какого-нибудь органического синтеза, но наш
гений мысли по мелочам не разменивался и привел следующий пример
(цитирую почти дословно):"Вы, я вижу, занимаетесь своими делами!
Думаете, что я вам тут абстрактные вещи читаю!?!!! Ничего подобного!!!!
Моделирование очень важно и активно применяется на производстве... на
любом заводе! Например... например... (активно чешет бороду) например!
Можно промоделировать такую ситуацию - придет человек завтра на работу с
похмелья или не придет!" Зубрилы-отличники охерели от примера, а мы
обычные студенты долго и громко ржали.
з. ы. Всем кто там присутствовал респект и уважуха!
Навеяло историей про дефицит и подтяжки...
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))
18
Культурология. Дело было в университете курсе где то на втором. Экзамен
по культурологии. Наклонная аудитория. Тишина. Все пытаются списать
кто-что может. Преподша естественно списать не дает, села сверху все
видит.
Саня снизу, билет свой в шпорах не нашел, поднимает голову и спрашивает
меня:
- Древняя Греция.
- Кириломефодиевское общество- вопросом на вопрос отвечаю Я, говоря ему
свой вопрос. Но Саня не понял. Он подумал что моя тема и есть ответ на
его вопрос, быстро достал шпору, списал.
После екзамена преподша собрала всех зачитала оценки. В конце говорит
такого я еще не видела чтоб в Древней Греции Кириломефодиевское общество
было но уж это слишком!!!
Вообще, Саня этот, он еще в шахте подрабатывал. Пришел значит в универ
злой: начальник поругал, на ленте пересыпы всю ночь спать не давали, с
лопатой бегал, работал бедняга.
Я его спрашиваю
- Как жизнь молодая
- Х*№во - отвечает по шахтерски Саня. Ответил громко и с интонацией.
А в это время по лестнице зам. Декана по уч. работе Подкопаев поднимался
и говорит ему
- Ну пошли, расскажешь че у тебя там.
по культурологии. Наклонная аудитория. Тишина. Все пытаются списать
кто-что может. Преподша естественно списать не дает, села сверху все
видит.
Саня снизу, билет свой в шпорах не нашел, поднимает голову и спрашивает
меня:
- Древняя Греция.
- Кириломефодиевское общество- вопросом на вопрос отвечаю Я, говоря ему
свой вопрос. Но Саня не понял. Он подумал что моя тема и есть ответ на
его вопрос, быстро достал шпору, списал.
После екзамена преподша собрала всех зачитала оценки. В конце говорит
такого я еще не видела чтоб в Древней Греции Кириломефодиевское общество
было но уж это слишком!!!
Вообще, Саня этот, он еще в шахте подрабатывал. Пришел значит в универ
злой: начальник поругал, на ленте пересыпы всю ночь спать не давали, с
лопатой бегал, работал бедняга.
Я его спрашиваю
- Как жизнь молодая
- Х*№во - отвечает по шахтерски Саня. Ответил громко и с интонацией.
А в это время по лестнице зам. Декана по уч. работе Подкопаев поднимался
и говорит ему
- Ну пошли, расскажешь че у тебя там.
Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и
выкинул двухметрового конторолера
Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми
лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает
что!
Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем
рядом, это чудо не отказалось..............
Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до
двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в
какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к
двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой
"отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка
брату!!!!
Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два
болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры
орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных!
Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он
привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной
любовнице
выкинул двухметрового конторолера
Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми
лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает
что!
Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем
рядом, это чудо не отказалось..............
Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до
двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в
какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к
двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой
"отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка
брату!!!!
Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два
болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры
орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных!
Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он
привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной
любовнице
20
Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет
нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда,
очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем,
всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не
начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли
теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо
мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких,
туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.
(А. Грин "Бегущая по волнам")
Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья.
Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу
Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного
моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой
вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и
соображать, в какую же столицу мира они попали.
Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие
шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами -
секретом их картавости Жопа овладела еще в школе.
- Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего
произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков
новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила
щебетнуть с прононсом.
На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным
в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась
философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А
такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное,
трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти
задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно
утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О
том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый
отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не
это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на
что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма
эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и,
расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром
наш город называют маленький Париж! "
Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило
Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми
глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад,
бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она –
Триумфальная арка.
- А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая
наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато
поспокойней как-то, поскромней...
К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой
в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для
одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио
"Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников
совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами
партийного распределителя.
Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не
продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского
режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет
двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый
душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ".
Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа
передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба,
потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что
в посылке отсутствует водка, вяло промычал:
- Может, могу чем помочь?
- О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от
нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы
его не сбил к черту беспокойный западный ветер.
- Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на
выпивку все же обломится.
Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела
то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие
педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского
посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до
сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами...
- Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув
пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу
приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик
подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью.
Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу
обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим
ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял.
Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по
пути готовил к худшему:
- Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями
Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером
и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже
Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В
общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской
вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться
не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе
компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме -
э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь
как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не
сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж....
Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе
скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там –
Лувр....
- Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом
- Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому
лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай
лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко...
В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только
намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье,
разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу:
- Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься
что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях.
Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти?
Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"?
"Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний
фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это
еще Шекспир сказал, между прочим...
Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой,
тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем
фронте и гучится перо на безумной шляпке.
"Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " -
замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом
насторожившихся глазках.
- Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж
показываю. Лувр там, Нотр-Дам...
- Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе,
чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез -
все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни
выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем
"Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом
на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим.
Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать.
Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова
лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые,
надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось
тиснуть рекламку в "Русскую мысль".
- Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину.
- Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную
красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие
зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в
таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль
"скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке.
- Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и
втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в
меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает...
Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине
и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана
не будет и неуверенно промямлил:
- Ну, мы пойдем, пожалуй...
- Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с
опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от
тепла и скрудрайвера Жопу.
С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или
Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого
Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп...
Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков,
спиртного и разговоров.
- Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель
какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист.
Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей,
вот что я тебе скажу.
- Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях
знакомых продавцов.
Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка
кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и,
облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул:
- Над небом голубым есть гоpод золотой....
- Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском
подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина...
Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и
спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На
следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда
эффектно, у северной Триумфальной арки:
- Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда,
очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем,
всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не
начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли
теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо
мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких,
туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.
(А. Грин "Бегущая по волнам")
Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья.
Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу
Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного
моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой
вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и
соображать, в какую же столицу мира они попали.
Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие
шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами -
секретом их картавости Жопа овладела еще в школе.
- Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего
произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков
новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила
щебетнуть с прононсом.
На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным
в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась
философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А
такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное,
трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти
задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно
утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О
том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый
отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не
это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на
что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма
эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и,
расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром
наш город называют маленький Париж! "
Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило
Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми
глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад,
бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она –
Триумфальная арка.
- А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая
наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато
поспокойней как-то, поскромней...
К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой
в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для
одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио
"Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников
совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами
партийного распределителя.
Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не
продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского
режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет
двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый
душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ".
Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа
передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба,
потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что
в посылке отсутствует водка, вяло промычал:
- Может, могу чем помочь?
- О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от
нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы
его не сбил к черту беспокойный западный ветер.
- Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на
выпивку все же обломится.
Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела
то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие
педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского
посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до
сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами...
- Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув
пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу
приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик
подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью.
Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу
обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим
ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял.
Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по
пути готовил к худшему:
- Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями
Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером
и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже
Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В
общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской
вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться
не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе
компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме -
э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь
как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не
сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж....
Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе
скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там –
Лувр....
- Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом
- Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому
лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай
лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко...
В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только
намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье,
разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу:
- Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься
что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях.
Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти?
Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"?
"Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний
фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это
еще Шекспир сказал, между прочим...
Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой,
тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем
фронте и гучится перо на безумной шляпке.
"Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " -
замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом
насторожившихся глазках.
- Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж
показываю. Лувр там, Нотр-Дам...
- Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе,
чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез -
все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни
выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем
"Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом
на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим.
Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать.
Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова
лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые,
надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось
тиснуть рекламку в "Русскую мысль".
- Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину.
- Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную
красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие
зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в
таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль
"скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке.
- Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и
втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в
меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает...
Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине
и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана
не будет и неуверенно промямлил:
- Ну, мы пойдем, пожалуй...
- Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с
опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от
тепла и скрудрайвера Жопу.
С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или
Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого
Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп...
Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков,
спиртного и разговоров.
- Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель
какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист.
Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей,
вот что я тебе скажу.
- Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях
знакомых продавцов.
Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка
кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и,
облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул:
- Над небом голубым есть гоpод золотой....
- Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском
подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина...
Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и
спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На
следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда
эффектно, у северной Триумфальной арки:
- Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.