Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К истории № 9... Итак, военные сборы в Академии ФСБ. Нас, полчающих
второе высшее (1994 год) вывозят в поля под Ногинском. Ну, ясное дело,
палатка на 40 человек, окна задраены как на подводной лодке. Ночью ни
хера не видно... Мы отметили прибытие, водочка и т.д., а фонаря моего
батарейка села... Дальше был просто пиздец! Просыпаюсь ночью от
ощущения, что мочевой пузырь разорвется подобно гранате... Ссать
охота.... Но! И вот тут начинается самое интересное! По памяти (не
трезвой) я знаю, что выход где-то должен быть, а темень - пиздец! Ни хуя
не видно! Роняю автомат на пол, землю то бишь, и пытаюсь одойти к стене.
Знаю, что до нее 3 -4 шага, смело иду вперед - ХУЙ! Стены нет! А моча
уже в голову бьет! Ну, думаю, попал! Ориентация потеряна, ссать охота аж
пиздец... Выхода нет... Грешным делом подумываю о том, как поссать в
палатке, но неудобно же, дрыхнут сослуживцы! В общем, бродил я минут 5
(а может, время так долго тянулось!) И вот, наконец-то! Кто-то из
дежурных не секунду откинул полог палатки! Ура! Свет! Почти в конце
тоннеля! И я, презрев все и всех (в том числе спящих коллег -
контрразведчиков) просто ломанулся на этот проблеск спасительного света!
Чего я только не наслушался про себя, но мне уже было все по хуй... Я
ломился по ногам, автоматам, каскам к спасительному выходу! И вот! Я на
воле! Дежурные, увидев мою счастливую физиономию, скучающим голосом
спросили, чего это я такой довольный? А я, расстегнув штаны, с блаженным
выражением на лице долго ссал на землю, ничуть не стесняясь наряда...
Ясно, сказали они. Только срать далеко не ходи, а том БТР ездит и
автоматчики реальные (у нас в автоматах патронов не было!). Ну, ясное
дело, я вежливо сказал спасибо и пошел спать с чувством выполненного
долга! Спасибо дежурным, обратную дорогу они мне подсветили! О том, что
было дальше, скоро расскажу! НО! С тех пор никогда не расстаюсь с
фонариком! А вдруг чего!!!
Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни.
Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но
сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько
простых слов: "Папа, мама, дай и т.д."
А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.

В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает
моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в
пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая
все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша".
Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа:
"Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в
ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша
пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший
ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей.
А Тима с тех пор прекрасно говорит.
Поголовье.

Сегодня слышал по радио России, как диктор долго и с упоением
рассказывал, как
Питер готовится к встрече "большой восьмерки", как хорошо потрудились
наши
любимые власти. Под конец ведущий поведал, что в городе стало гораздо
чище и в два раза сократилось поголовье крыс.
Понимая желание иных людей лишний раз прогнуться, замечу только, что
здесь скорее речь идет скорее о "похвостовье".

Вовочка.
На глаза попала сводка ГИБДД:
УВД г.N. НАРУШ. ПДД И ЭКСПЛ. ТР. СР-ТВ С ПРИЧ. ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. ДТП без
смертельного исхода. Зарегистрировано:xx.xx.2006г. в xxч.xxм. Рапорт
сотрудника милиции С-ва А.Р.,. Прож:N, работ: ПДПС ГИБДД ПРИ УВД,
проф: КОМ.. XX.XX.2006г. *ПРОИЗОШЛО ДТП ПО УЛ. АХМЕТОВА МЕЖДУ ВОДИТЕЛЕМ
С-ВЫМ Р. З. И ПЕШЕХОДАМИ К-ВОЙ Г. А. И Ш-НОЙ Ф. С.
Дожили - теперь водители дтпитят пешеходов без машин
ShaDow
ВТОРОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Представьте дорогу в 2 полосы (Для тех, кто знает Уфу, это улица
Пушкина, между улицами Гоголя и Аксакова).
По краям растут деревья, потом тротуар и за ним сразу стоят частные
дома. Едет передо мной газелька, тащится, я обгоняю
ее по встречной (там нет сплошной линии) и встаю на свою полосу, спереди
едет девятка
и начинает тормозить. У меня скорость приличная, тоже начинаю тормозить,
и беру вправо,
потому что вижу что догоняю эту девятку и решаю обогнать ее справа
(полоса широкая, позволяет), там на обочине стоит десятка.
Тут события начали разворачиватся с бешеной скоростью.
Меня начинает заносить прямо на эту десятку(потому что я тормозил и брал
вправо, как выяснилось потом, у меня была неисправна
тормозная система на переднем левом колесе).
Мне приходится резко взять влево (та девятка к тому времени уже уехала
на безопасное расстояние вперед).
Меня еще больше заносит и выкидывает на встречную полосу, чуть ли не
поперек дороги...
Тут я перепутал педали тормоза и газа, но это я понял позже... И.. уже
лечу на те самые деревья! Скорость наверно 40-5- км/ч...
Мне искрометно в голову закрадывается идеальнейшая мысль: проскочить
между двух деревьев! Что буду делать потом, я подумать не успел.
Проскакиваю! Но тут передо мной частный дом!!! А я то, тормоз :-), жму
газ, а не тормоз!!! Я решаю проехатся по тротуару и
затормозить! Но меня прям в милиметре от дома опять заносит и опять
несет к деревьям, уже другим, в том же ряду!!! Я опять
решаю проскочить между двух деревьев! Есть! Проскочил! Тут только я
понимаю, что у меня педаль нажата не та!
А я уже ведь опять на дороге! На встречной полосе, поперек движения!
Тут я нажимаю тормоз. Машина останавливается, наполовину выехав на
дорогу. Все... Меня всего колотит так, что трудно жать на педали.
Я сдаю назад, между деревьев :-), на тротуар. И стою 5 минут прихожу в
себя! Мысли о боге. Он есть. Точно есть!
Я был со своей сестренкой. Она тоже в полном офигении сидела и молчала.
Мои первые слова были: ааххххренеть.....
Я выключил аварийку и уехал с тратуара. Эти деревья и тратуар можно
расцеловать.
Конец.
Следите за своей тормозной системой! Вам может не повезти так как мне...
Работаю в абсолютно дебильной конторе, в которой запрещена icq, закрыта
половина сайта, а эксплорер не поддерживает яву и флеш - кароче дышать
не возможно...
смотрите в какие дебри коллега спрятал Кип, чтобы его не обнаружили злые
сисадмины (за это штрафуют):
Е:\Vodeneev\Дополнение\архив\Парник для Дачи\Фрамуги\qip.exe
Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали
доплатите в кассу :))) ).

По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных
олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет,
и
даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли,
частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа
умеючи можно приструнить.
Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план
сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей
силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.

Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо
знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги
(плохая инфраструктура)!
НОВОСТИ ШОУБИЗНЕСА ВРУ (Верховной Рады Украины)

По http://www.newsukraine.com.ua/news/30291/

Президент аналитического центра "Академия" Александра Кужель считает,
что народному депутату Украины Руслане Лижиочко стоит определиться, чем
она будет заниматься. Об этом Кужель заявила во время онлайн-конференции
на ForUm'е.

"Я просила бы ее в ближайшее время определиться, чем она будет
заниматься: либо концертной деятельностью, либо парламентской работой",
- отметила она.

По мнению Кужель, получая, как парламентарий 15 тысяч гривен ($ 3000 или
почти 90 000 рублей), очень некорректно проводить время на концертах и
съемках.

В ответ Руслана пожелала Кужель столь же успешно, как она, совместить
парламентскую деятельность с концертной.

- Конечно, такое совмещение дается нелегко, времени не остается даже
надеть трусы,- пожаловалась Руслана.

И здесь можно не согласиться с Кужель, приняв сторону Русланы -
действительно, зачем ей, высоквалифицированному музыканту, дудеть в
сессионном зале ВРУ в одну дуду с тупой бездарью и плутовкой Тимошенко?


