Злободневные анекдоты

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19…
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и
спрашивает: "Заяц, ты что делаешь?"
"Да вот травку курю, хочешь напас сделать?"
"А как?"
"Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше."
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой
стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру
ломится.
"Бобер, где траву взял?"
"А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает."
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,
голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел
и как заорет: " СЛЫШЬ, БОБіР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!"

Короче стоит нарк возле дома и косяк забивает. Ну, забил, пыхнул,
прихода ждет. Тут мужик подходит и спрашивает "Как пройти на улицу
Марата Казея?" Ну, нарк ему ответчает, "Короче, идешь прямо, проходишь
два квартала, поворачиваешь налево. Проходишь два дома по правой
стороне, поворачиваешь направо, идешь прямо. Увидишь дом № 8, заходишь в
3 подъезд, поднимаешься на 9 этаж, звонишь в 39-ю квартиру. Открывает
телка ты ее не е**и ее е**т мой брат, проходишь по коридору прямо,
поворачиваешь налево - там еще одна телка, ты ее тоже не е*и, ее мой
друг е**т. Проходишь на кухню, там никого нет, подходишь к холодильнику,
открываешь, там нет ничего, открываешь морозилку - там бычья голова
лежит, ты ее берешь, идешь с ней на балкон. Кидаешь ее с 9 -го этажа,
голова падает, разбивается, мозги из нее вылазят.
Вот ты, короче, мужик, те мозги еби. А мне мозги ебать не надо.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник
утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты
где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Плывут Вини-Пух и Пятачок в лодке. Вини-Пух гребет, а пятачок задремал
на корме. Винни-Пуху это надоело, он берет весло и со всего маху Пятачок
веслом по голове.
- Вини, вини, что случилось?
- Че свинья не спится? А погрести не хочешь?

Новый русский врезался в каток. "Наезжает" на моториста - плати, мол.
Тот, естественно, отказывается. Тогда НР достает мобилу и куда-то
звонит. Через пять минут подкатывает навороченный милицейский форд с
мигалками, сиреной и прочей цветомузыкой, красииивый - как НЛО. Вылезает
майор такой - поперек себя шире, пыхтит, еле из-за руля выкарабкался.
Пинает ногой каток, подходит к офигевшему мотористу, достает планшет и
бланк:
- Ну что, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

Винни и пятачок надували воздушный шарик. В самый последний момент шарик
лопается. У Винни разорвало всю морду, а Пятачок так жалосно говорит: Ну
да, Винни, тебе смешно, а мне ушки заложило!

-Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Как я могу тебя не слышать?

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками
и женская грудь.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но сЪчала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобший кипеш.
Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце,
опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?! Старый поц, ты кого поставил?! Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам там был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли там. Да, я-таки там тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с
местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало
быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно
после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й
тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешенной
скорости несутся два джипа с мигалками - разгоняют ночьную тьму
галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним
серебристый "Кадиллак", за ним еще два джипа-прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных джипов
сбивает ее; бабака перелетает через крышу и ударяется всем телом о
лобовое стекло "мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных
джипа; в "мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое
стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак"
взрывается; в него въезжают 2 джипа-прикрытия и тоже взрываются; потом
взрывается "Мерседес" и головные джипы. Грохот, треск, огненный столб в
полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и,
глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...

Судят маленького дракончика(Д)
Судья(С):
- Это правда, что ты съел своих дедушку и бабушку?
(Д), всхлипывая
- Правда...
(с), грозно сдвинув брови:
- Это правда, что ты съел своих маму и папу?
(Д), срываясь на плач,
- Правда-а-а-а...
(С), еще грознее:
- Это правда, что ты съел своих братьев и сестер?
(Д), рыдая:
- Пра-а-авда-а-а...
(С), срываясь на крик:
- Ну и кто ты после этого!?
(д)
- Сиротинушка-а-а-а-а-а....

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Собрались братки на природе отдохнуть. Все "пацаны" сидят за столом или
делают что-то, а один сидит че-то с бабами трепется. Ну тут один из его
друзей подходит и говорит ему:
- "Вась, ну ты хотя бы костер разведи!"
- "Без проблем..."
Подходит костру и говорит:"Костер, ну ты попал!"

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего
на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд
надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и
высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ
ВАС СПРАШИВАЛИ!

Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и
че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в
дверь спросить, кто там? » Думает че еще написать… Ничего на ум не
приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается
звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает:
«Кто там? »… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья»

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, выши цыплята дохнут".
Приходит Новый русский (Нр) в антикварный магазин и говорит хозяину(Х):
(Нр) - Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
(Х) - Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
(Нр) - Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
(Х) - Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил Нр барабан. Приходят к нему друзья (Д). Показывает Нр им барабан и
говорит:
(Нр) - Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
(Д) - Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Нр в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
(Нр) - Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

Встречаются два интернетчика. Познакомились, не знают как разговор
начать. Один другому
- А ты анекдот. ру читаешь?
- Ага!
- Ну вот, бля, и поговорить не о чем :(

Решили как-то ученые проверить какие нации как реагируют на заключение.
Взяли американца, англичанина и русского и замуровали их на год в
одиночные камеры. Каждому дали по два чугунных шара, чтоб не скучно
было.
Через год открывают камеры.
Американец хорошо ел, шарами качался как гантелями весь крепкий,
мускулистый. Спортивная нация.
Англичанин тоже в порядке. Ел хорошо, а чтобы не сойти с ума, придумал с
шарами странную игру, нечто вроде бильярда и крокета. Умная нация.
Открывают камеру с русским... А он сидит посреди камеры, с жутким
бодуном, а перед ним один шар и тот пополам расколот.
- Что с шарами? - спрашивают ученые.
- Мужики, не поверите! Один проебал куда-то, а второй спьяну расколол!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте.
Михалков:
- Музычка у тебя - го..но, честно говоря...
Александров:
- Да ты под это го..но стоять будешь!!!

Садятся играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь сдает и
говорит: "Играем честно! А кто будет жульничать, того будем бить по
наглой, рыжей морде!"

Сидят двое голубых в ванне. Всплывает сперма. Один спрашивает:
"Колюсик, ты кончил?" Второй: "Нет, пукнул."

Со скуки.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается со словами: Эх- надо когда-то начинать со всей
дури заезжает соседу в ухо.

Урок физики в церковной школе.
- Отроки, кто скажет мне, что самое быстрое в физике? – Отрок Владимир!
- Хуй, батюшка.
- Да? Обоснуй.
- Не успеешь подумать, а он уже поднялся.
- Хм, верно. А кто скажет мне, что самое тяжелое в физике? - Отрок
Владимир опять хочет ответить.
- Хуй, батюшка.
- Да? Обоснуй.
- Если опал, то никакой силой его не поднять.
- Хм, верно. А кто скажет мне, что самое легкое в физике? - Отрок
Владимир, а ты помолчи, а то ты мне всю физику на хуй сведешь.

- Доктор, выпишите мне таблетки от жадности, и побольше, побольше,
побольше!

Уже 20 раз.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша ну сколько же можно: <Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! >
- А я что могу сделать, ребенок никак пописать не может!
- Зато я уже 20 раз сбегал!!!

Слух.
Отец привел сына в консерваторию:
- Научите мальчика играть на скрипке!
- А слух есть?
- Еще бы! Когда зову-слышит!

Дневник Отец спрашивает у сына:
- а где твой дневник? Что-то я его давно не видел!
Вовочка:
- А у меня его Петька одолжил-родителей попугать!

Кавалер.
- Мама! Ая Машу до дома проводил!
- А она далеко живет?
- Я ее до нашего дома проводил, а дальше она сама пошла!
!

Пошла негритянка на речку белье полоскать.
Нагнулась, полощет, вдруг подул сильный ветер, юбка у нее задралась а
там красные панталоны. Сзади бык стоял. Увидел он красные панталоны,
освирепел и с разбегу как засадит рогом в зад негритянке.
Нетритянка не переставая полоскать и не оборачиваясь говорит:
- Сэр, я не знаю кто Вы и откуда, но я здесь бываю каждый четверг!

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через
полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина,
иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, выши цыплята дохнут".

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго
смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались
плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они
обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твое первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал,
он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так
делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю
прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он еще так прикольно ходил, он как
Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно
смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всевремя ходили,
прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, еще так головой прикольно крутил,
выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова
также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснетесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой…
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как
дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала все классно было, а потом мой
банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче
галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает,
головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то хуйню пожелал!!!

-Мама, я не хочу видеть бабушку!
- Копай, я сказала!!!

Идет Иван Царевич по пустыне, видит колодец, а рядом Змей Горыныч
лежит... А пить-то хочется.
Ну Ваня не думаю подлетает, срубает ему одну голову, вторую! Горыныч
вскакивает и как заорет:
- Ты что делаш Ваня!!!!
- Да вот, пить захотелось...
- Да пей, ты че какой охреневший!!!

Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают: "Здарофф, чувак! до
вокзала троих человек не подбросишь?" Таксист недоумевающе спрашивает:
"Вы че? Накурились? Вас же ДВОЕ!!!" А один из низ ему отвечает: "А ты
че? С нами не поедешь?"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста,
100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого
натворили-то, а?

Международный конгресс лингвистов. На трибуну вылезает наш человек.
- Уважаемые товарищи, дамы, господа. Наш институт занимается очень
важной научной проблемой - этимологией (кто не знает - происхождением)
слова "стибрить". Мы проследили историю этого слова до времени Юлия
Цезаря и выяснили, что когда он форсировал реку Тибр, у него украли
уздечку.
Голос с места:
- Аналогичный случай был и у нас в Пизе...

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Разговаривают две подруги.
- А я по новому, в воде рожала.
- И как себя чувствует ребенок?
- Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное вовремя кормить и воду
в аквариуме менять!

Едет по трассе "Мерседес-600", за рулем новый русский. Смотрит, стоит на
обочине тоже "шестисотый", а около него двое новых русских стоят в
растерянности.
Водитель "мерса" вышел из машины, подошел к парням и говорит:
- Какие проблемы, братаны?
- Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла
протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.
- А вы через выхлопную трубу ее надували?
- Да надували, ничего не помогло.
- Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.

Стоит ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я..
И тут его порывом ветра уносит в кучу дерьма. Ежик вылезает,
отряхивается и говорит:
- Но легкий..

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в
лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из сумки с клюшками торчит приклад. Это
моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен
смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех
километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни
моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они
делают... Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять,
пятнадцать минут... Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

Поспорили поляк и русский - чья резина крепче. Поляк говорит - у нас
резина крепкая, человек с 100-го этажа пригал, зацепился за подтяжку и
отсался в живых. Наш говорит - у нас человек с 100-го этажа, сам
разбился, а галоша осталась.

Уехала жена в Сочи. Приезжает - целая сумка денег по рублю. Муж говорит
я бы за тебя больше рубля не дал. А мне никто и не давал.

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, чт я
без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

- Алло, это театр? Как это "на хуй"???

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

-мамочка у меня для тебя сюрприз!
- какой сыночек?
- а я гвоздь проглотил!

Выходит колобок из бани и говорит
- черт, голову помыть забыл!

Приходит женщина в автосалон, выбрать себе машину.
Входит и сразу видит машину своей мечты. Подходит, открывает дверцу
и.... пукает. Оглядывается в надежде на то что ни кто не заметил и тут
как назло сзади подходит консультант. Спрашивает-Вы что-нибудь хотели
узнать? она говорит-да сколько стоит эта машана? на что он ей говорит
- если вы только посмотрев на нее пукнули, то вы обосретесь услышав
цену!

Колобок повесился!!!
Хоронили в глобусе

іжик стоит по пояс в тумане и кричит:
- Медвежоонооок! Медвежооооонооооок!!
Тут лошадь подходит:
- Ну что ты тут орешь, голова уже болит от тебя!
іжик, не обращая внимания:
- Медвежоооонооок! Медвежоооноооок!
Лошадь, зло:
- Да заткнешься ты уже или нет?
іжик:
- Медвежооооонооооок!
Лошадь:
- Ах, так?! Ну я тебе!
Разбегается, бросается на ежика, тот уворачивается - и лошадь падает в
речку, которой из-за тумана не было видно.
іжик:
- Лошаааадкааааа! Лошааааадкааааааа!..

