Остальные новые истории

К вопросу о последних событиях:

Гамлет (пер. А. Радлова) - Страница 68 - Шекспир Уильям
Король:
- Ну, Гамлет, где Полоний?
Гамлет:
- За ужином.
Король:
- "За ужином"? Где?
Гамлет:
- Где ест не он, а где его едят. Некое скопище политических червей
только что принялось за него.

сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."

1клитор! (id: 3741000)Лиля
У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что
это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без
всяких насмешек.

24 декабря 2006 18:35:51Anonymous
НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ

34 декабря 2006 18:48:50Александр
Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто
гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной
расы)

44 декабря 2006 19:21:1019
люблю розовенькие губки )))

54 декабря 2006 21:13:11Anonymous
признавайся, часто мастурбируешь?

65 декабря 2006 00:10:54=)
с плоскогубцами не баловалась?

75 декабря 2006 00:23:07зюзя
это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.

85 декабря 2006 10:18:54Anonymous
Резать нафиг... не дожидаясь перетонита

У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географию
материков.
- Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д.
- А в Европе кто живет?
- А в Европе живут такие ляльки, как ты.
- Ну да и такие мамы, как ты.
Занавес.

У нас в Баку всю неделю лил дождь точно как в индийских фильмах. В
некоторых кварталах новостроек грязи развелось - не пройти.
И вот через один из таких кварталов идем с 3-летней дочкой. Объясняю ей
географию континентов.
- Короче ляля, есть на Свете Азия, Австралия и т. д.
- Мама а мы где живем?
- В Европе.
С недоверчивостью смотрит на непроходимую грязь под ногами:
- Мамочка, и вот это- Европа?

Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в
автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в
руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и
на одиннадцатую букву алфавита.

Из обмена фразами на Европе Плюс – Попей - это когда попа очень
большая... Это попей.

Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники
"для себя".
Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) -
навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети".
Машины сопровождения, разумеется, нет.
Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри.
Это или предостережение, или недосмотр чей-то.
А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти.
Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые
поехали"...

Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни.
Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их.
Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"

Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший
такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный,
воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить
просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы
лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч
исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда,
откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например,
из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной
формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого
бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех
мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что,
маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению,
патологоанатома).
Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное
оправдание своей неявке.
Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время,
за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и
метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было
ехать на деловую встречу в офис клиента.
Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток
увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и
объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался,
оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось
страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот
горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки!
"Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", -
невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч...
... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он
потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали
от смеха губы...
Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)

Кстати, о птичках
.. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее
погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое
теплое мягкое брюшко.
Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...

verstak

Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть.
Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему
городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами,
иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному"
шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят,
пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их.
Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в
Александровском саду.
Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный
туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива
попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой
точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены
пару.
Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг
другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти
вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою
близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара
чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и
задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу
мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение,
что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не
меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой
иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в
руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с
белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу
при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел
большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации
Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что
она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души,
Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических
репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой
конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за
цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче.
Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны
зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В
Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды,
в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по
списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь
сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой
славен.
Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость
их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно,
разошлись на двоих на коротком поводке.
Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по
слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд.
Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив
он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...".
Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был
неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он
понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами,
повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?

И вдруг подумал я.
Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и
Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в
большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она
из тех, из наших. Из немногих.
"Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше
один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И
бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному
городу.

Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно
жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную
программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.

И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди
хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет
слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому
же если он носитель другого языка.
От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода
соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди
потеплело.
Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением.
Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из
жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он
не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само
собой. Потому что Цой – это наше все.
Ну и ладно.

Bad Jumper

То что я расскажу смахивает на анекдот, но это чистая правда.
в детстве я изобрел систему запуска космических кораблей сверхбольших
весов (более 5 000 тонн полезной нагрузки), из нее позднее сделали наш
вариант ПРО.
Позже я участвовал во многих конкурсах был победителем где-то штук 10 из
моих изобретений тихо-мирно расползлись по союзу и за рубеж несколько
кооперативов нихило поднялись на этих разработках. мне естесно ничего не
обломилось.
помню один опер ради смеха заказал мне пулю которая прошивает броники, я
ему полностью разработал пулю и технологию, сейчас это сверхсекретная
пуля "серпантинка". чувак уехал за рубеж и круто забогател.
из всех своих разработок я больше всего горжусь СКАМом, который тоже
никем не востребован. и что с моей подачи вошло в мир? вы будете
смеяться но ругательство "олень" изобрел я.
когда-то я был сисадмином в компьютерном классе, где мы резались в
контру.
так вот одна из любимых карт была снежная с грузовиком и самолетом
одновременно. servior по моему называется. так вот когда меня в
очередной раз мочили и местные жулики бежали по карте снег скрипел у них
под ногами. и так хотелось сматериться но нельзя-дети. так само собой
родилось ругательство "олень", так как единственная ассоциация была - по
белой по тундре по белому снегу - олени бегут.
так как в компьютерных клубах ругаться нельзя это ругательство
достаточно эмоциональное и достаточно нейтральное буквально за два-три
года разошлось по стране.
я отец "оленя", а все остальное что изобрел вообще никому неизвестно,
вот хохома да?

По роду профессии часто приходится иметь дело с трупами.
Есть такое понятие "суицид"- то есть самоубийство.
Сотрудники милиции, принимающие сообщения от граждан не всегда имеют
достаточнойе образование, чтобы знать и правильно понимать такое слово.
Поэтому родился такой перл: "Отравление суицидом". А сегодня вообще в
сообщении об обнаружении трупа было написано "обнаружен труп с
признаками сыуцизма" (опечаток тут нет).

Некоторые местные поп-старлетки на страницах Комсомольского Прожектора
жалуются на то, что пропили - кто два дня, а кто и две недели тайских
таблеток по 500 баксов штучка, отчего прибавили в весе и у них "везде"
чешется.
Знали бы они, сколько я пропиваю в пересчете на ихние таблетки, но
результат всегда один. Неизменно чешутся руки у жены в пересчете на
удары сковородкой в день получки.

Анонимный а-лик

Если описывать все перлы нашего сослуживца по работе, то не хватит и
всего anekdot.ru :) короче, сидим сегодня в офисе и болтаем о чем-то,
тут наш товарищ подходит ко мне и говорит: "Запиши тел ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ
ТИМУР АДГАНОВИЧ и его отец ВАДИМ АНДРЕЕВИЧ..." после этих слов мы все
(три дурносмеха) вышли покурить мин на 20, ржалинимогли :))

.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости
одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А
хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором.
Сегодня у меня Мясной день.
Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие
кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется
немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил
стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие
охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого
количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно
готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов
Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в
сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком
петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании
жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я
ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении
жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со
мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню
вкус пересушенного мяса. Брррррр.
В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой
сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную
закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на
стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями
на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров.
Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого.
Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО....
Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по
моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех...
люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь.
Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю
херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в
животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну,
точно.
Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем
завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава
в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и
двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки
на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова
религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем
в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не
понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто
не умеете их готовить !