Лучше - петь для людей. Например, участников праздника у Ахметова,
одного из столпов Партии Регионов. Так Руслана, член прэзыдэнтской
фракции "Наша Украина", подает пример единения по делу. И никто не
удивится, если она примкнет к антикризисной коалиции во ВРУ: спелась. И,
в отличие от циничных "оранжевых" политиков, таки сослужит своему народу
не на словах, а по делу.

В конце концов, что у нее общего с БЮТ? Юлия Владимировна бьется как
тигрица за свою свободу и миллиарды, прекрасно понимая, что при
вменяемой власти всего этого лишится. А певице Руслане чего ловить в
мутной оранжевой воде?

© Алик, парламентский оборзеватель
www.alikdot.ru/anru/state/art/vrunews/
Подругу нормально удовлетворяю. Я привыкание у нее вызываю, стараюсь
когда выпивший ее удовлетворять, а трезвый не форсирую.
чтобы на пьянки не ругалась :-)
9
Сотрудница сегодня рассказала.
Маленькая дочь звонит с дачи и просит привезти ей 2-х Кенов.
- Зачем тебе так много Кенов? - спрашивает мама.
- Мама, ты представляешь, две девочки уехали в свадебное путешествие.
Ведь это ненормально!

Петруха
10
У меня заболела грудь... Левая... Сердечная...

Муки адские, любовные
Не томите грудь,
Не щемите сердце,
Не тревожьте сон...

Муки сладкие, любовные
Подарите ночь,
Покажите рай,
Принесите дрожь...

Я помучаюсь сполна
Лишь бы ночь была.
Лишь бы милый мой
Был со мной.

Я помучаюсь сполна
Лишь бы рай настал.
Лишь бы милый мой
Был со мной.

Я помучаюсь сполна
Лишь бы дрожь была.
Только милый мой дрожит с другой...
Со своей женой...

))

Водочные и никотиновые примочки внутрь помогали хорошо. Однако
малоэффективно - к утру к грудным болям присоединялся похмельный
синдром... Оказалось, водка - панацея не от всех бед. Когда
нетрадиционная медицина не помогает, среднестатистический человек
становится пациентом среднестатистического лечебного учреждения или
попросту - поликлиники...
Стоимость посещения оказалась дороговатой - 450 рэ за 20 минут
отведенного расписанием приема. Но что поделаешь? Хоть груди у меня и
две, а все ж жалко. Обе. В девственных лесах Амазонии не ступала нога
человека. Недевственные груди хоть и держала рука человека, но еще
найдется пара волосатых лап, достойных такого сокровища. Надо
поберечь...

Присев робко на краешек казенного стула, я путано начала объяснять что,
зачем и почему. А также регулярность циклов, актов и вообще. Врачиха
настаивала на вопросе о незамужестве, вчячески стыдила на предмет
отсутствия потомства и прибавила "Ну половая жизнь хотя бы с постоянным
партнером???"
"Недавноть как вчера, - расчувствовалась я то ли от страха, то ли от
досады о накануне произошедшем разрыве с любимым, - недавноть вчера
рассталась со своим мужчиной. Были счастливы три года. А теперь все..."

Молодая красивая врачиха округлила глаза, оглядела меня с ног до головы
и произнесла: "Неужели от ТАКИХ отказываются??? И что мужикам надо???
Раздевайтесь!"
Первый раз в жизни я стояла голая по пояс перед двумя симпатичными
тетками. (Хотя нет, вру - однажды нажравшись пива в кабаке, одна моя
подружка, обладающая бюстом первого размера, приставала весь вечер:
"Покажи сись..ки, да покажи с..ки!" Это случилось в туалете. Сначало
было стыдно, а потом ничего... Обследование моих сисек неудовлетворило
мою подружку и даже расстроило. Мои оказались на полтора размера больше,
чем она ожидала...)

Посмотрев на меня без одежды, врачиха опять округлила глаза и сказала
медсестре: "Эмка, да ты посмотри, от чего отказываются... Не понимаю
мужиков вдвойне!"

Ну, что могу сказать? Мне 29 лет. Я осталась без любимого мужчины, но с
красивыми с..ками. Доктор подтвердит!

P.S. А груди ничего не грозит - все в порядке!
Про слухи, которые ширятся, не ведая преград...

Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из
филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь
начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с
моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за
пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор
трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе
Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки
токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это,
естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от
заместителя (З) следующее (дальше от первого лица):
Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И
вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну,
говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка
(я, т. е.) делать? Спрашиваю:
З- В смысле?
Л- Ну жениться собирается?
З- На ком???
Л- На Юльке!!!
З- Зачем???
Л- Ну ребенок же его?
З- Кто сказал?
Л- Начальница отдела ОПИ!

Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто
стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.

Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней
жениться :)))

ПООСТОРОЖНЕЙ В БОЛЬШОМ КОЛЛЕКТИВЕ!!!
не устаю блондинкам удивляться

у нас в офисе - молоденькая девушка, 22 года, высокая симпатичная
блондинка. К ней обращается девушка - Юля, ты не видела мои ножницы?

Юля ходит по офису, перебирая лотки, и задумчиво так говорит - ты
знаешь, Аня, я совсем недавно их где то видела.. их еще засунули в такое
место, что я подумала - о Боже, какой ужас...

я не смог сдержаться... засмеялся
сейчас сижу в чате и хотел написать:
"немножко другие планы"
но получилось:
"немножко други епланы"

чуть из чата не выкинули)))
Жара сейчас тут у нас в Чувашии, всех конкретно подзаебла, конечно, ну
да с природой не поспоришь. Вчерась решил я к приятелям пойти, пивка в
тенечке попить, под компашки-кириешки, тихо-мирно... Хуй. Они литр водки
купили. В жару. В тени 30, на солнце ваще капец. А они - водку... И
рассказали они мне пару историй, которые с ними произошли. Некоторые
могли произойти только в жару...
Это преамбула была. Теперь - собственно амба...
История № раз.
Мишаня стоит у магазинчика, вытащил из кармана зажигалку, нащупал
сигаретку, сунул в зубы и теперь ищет, чем поджечь. Хлоп-хлоп по
карманам - нету. Перекладывает зажигалку в другую руку, ищет теперь по
другим карманам - нету. Пилять, не получится покурить, тваааю мать...
Ложит сигаретку в пачку, зажигалку в карман - и пошел, вздыхая...
История № цвай.
Андрюха работал с Леничем, закурил, а зажигалку, чтобы не проебать,
засунул в носок (на ноге). ХЗ, может, у него карманов не было, я толком
не расспросил, но факт есть, а зажигалки нет, то бишь в носке она, а не
в карманах. Через 15 мин, ессно, курить обратно охота, а зажигалка хде?
А зажигалка - в ...де. Нетуньки. Андрюша разорался, всем пожаловался,
что Леньчик спиздил любимую зажигалку, что если он ее не найдет, он ему
покажет, КАК Зидан черепом бить умеет. Ленька в отказ, крики, хуе-мое,
через час только нашлась зажигалка.
История № драй.
Она еще раньше произошла, пару месяцев назад.
У Влада, Андрюхи и Леньчика мастерская расположена в подвале, в которой
два выхода, с разных сторон дома. В один прекрасный день Андрюха выходит
из подвала, закрывает дверь и идет в дом, в центральный вход, по улице.
У двери в подвал сидит Ленька, чей-то копошится. Через 2 минуты из
подвала выходит Влад: - Ленич, Босс (Андрюха) где? - В дом зашел... - А,
бля, ебеныш-гавеныш, ну хусим, я через подвал пройду, через другую дверь
выйду, навстречу ему. и ушел... В это время Андрюха возвращается: -
Ленич, Влад где? - через подвал пошел... - А, бля, ебеныш-гавеныш, как
теперь поймать его? Ленька стонет на земле: - Ага, он тоже так сказал, и
ушел...
История произошла с ударником нашей рок-группы. Накануне репетиции он
бухал, причем мешая все подряд, в общем перепил, но, как говорит, не
блевал. Тем не менее в уголках рта скопились продукты перегара, что
вызвало болячку (Так часто бывает, когда бухаешь). В общем пришел он на
следующий день на репу в состоянии глубокой прострации, сел за барабаны,
ощупал языком ранку в углу рта, осмотрел многозначительно комнату и
выдал фразу:
- Бля, я вчера так водку пил, что рот порвал...
Минут через пять когда мы отошли от ржача, посыпались комментарии.
- Ты че ее, родимую, из пожарного шланга хлебал? и в том же духе.
Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную
историю.
Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка,
маленький отельчик, типа общаги для морячков.
Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства
оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару
дней, пока оформляются документы на получения товара из порта)
Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять
немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д.
На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем
необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были
закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3
банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за
стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики
чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино
(это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все
порезано, все уложено, красота.
Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных
разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще
есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей
на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической,
включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше
трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20
кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает.
Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот
лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив
на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........
Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца
открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто
нечего не понял и никто не успел даже прикрыться.
Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за
нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно
принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась
на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса,
не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все
горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что
бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что
присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах
(передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на
немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует
оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда
обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял,
что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не
признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки,
мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти
мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле.
Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с
пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли.
История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из
Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не
оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала
мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу
по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая -
Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют"
тихо умилялась
Наша реклама - кладезь неистощимый.
Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет:
"Банк "Московский капитал"
Это то, что я искал!"
и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
В Кемерове установили новую клумбу в форме летающей тарелки.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Наталья Андреевна ГОНЧАР, психотерапевт, уфолог-любитель:

- Я думаю, что место, где расположена клумба-тарелка, может привлечь к
нам в город пришельцев. Определенно, когда это случиться, сказать не
могу. Может быть, завтра, а может - через год.
- -----------------------------------------------------------
Ну ваще, комсомолка опустилась до уровня "мурзилки"
Пришел в четверг в 01.05 ночи(пивка 3 ботла до этого выпив). Так мне уже
хорошо... Наливаю чаек, включаю телек ОРТ а там реклама пивка. По
вечерам и ночам ее просто море. Я решил заморочится посчитать сколько
будет всего роликов рекламы в это блоке рекламы и сколько из них будет
именно про пиво.... Можите конечно не верить... НО ВСЕ 10 РОЛИКОВ БЫЛИ
ПРО ПИВО... Я просто аху.... Ужас какой-то.....
П. С. А после рекламы было програма с каким-топридурком психологом,
Курпатовым чтоли.....
Дискриминация.

Последнее время только и слышу везде про умственные способности
блондинок,
Причем к месту и не к месту. А еще подозреваю, что 95% историй
выдуманные.
Мы то, все остальные женщины, чем хуже?
Вот только один мой день:

1. На работе. Подменяла старшую (неважно). Две недели, т. к. сезон
отпусков.
Уматывалась до невозможности. Подходит начальница:

- Ну вот и все, конец твоей работе. Что теперь делать то будешь?
- На вокзал пойду!
- ???
- Билет брать, в отпуск ехать. А вы что подумали?
- И сказать- то неудобно.

2. Вечером с милым. Только закончили процесс. Через минуту сообщаю:

- Я сегодня уху ела
- Что ты сделала?
( подколол типа )
- Уху ела
Наконец доходит. Смеемся оба. Поясняю: в кафе сегодня был очень вкусный
рыбный
суп, о чем я успела поведать многим.
Так что я категорически против дискриминации по цвету волос.