Ржевский красит лошадь зеленой краской. Думает: Сейчас подойдет Наташа,
скажет "Ой, какая красивая лошадь!", а я ей "Да что там лошадь, пойдемте
лучше ебаться". Подходит Наташа:
- Ржевский, пошли ебаться!
- Ой, да что там ебаться, Вы лучше посмотрите какая красивая
лошадь...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

идет женщина с сыном лет пяти. Навстречу мужик в синей форме.
СЫН: мама дядя летчик?
МАМА: да сынок СЫН: а почему трезвый?
МАМА: не знаю сынок. Может комиссию проходит, а может от триппера
лечится.

Встречаются три кота
первый: друзья, я так обленился. Хозяин колбасу в рот кладет.
Лень разжевать.
второй: это что. Мне разжеванную кладут. Лень проглотить.
третий: это ерунда. Слышали вечером мои вопли? Это я на яйца сел.
Лень было встать.

Изучают в школе на литературе рифму.
Ну, учитель объяснил там про пятистопный ямб, про хорей... Спрашивает:
"Поняли?"
Ну, поняли, - отвечают ученики.
Он и дает задачку для проверки усвоения материала: продолжить фразу,
чтобы получился стишок. А фраза - "если б я имел коня..."
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну, скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня, Я б кормил его три дня. ``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня, Я б на нем скакал три дня. ``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня, Это был бы номер... ``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!

Тонет Титаник.
Обмороженные люди плавают.... кто за бревно схватился, кто еще за
какой-то обломок....
Из-за горизонта выплывает лодка, в ней сидит бабка:
- горячий чай! кофе! капучино!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Чем тличается нервнобольной от душевнобольного?
Душевнобольной думает, что 2*2=5. Нервнобольной знает, что 2*2=4, но это
кажется ему невыносимым!!!

В ГосДуме был рассмотрен закон "не укради". Правительство внесло в него
1500 поправок.

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Идет Иван-царевич по лесу и слышит вдруг дикие крики: - Насилуют!
Насилуют!
Бросается он на крик, прибегает к избушке на курьих ножках.
В избушке - Баба Яга. Катается по полу: - Насилуют! Насилуют!
- Что ты, бабушка, кричишь? Кто тебя насилует? Здесь же нет никого.
- Ой, добрый молодец, боюсь, что ты меня изнасилуешь.
- Да ты что, бабушка, я и не собирался!
- А приде-ется...

Соревнования - кто больше выпьет.
Арена, коментаторы, зрители, прямой эфир на весь мир.
Коментатор: Вот на арену выходит французкий представитель. Итак идет
выбор напитка, ага он сотанавливается на шампанском, тепреь идет выбор
посуды. Он выбрал фужеры. Итак начанаем считать: 1 фужер, 2, 3, 4... а
пока француз пьет, русский тренируется в пивном баре... 15, 20, 23 -
сломался. Его рекорд 23 фужера шампанского.
Вот на арену выходит английский представитель. Он выбрал виски и рюмки.
Отсчет: 1ая, 2ая, 3я... да, русский до сих пор тренируется в пивном
баре... 20я, 35я - сломался. Его рекорд 35 рюмок рома.
Вот на арену выходит немец. Он конечно же выбирает пиво и кружки.
Начинается отсчет: 1ая, 10ая, 20я, ... Русский представитель до сих пор
тренируется в пивном баре... 40я, 43я. Сломался. Его рекорд 43 кружки
пива.
Вот на сцену выходит русский представитель. Идет выбор напитка. Он
выбирает водку!!! Пить он решил из графинов!! Начинаем отсчет: 1ый,
20ый, 40ой, 50ый, 65ый, 70ый графин, 75ый графин - сломался.. Сломался
графин, а пока тренера ищут новый графин русский ушел тренироваться в
пивной бар.

Хохлу пришла посылка с салом в армию, ну заныкал он ее а сам ушел кенты
думают давай пока его нет попробуем сальцо, ну сожрали все хохол
приходит и говорит
- Хлопцы а дэ мое сало?
Тишина никто не в курсе. Хохол опять
- Хлопцы а чэм же я буду свой геморой мазать А тут один солдат и говорит
другому
- Говорил тебе говном воняет, а копченое, копченое...

Два грузина
- Э а почему у Гоги такие волосы пышные?
- А он голову яйцами моет.
- Вот акробат бля...

Лондон. Гостиница. Ресепшн.
- Ваше имя?
- Иванов. Сергей.
- Сорри? Сэр Гей?

Сухов и Саид занимаются любовью. Саид и говорит:
- Встретишь Джавдеда, не тронь он мой.

-Доктор, скажите, я жить буду?
- Ну, а смысл, любезный?

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

Хотел бы умереть, как мой дедушка - тихо, во сне.
А не как его пассажиры- истошно крича от ужаса.

Жена унижает мужа.
- "Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!"
- "Вот видешь от каких болезний я тебя исцелил", ответил муж.

Шла зима 1942-го года, приходит в партизанскиы отряд Рабинович и говорит
что мол из-за слабого здоровья не взяли в армию а он хочет помочь родине
с фашистами сражаться. Ну дали ему первое задание поити в деревну и
раздать 500 листовок. Ушел Рабинович. Неделю нет, вторую нет, ну все в
отряде думают что наверное немцы схватили и сразу на вешалку, еврей все
таки, и тут на 3-ю неделю появлятся Рабинович в землянке у командира и
бодро докладывает что задание выполнено. Командир на него ошалело
смотрит и спрашивает "Рабинович да где же тебя носило почти три недели?"
Рабинович выложил на стол 3000 рейхсмарок и говорит "А что вы думаете
товарищ командир так просто было ваши 500 листовок продать ни вызывая
подозрения под носом у гестапо?"

-Бля-я-я-я -я! – кричали русские мужики выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик забегая из
снега в раскаленную сауну.

На уроке физики учитель рассказывает:
- Берете эбонитовую палочку трете об эбонитовое волокно…
Вскакивает Вовочка:
- А не эбанет?..

Подарил отец-грузин(О) сыну(С) маузер.
На следующий день сын возвращается из школы и отец у него спрашивает:
- А где маузер?
С.
- Я его поменял.
О.
- На что?
С.
- На часы. "Ролекс". Золотые О.
- Часы хорошо. ПРедставь себе приходить к нам домой сосед и говорит
тебе: "Я имел твою маму, твою сестру, твоего брата, твоего отца и тебя
самого тоже имел". И что ты ему скажешь на это "Пол-второго, да"

Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, другой - одноглазый. Один
другому и говорит:
- Слышь, хромой, говорят, там твои студенты аудиторию громят. Сгоняй,
посмотри...
- Спасибо, старый циклоп! Но ты пока присмотри за сумкой моей.
- Идет. Тока ты быстро, одна нога здесь, другая - там.
- ОК. Только ты гляди в оба!

Мужик приходит к врачу и говорит: «Доктор как там мои анализы, как кал?
»
Доктор отвечает: « Анализы плохие, а кал полное говно! »

В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о
том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего
не пропадало?

Сидит нарик дома, кемарит. вдруг звонок в дверь. через полчаса:
- Кто там?
Через полчаса:
- Я.
Еще через полчаса:
- Я...... я?????????????????

Звонок в хозяйственный магазин:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через полчаса опять звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через час опять звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через пять минут:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай дура, обхохочешься!!!

Сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

За умеренную плату злой милиционер посетит вечером Вашего непослушного
ребенка и заберет его, поставит его в угол или съест.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Ой..."

В подземном переходе снует туда сюда толпа народу и тут к менту
подбегает окровавленная кенгуру.
- бля сумку срезали.

- Вовочка иди ужинать,
- щас иду пап,
- я не папа я мама.
- да хрен вас там педиков разберешь.

береженного бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на
свечку.

Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет, программист не
знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если ты не знаешь ответа -
ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его нахуй. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь довольный
говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в интернете,
обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается испариной, но
ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.