Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"
Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
13
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...
Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...
Новая реклама:
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!

Презервативы ТОНУС!
20
- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!
Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло на
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".

Бег
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и начал
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.

- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org
-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять.
Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Все спрашивают - А кем же он будет?
Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно,
молчит!
Всречаются еврей и русский.
Ев - Представляешь не позвали на свадьбу к Ивановым, забыли.
Рус - Не растраивайся, меня тоже не позвали, помнят.

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Рейтинг@Mail.ru