Женщина N.
За специальной лопаточкой стоимостью около 2 тысяч долларов, которая
теперь со скоростью в 25 раз превышающей скорость света каждые 90 минут
совершает оборот вокруг земли, сейчас следят 20 военных радаров по всей
планете, сообщает The Mirror.

http://www.newsru.com/world/14jul2006/spatel.html

Коммент: в 25 раз выше скорости света!!!!????!!! Энштейн отдыхает....
хотите долетеь до марса за несколько минут? узнай устройство шпателя...
Мда, журналисты...
"Мои документы, переданные для проверки представителями грузинской
военной полиции, до сих пор не возвращены, в связи с чем наша делегация
не может покинуть район Гори", - сообщил РИА "Новости" по телефону ЧЛЕН
делегации генерал-лейтенантА Валерия ЕвневичА,
Работаю В Центре международной торговли(Нормальные тут люди - прикид
тачки наворты все дела).... Иду по коридору а передомной идет
ОФИГИТЕЛЬНАЯ дефченочка.... вся ухоженная такая.... отличные шмотки...
солнечные очочки... Болтает по трубе(походу с подружкой о парне этой
подружки)Чето там о нем обсуждают.... и тут таким спокойным голосочком
выдает оди из вопросов о нем: А яхта то у него есть?..... Офигительно...
Супер!

П. С. Вероятно далее разговор проходил и о других "мелочишках".... но я
его не дослушал - к тому моменту подошел уже к своему офису...

Чтоб у всех все было, дорогие мои!
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет,
подходит, как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там.. Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание
какое-то надо..
Мы их не обижали...

Не так давно по телевизору передавали сюжет про гастарбайтеров, которые
приехали на заработки в Москве. Брали интервью у одного молодого
таджика, который говорил:

"Почему москвичи к нам так плохо относятся? Они называют нас чурками,
косо смотрят. За что такая неприязнь к нам? Ведь недавно еще был
Советский Союз, и мы все жили вместе, а теперь... "

Минуточку, братец. Ты сказал: "Был Советский Союз? ". А зачем же вы сами
этот Советский Союз уничтожили? Говоря, "вы" — я имею в виду КОренных
Жителей Южных Республик (Регионов), здесь и далее — сокращенно КОЖЮРы.

Лично против него я ничего не имею. Один отдельно взятый индивидуум,
конечно, не должен расплачиваться за ошибки и грехи целой нации. Но
целая нация, народ, общество и даже государства обязательно будет нести
ответственность за свои деяния. Это закон истории, если угодно, даже
закон кармы.

Но кожюры — существа весьма примитивные, приземленные, сугубо
индивидуалистические, они далеки от раздумий о судьбах человечества, и
даже своей нации, каждый из них думает лишь о себе и о своем кармане.

Ну, представьте себе ситуацию. В сельской местности пасется стадо
животных, пастух уснул, а рядом неохраняемое поле. Козел из этого стада
захотел набить чрево, а путь на поле свободен, значит, надо есть то, что
плохо лежит. И животное беспардонно зайдет на пашню, съест овощи,
потопчет побеги, нагадит вдобавок там же. У КОЗЛА НЕТ ЧУВСТВА СТЫДА,
НЕЛОВКОСТИ, ОСОЗНАНИЯ ТОГО, ЧТО ЭТО ПОЛЕ — НЕ ЕГО ПОЛЕ, ЧТО ОВОЩИ САЖАЛ
НЕ ОН.

"Кушать хочется, работы нет, поеду в Россию или еще куда-нибудь на
заработки. Мне детей кормить надо" - вот их рассуждения.

Куда ты поедешь? В Россию? Короткая у вас память! Что ж вы забыли
новейшую историю?

Как в конце 80-х повсюду в республиках были созданы
"национально-освободительные" движения. Так, в Литве возник "Саюдис", на
Украине "Рух", в Азербайджане, Грузии, Молдове и некоторых других
республиках — "Народные Фронты", в Армении — "Дашнакцутюн".

Смотрите, как гордо звучит: "Национально-освободительные" движения!

Можно подумать, что во время СССР унижались нацменьшинства! Разве
Советская власть попирала чье-либо национальное достоинство (кроме
русских)? Никогда. Что, в СССР кого-нибудь лишали гражданства за то, что
тот не знает государственный язык, как сейчас в Латвии? Во всех
республиках существовал национальный сектор не только в школах, но и в
институтах. Каждая республика имела свой герб, гимн и флаг — то есть
атрибуты государственности. На национальных языках издавались книги,
журналы, с русского переводилась техническая, гуманитарная и
художественная литература. На всех зданиях вывески были выполнены на
двух языках, причем первая — на национальном. В советском паспорте
данные были продублированы также на двух языках. Даже на купюрах СССР на
Гознаке не поленились написать прописью денежные достоинства на 15-ти
языках! — разве это не признак уважительного отношения "старшего брата"
к национальным чувствам других народов? Где еще в мире было такое?

А Народные Фронты топали ногами, кричали, и кричали громко: "73 года нас
грабят! У нас отнимают
мед-сало-фрукты-овощи-зелень-соль-сахар-горчицу-мыло-порошок-воду-воздух
нефть-уголь-руду-хлеб-хлопок-шерсть-и все остальное! Нас попирают, нам
не дают развиваться! Дайте нам независимость! Да мы всю территорию нашей
республики покроем полуметровым слоем золота, как только отделимся от
России! "

Ура, получилось! В 1991 году в результате действия крика и топанья этих
господ Советского Союза не стало.

Теперь кожюрские элиты получили неограниченную возможность хапать, руки
у них оказались развязанными, Москвы больше не надо было опасаться,
делиться с ней. Они ДОРВАЛИСЬ! Из-за оттока квалифицированного
русскоязычного населения, из-за разрыва экономических связей, и, самое
главное, из-за безнаказанной грабительской политики этих элит, неумения,
нежелания ими управлять, а желания только разворовывать и хапать
экономика республик была полностью разорена. Заводы закрылись. Ну что,
кожюры, счастливы?

Россия делала все, чтобы представители этих народностей чувствовали себя
не забитыми "чурками", но людьми. Мы строили для них заводы, создавали
инфраструктуру, воспитывали национальные кадры. И кожюры сами же этого
не захотели. С такой остервенелой черной неблагодарностью отринуть руку,
которая вытаскивает тебя из болота невежества, затхлости, вековой
отсталости. Кто же виноват? Как говорит Коран, "Мы их не обижали, но они
сами себя обидели" (11;103). Вот и результат.

Произошло то, что и должно было произойти. А что — я за независимости
всех республик! Потому что, когда все они стали, как говорят физики,
каждая "замкнутой системой", история очень быстро поставила все на свои
места, дав каждому этносу то, чего он был достоин, сообразно его
моральному облику.

Знаете, если есть уравнение 2+x=5, и кто-то утверждает, что корень
уравнения x=7, то ради правды иногда надо подставить семерку в
уравнение, чтобы наглядно показать нерадивому математику, что 9 не равно
5.

Где-то это даже и хорошо для России, что республики получили
независимость — меньше будут ее сосать.

А теперь вернемся к этому парнишке, упомянувшего Советский Союз: Ну и
кто разрушил этот самый Советский Союз? Кто создал Народные Фронты? Кто
на площадях с пеной у рта проклинал Россию? Кто переименовывал улицы в
городах республик, едва дождавшись независимости? Кто свергал памятники,
так, как будто всю жизнь грезил этим? Кто срывал вывески на русском
языке? Кто закрывал в школах русский сектор? Кто измывался над русскими,
ставшими беззащитными в их, кожюрах, краях? Разве это было по-дружески с
вашей стороны?

А теперь вы караванами ездите на заработки в "имперскую" Россию. В
лучшем случае "зарабатывать", а как правило, "делать деньги". Ни чувства
неловкости, ни стыда, как у того животного, что залезло на неохраняемое
поле...

В 91-ом году у русских не было шовинизма, в нас тогда еще не проснулось
национальное чувство. В Москве во всю шел планируемый извне водевиль,
грызлись коммуно- и демо- краты, на самом же деле являющиеся двумя
концами одной и той же сионской палки. Это был водевиль с сочными речами
на съездах, и пустыми полками в магазинах, с братанием с Бушем и со
штурмами Белого дома...

А в это время кожюры вовсю пихали свои национальные идеи! И ничего,
никто не называл их "фашистами" тогда, да и сейчас не возвращаются к
этой теме, все так и должно быть, чувство раскаяния им чуждо. А почему
тогда русские в России создают свое национально-освободительное
движение, российская же пресса сразу же начинает клеймить
национал-патриотов как угодно?

Да русский национализм оправдан, потому что он — вынужденная, ответная
мера, и нам надо избавиться от привычки самобичевания! Карамзин говорил
"Кто сам себя не уважает, того, бесспорно, и другие уважать не будут".
Просто Россия в сознании многих, как на Западе, так и в кожюрских краях,
стала страной, об которую можно безнаказанно вытирать ноги, тем самым
бесхозным полем, где козлам позволено есть овощи и гадить!

Конечно, наведением порядка в стране должны заниматься не бритоголовые
ребята с битами в руках, а пограничники, таможенники, миграционные
службы. Если иностранец приехал в РФ лечиться, получить образование,
изучать русский язык и культуру, навестить родственников, пожалуйста,
хлеб-соль тебе, но, надо дать им понять следующее: если ты здесь продашь
хоть одну шмотку, то знай — запишем номер твоего паспорта, и на
территорию РФ ты не сможешь въехать в течение 5-10 лет, а если совершишь
преступление, то сюда ты уже не въедешь никогда. И этот закон надо было
принять сразу после распада СССР, в январе 1992 года! И сейчас бы не
было того беспредела на рынках, и, как следствие, роста шовинизма,
скинхедов и т. п. И все было бы сделано законно, без разжигания
национальной розни, без нарушения прав человека, без повода для визга
Советов Европы, Хельсинкских Групп, Амнистий Интернешинал, и прочих
право-лево-защитников. Этим действием Россия, наоборот, признала бы на
деле суверенитеты республик. Зри в корень!

Можно было бы сделать некоторые квоты и послабления гастарбайтерам тем
стран, где власть уважительно, не по-хамски относилась к русскому языку
и в целом к России. Из всех республик СНГ к ним я могу отнести лишь
Беларусь и, может быть(?), отчасти, Киргизию. Но, конечно, эти
ограничения не должны были касаться русских по крови жителей республик.

Проживая в одной из южных республик СНГ, все эти вышеописанные здесь
процессы я знаю не по слухам, я ИЗНУТРИ наблюдал их, наблюдаю сейчас и
делаю соответствующие выводы. Вот одна история.

Однажды мне пришлось беседовать с молодым кожюром, моим сверстником,
который хотя и не отличался агрессивностью, но исповедовал
националистические взгляды. На русском он не знал ни бельмеса, весь
разговор шел на кожюрском. Так, он считал, например, что, оказывается,
все плохое в эту республику пришло из России: от дедовщины в армии до
взяточничества и так далее. Вот хохма-то! Впрочем, назвать его большим
патриотом своего Отечества я тоже не мог. Так, он рассказывал, как во
время службы на границе он участвовал в поборах пассажиров, и особого
раскаяния в этом не испытывал, а в знаниях об истории родного края у
него наблюдались весьма серьезные пробелы. С его слов выходило, что все
беды в республике из-за неправильной национальной политики бывшего
Советского Союза. Я засмеялся и согласился с ним, сказав: "А знаешь, ты,
пожалуй, прав. В СССР действительно велась неправильная национальная
политика. Советская власть, как последняя дура, строила-строила
республики, а теперь оказались русские в положении посмешища. Вот не
надо было посылать на юг ни специалистов, ни деньги, которые на местах
разворовывались. Как в Царской России было. Вот тогда бы была правильная
национальная политика.".

В общем, каждый остался при своем.

Да, так вот, этот парень стал жаловаться на безработицу, произвол
чиновников и так далее (чем он это объяснял, я уже сказал) и высказал
свое желание уехать отсюда куда подальше, заняться бы бизнесом, да
только вот куда, чтоб не прогадать? Узнав, что я недавно был в России,
он спросил меня: "А ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЛИ, ГДЕ В РОССИИ БЛАГОДАТНЫЕ РЕГИОНЫ,
КУДА БЫ МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ТОРГОВЛЕЙ?".
Добавить здесь нечего.

Эх, Россия, Россия, когда ты научишься уважать себя?

Чипсет.
Самый смешной анекдот за 16.12:
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
Рейтинг@Mail.ru