Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 февраля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу,
после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик
жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не
хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по
голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его
суй.
Было у царя три дочери! Пришло время им замуж выходить!
Дал им царь лук и стрелы и сказал:
- Кто-куда попадет та на том и женится
Выстрилела старшая дочь и попала в среднюю, пришлось женьтися.
Поскольку средней дочери уже ненадо было стрелять, стрельнула младшая и
попала на болото к лягушонку, а он ей и говорит:
- Поцелуй меня я в принца превращусь, меня закалдовала ведьма.
Ну она раз целует-нефига, второй-нефига, а он ей и говорит:
- Я очень сильно закалдованный, сделай минет!
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец
- Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что...
- Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики
Поэт Цветик ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму к слову
пакля.
- Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"!
Скучающий Незнайка, докуривая, бросает бычок:
- Да сколько угодно!
- Ну придумай! Давай! А! Слабо!
- Пакля - Хуякля!
Цветик падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа,
стонет:
Нет, ты не поэт, ты не поэт, Незнайка, ты унизил всех поэтов!!!
Незнайка подумал, поставил ногу ему на грудь...
- Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД, бля!
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом
и сказал:
- Ну, год прошел удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,
по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть. Надо бы,
наверное, и о людях подумать...
Раздается голос заместителя:
- Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах
будет достаточно
Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:

- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
7
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Партия "Яблоко" расширилась! Теперь она называется "Яблище"!
Встречаются два москвича. Один из Питера.
- Представляешь какая деревня! Они еще с бабами спят.
10
Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не
очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей:
- А ну, возвращайся в ладонь, живо!
Ноль реакции.
- Возвращайся, я тебе сказал!
Семечка продолжает лежать на земле.
Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой
упавшей:
- А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
12
купил мужик дом и решил назвать его первым словом которое услышит,
услышал первое слово трусы и навал дом трусами. Купил мужик собаку и
назвал ее первым словом которое услышит, это слово было писька. Пришли к
мужику гости он им и говорит
- заходите в трусы, писька не кусается!
Приходит Вовочка к директору, а тот ему - Вовочка поди окно покрась.
приходит Вован через 3 часа и говорит:
- Владимир Иваныч, а раму красить ?
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
- Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут....
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
- ДУРА!!! Не берут, а дают.... У НАС ПАЦАН РАСТеТ!
Собрались три мужика и обсуждают кто из них слышал самый страшный звук в
своей жизни.
Первый говорит:
- самый страшный звук - это звук ломающегося подо мной льда на зимней
рыбалке.
Второй:
- самый страшный звук - треск подпорок в шахте перед обвалом, как раз в
мою смену.
Третий:
- нет, это все мелочи. Вот, помню, засиделся я у любовницы и тут муж ее
пришел. Ну я как был голым так и сиганул со второго этажа с балкона...
- Постой, говорят другие двое, а при чем здесь звук?
- Да подождите вы! Я прыгаю, а он меня одной рукой за яйца поймал. Так
самый страшный звук я услышал, когда он свой перочинный ножик пытался
зубами открыть.
Если Вам звонят и спрашивают какую нибуть девушку[ну например, Машу]-Вы
отвечаете она говорить не может у нее рот суйчас занят, когда я кончу
она Вам перезвонит.
17

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru