Остальные новые анекдоты

Матом в Российской Федерации называется любое выражение, сравнивающее
гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации (или
наоборот).

Как удвоить ВВП? Долго думали в ведомстве Грефа, и наконец, придумали.
Нужно всего лишь немного изменить формулу его подсчета - ввести
дополнительный коэффициент умножения, равный оценке деятельности
правительства за прошедшую пятилетку.

С тебя бы соскоблить немного оптимизма,-был бы человек, как человек.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так
боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Из сочинения:
"Своей связью с Муму Герасим дискредитировал себя в глазах сельского
руководства..."

Рекламой новомодного молочного продукта навеяло:

вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял.
потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями
опрокинули.
ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул.
Не отказался.....

И как я сегодня?

С_У_П_Е_Р!

Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ",
обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами,
похмело мне больше не страшно!

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005

Футбольный матч Камерун - Россия у них на поле.
Комментатор:
- Пока счет 0:0 и идет примерно равная игра. Внимание - атака сборной
России! Может неплохо получиться... Мощнейший удар!!! Выше ворот,
слишком сильно... Удар от ворот.
Через 5 секунд:
- Что я вижу!!! На поле выбегает огромный африканский страус! Наш
нападающий попал ему в голову!!! Здесь, оказывается, и страусы на футбол
ходят! Футболисты обеих команд разбегаются кто куда, трибуны в шоке,
никто не знает, чего можно ждать от разъяренной птицы!!! А страус тем
временем налетает на разозливший его мяч, бьет... и ГОЛ В НАШИ ВОРОТА!!!
Судья показывает - гол засчитан! Да что ж это такое!..
После пятиминутного шока:
- Да-а-а, вот тут-то наши и узнали, какой он, БОЛЬШОЙ футбол...

Читаю новости: "Массовая драка в центре Москвы, избит Эдуард Лимонов".
Дело хорошее, но разве стоило ради этого затевать массовую драку?!

(http://levitov.livejournal.com/)

Крупнейший воровской общак - стабилизационный фонд РФ.

Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших
теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м
номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16
номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.

Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей! Банк спермы.

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

Закольцованное посвящение Сергею Иванову - человеку и пидарасу. "... У
министра обороны оба сына, как гандоны. С ними дочек младший Буш-то не
знакомит. Потому что..."

- Это я, ваш пилот Вано Тодадзе. Сейчас мы пролетаем над моей родиной-
долиной Боржоми...
Тут в кабину влетает здоровенный русский мужик и орет:
- Все оставаться на местах, это захват!!!! Задолбал над своей долиной
кружить, разворачивай на курс! (с) SMV

В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку
министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже
готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут
покупать по льготным ценам.

На экраны России выходит новый блокбастер "Девятый - в рот". Режиссер
Федор Пидорчук.

Приехали москвичи как-то в Питер на машине. В дороге она, естественно,
запачкалась.
Спрашивают у прохожего:
- Где здесь мойка?
- Да вот тут за углом.
Колесили полчаса, не нашли.
Вдруг увидели надпись "Набережная реки Мойки".

К украинской экономике пришла женщина с косой... повторно... КОНТРОЛЬНЫЙ
приход...

Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!

Минздрав России уполномочен заявить:
После обнаружения в молдавских и грузинских винах микробов коровьего
гриппа Санэпидназор также рассматривает вопрос о поголовной вакцинации
украинского сала в связи с эпидемией свиного идиотизма.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Вчера хоронили спамера.
Баяны шли нарасхват...

"Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить
чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро"."

Но лучше штрафовать за это ВАЛЮТНУЮ БИРЖУ!

Игла

На "Эхе Москвы" идет передача "Разворот". Ее заставка:
"Утро... Кофе... Бутерброд...
Эхо... Девки... ВАУ!!!... Разворот..."

Я только не понял, кто там в этой передаче "девки".

На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"

Представитель Партии регионов Евгений Кушнарев и руководитель
юрдепартамента "Нашей Украины" Роман Зварич считают целесообразным
функционирование на Украине так называемого теневого Кабмина.
Премьер-министром теневого кабинета предложили назначить В. Ф.
Януковича.
Узнав об этом, Виктор Федорович сказал: "Ну что ж, я согласен. Я
прекрасно знаком с теневой экономикой Украины. Думаю, мы сможем
обеспечить хорошие темпы роста".

В знак благодарности планета Уран начинает работы по обогащению Ирана.

1975-й год.
Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы
(ничего другого мясного в продаже не было).
Купили.
С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб.,
хотя головы примерно одинаковые.
На вопрос "почему так?" продавец отвечает:
"У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка;
у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов;
а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка"
(PS. А как бы переиначить про современных деятелей?
Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)

Почему русские не хотят пить наше вино? - кричал Сакашвили
французы и испанцы деликатно молчали........

МАЛчик, а Малчик? ... Пыво бу? Пыт... Да?! :)

Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!

Spirit