Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ДОРОЖНЫЕ РАЗМЫШЛИЗМЫ.
Москва.
Только в нашем городе:
1. Варшавское шоссе ведет в Подольск и Тулу.
2. Рублевское шоссе после поворота на Кутузовский проспект превращается
в... Аминьевское! Символично...
3. Выход со станции метро "Площадь Ильича" может быть только на улицу
Сергия Радонежского.
4. Станция метро "Марксистская" просто окружена монастырями, а ранним
утром и до позднего вечера там полно народу, потому что все стремятся в
Покровский монастырь на Таганке. Какое унижение для коммунистов...
5. Волгоградский и Рязанский проспекты ведут в Рязань, а второй вообще
начинается Нижегородской улицей... Хотя между Шоссе Энтузиастов и
дорогой на Ростов и Волгоград по МКАД 20 километров.
6. Новорижское шоссе начинается с... проезда. Магистраль, кстати.
7. Шоссе Энтузиастов в Москве ведет во Владимир, Нижний и Казань, а
поезда в Нижний отправляются с Курского. Глупо, но Курский получше
Казанского.
8. Кто мне объяснит, почему шоссе, ведущее в Зеленоград, называется
Пятницким?
Может, что-то добавите?
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Дороги СНГ
1. Я к "антимоскалям" отношусь, конечно, отрицательно, но иногда
возникает ощущение, что в провинции люди куда умнее, чем в Москве. Вот
пример:
Ехал в Тамбов по Волгоградке - М6. Кто хоть раз туда свернул с
ростовской трассы, тот знает - дорога ужасная. В Подмосковье менты
стояли где попало, лишь бы около дороги. Только-только заехали в
Рзанскую - все гайцы только у кабаков, закусочных... Все правильно!
2. Мы привыкли делать все для галочки. Пример с той же волгоградки:
первые км пятьдесят дорога приличная, хоть и однополосная. И чтобы
отрапортовать, что дорогу чинят, на ней нарисовали... сплошную линию аж
до Рязанской губернии.
По телику сказали, что Перельман отказался от математической премии в
$15 тыс. евро и просил его не беспокоить, так как ушел в лес за грибами.

Так ведь засуха, под Питером еще съедобных грибов нет. За какими грибами
он пошел?
Здрасьте всем! На сием сайте тусуюсь кажинный день, но пишу впервые.
Если сильно не закритикуете - напишу еще ченить... Итак история
произошла со мной в молодости. Было мне лет 16. Парнем я был веселым и
общительным, играл на гитаре, знал кучу анекдотов и прочего. Вобщем
помимо всяких остальных праздников жизни, женским вниманием я обделен не
был. Совсем. Кароче, одна замечательная девушка пригласила меня к себе в
гости по поводу того что ейные родичи на дачу свалили а хата пустая, и
упускать такой шансище по меньшей мере глупо. С моей стороны уж и
подавно... Кароче в назначенный день и час я с тремя гвоздичками,
бутылкой вина и пачкой гандонов заявляюсь к пассии... Начинаецца все
замечательно, культурная программа медленно но уверенно подходит к
своему логическому завершению - к койке. И вот мы уже там... Я
достаточно уверенно начинаю процедуру любоуных утех, из одежды на мне
красуецца один презерватив, из динамиков "элэктроники" доносяцца
какая-то веселая песня типа "Белые Розы", вобщем... тока мы начали
процесс совокупления - звонок в дверь. Твою мать!(оказался прав). Сперва
было желание послать всех на куй, и продолжить но вначале второй а потом
и все последующие звонки оказались намного настойчивее, и мы поняли что
находящийся за дверью догадываецца о нашем присуцтвии. Делать нечего,
барышня накидывает халат и бежит открывать, я одеваю брюки и рубашку,
делаю шаг из комнаты... и... охуеваю. Кароче пришли родители. Мама то
еще ладно, а вот папашка ее вселил в меня то чуйство которое испытывает
на себе кролик при виде удава. Папашка ентот под два метра ростом, весу
где-то так-же, а я еще и до этого слышал о нем всякие нехорошие истории.
Вобщем мысль у меня в голове одна - успею ли помолицца до того как мое
тело достигнет первого этажа(а мы на 9-ом были), и смогут ли мои родные
его после этого опознать. Пока в моей голове крутицца ента последняя для
меня мысль, папахен ейный плавно проводит по мне взглядом с головы до
пятки, потом назад и выдает одну фразу -: "Рубашку заправь..." Я на себя
глядь - твою дивизию, в попыхах рубашку хрен знает как застегнул... Ну,
думаю, все, влип очкарик. Тем временем дядька грузным шагом стумает на
кухню, откуда через секунду вылетает моя пассия и ее мамахен с весьма
скорбным взглядом по поводу моей дальнейшей судьбы, и говорят мне шоб я
ступал на кухню. Первая мысль была бежать, но здраво прикинув, что при
желании меня все равно поймают, пошел на казнь... Когда я зашел на
кухню, мои черные мысли несколько посветлели, ибо на столе я узрел
пузырь водки и какую-то закусь. Налив по полному стаканУ дядька говорит
-"Пей". "Гавно вопрос, думаю, енто мы умеем." Выпил, даже не закусывая.
Он нам меня уважительно так посмотрел и налил по-второму. После второго
я закусил маленьким кусочком колбаски. Потом был третий, потом вторая
бутылка. Кароче, через два часа такого общения мы с ентим муЖчиной
сидели обнявшись, иногда напевая "Ой, мороз, мороз". А он мне вещал -:
"Все бабы - суки! И твоя и моя! На хрен она вообще тебе сдалась?" А я и
не знал что ответить. Вобщем с подругой той мы расстались где-то через
неделю, а вот с папашкой ее еще долго плотно общались, потом нашлись
совместные интересы в бизнесе и т. д. А потом они уехали за кардон! Вот
так все обернулось...
Из серии про оговорки.
Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед,
солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый
час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и
прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все
сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг,
моя подружка посреди этой тишины выдает фразу:
- Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны?
Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не
поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза
сказала презерватив.
Вот о чем девушки думают весной на парах...
Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу
Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб.
Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно
набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях
проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж
пидарасы!".
Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни
случится это стадо пидарасов.
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ:
Ведущий задает молодой паре вопрос:
- Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной?
После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на
блондинку, уточняет:
- Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать?
- Ну хотя бы, - нашелся ведущий.

P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ:
Мария).
Попробовал перевести имя генерального секретаря ООН Кофи Анана с иврита
и получилось: кОфи анАн - обезьяна с облака. Или Небесная обезьянка.
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ПРАВДЕ ИСТОРИИ

"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра,
Он дал кругаля через Яву с Суматрой".
А. Вознесенский

Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине
в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый
раз до неузнаваемости.

Вот так и наврали про начало Второй мировой.

Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие
от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не
надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не
подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до
проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!

К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.

В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс
Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего
не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые
четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост
по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств)
не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом
Сан-Франциско.

В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По
понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость
моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.

Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких
гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит
украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.

Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили
высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок
полотнища и сделать ноги, пока ни попались.

Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с
требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки
самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового
наказания.

Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым.
По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их
найти не удалось.

Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать
Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на
Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть
коварные англичане.

Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция,
которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой.
Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые
лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот,
бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.

Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся
на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья
даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в
России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить
сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.

Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все
пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов
(камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова
("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в
Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.

Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими
героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось
35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла
уже полуторамиллионная армия-освободительница.

Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая
началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году
она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до
вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным
исламофашизмом.

... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря
политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах
многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии
продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь,
что он их не тронет.

Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные
уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных
Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.

Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец
Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб
в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в
помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...

Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках
Истории, которые никого ничему не учат.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/state1/historytruth/
В нашей конторе есть некий немец по фамилии Херошлеп, и некая дама с
нежным именем Таня Кака. Это правда, их действительно так зовут.

В штате Пенсильвания, миль 40 от друга, есть две деревни: одна
называется Virginville, другая Intercourse. Virginville в переводе на
человеческий означает "Деревня девственниц", а Intercourse,
соответственно, "взаимопроникновение".

Так вот, приезжает недавно этот Херошлеп, типа, из отпуска. Сувенир у
него, значит, футболка. На футболке надпись - "Я видел Virginville, но
заночевал в Intercourse". Контора в тасках.

Причем же тут Таня, спросите вы. И правда, ни при чем.
Об антисемитизме в Сибири.
Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все
это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев,
студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и
покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный,
командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ
ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены -
потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой
счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и
работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней
к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом
на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили
мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и
добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов
кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку,
усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они
изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в
домино, однако, не прекращали.
Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил
небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с
кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки.
Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского -
пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а
в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP.
Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел.
И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?".
ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг
Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо
пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был
нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в
состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но,
сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал,
так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не
успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически
слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то
снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся,
помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским
акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ,
мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как
начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его
держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой
указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны
сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж
ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не
выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох,
как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с
криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я
вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь,
предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как
подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой
разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной
розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты
украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто
служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый
жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской
руке тревожили меня по ночам. И все закончилось.
Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то
вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые
стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер
поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем
им все это?
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую:
"У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с
писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не
попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него -
стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
К истории про мультики.
Вы еще Смешариков посмотрите в "спокойной ночи". Краткое содержание
одной из серий: в дом свинки Нюши попадает молния. Нюша приходит к
Лосяшу. В стакане с водой кипятильник, вилка которого воткнута в пятачок
Нюши....
Дальше не видела, истерика.
12

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Рейтинг@Mail.ru