Злободневные анекдоты

Навороченный, весь компьютеризованый Мерседес последней модели
останавливается на перекрестке. Ему в корму вьезжает копейка.
На панели Мерседеса "Внимание подключено новое устройство.
Производится поиск наилучшего драйвера"

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то
во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет
голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк
прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

- Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?!?
- Сможете, сможете!!!
- Доктор, ВЫ ВОЛШЕБНИК, до операции я не умел играть на скрипке!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!",
хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила
сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не
больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на
коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

А в следуещем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.

Жил один мужик. Было у него 3 дочери незамужние. И пришло им время
судьбу свою искать. Папаша дал им по луку со стрелами и выпроводил во
двор.
Старшая дочь стрельнула, попала во двор к бизнесмену. через полгода
сыграли свадьбу.
Средняя дочь стрельнула, попала во двор к банкиру. Через год сыграли
свадьбу.
Пришел черед младшей дочери попытать свое счастье. Стрельнула она и
стрела полетела далеко-далеко..
- Ну что доченька собирайся в путь судьбу свою искать, где стрелу
найдешь, там и судьба твоя и муж законный будет,-сказал отец.
Собралась девушка в путь. Шла она долго, пока не дошла до болота в лесу.
На болоте сидела лягушка, а в лапке у нее торчала стрела. Девушка
испугалась, но все-таки решила не унывать. Взяла лягушку в руки,
скривилась и поцеловала. Открыла глаза, смотри, ничего не произошло. Она
решила попытаться еще раз. И снова ничего не произошло. Девушка
расстроилась и заплакала, а лягушка ей и говорит:
- Дура!!! Отсосать надо!!! Я сильно заколдованный!!!

Москва, 2014 год, аэропорт Шереметьево, приземляется самолет из Сибири,
начинают выходит пассажиры. Возле аэровокзала два ары курят, один
другому:
- Вай-мэ, сматры, опят бляд, бэложопые панаэхалы!!!

Останавливает пьяный гаишник машину.. За рулем сидит пьяная девушка.
Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста. Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка, там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце, посмотрела на нее и
говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял. посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГАИ
работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну
здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и
что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: ``Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя? ``
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: ``Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни? ``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: ``Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?
``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: ``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!! ``

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Учительница спрашивает детей:
- Скажите а почему камбала такая плоская?
Вовочка ответил:
- Потому-что ее кит изнасиловал!!!
Учительница выгнала его и задала следующий вопрос:
- Почему у краба такие большие глаза?
Открывается дверь, появляется голова Вовочки и он говорит:
- Потому-что он все это видел!!!

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

ГАИ останавливает машину, из окна показывается детская голова:
- Папа а где козлы?

-Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай -
мать придет, двоих попалишь...

Иван Иваныч лежит в постели своей секретарши. Звонок- муж неожиданно
вернулся. Иван Иванович спрятался на балконе. Стоит и причитает:"И зачем
это мне? Я -директор завода. У меня "Волга" с водителем за углом, дети,
жена. А я на балконе на 11 этаже."Смотрит, ползет паучок и говорит ему
человеческим голосом:"Иван Иванович, ты свистни, что бы стекла
задрожали, превратишься в паучка и мы с тобой спустимся на землю". Иван
Иванович поднатужился и сделал так, как сказал паучок. Теперь ползут уже
по земле, а И. И. снова сокрушается:"И зачем это мне? Я -директор
завода. У меня "Волга" с водителем за углом, дети, жена. А я теперь
паук", а паучок ему говорит:"Ты пукни, что бы трава пргнулась и снова
станешь человеком". И. И. поднатужился и сделал, как сказал паук. Вот он
снова человек, идет к машине, а позади кто-то его по плечу трогает и
говорит:"Иван Иванович, ну ты даешь! То свистнешь, то перднешь, а мы
все-таки на партбюро!"

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег?!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не
смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет
работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,
забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Лежат в постели Ваня(В) с Машей(М).
М: Ваня, а ради меня ты березу с корнем руками вырвешь?
В: Вырву, Маша.
М: А сосну?
В: А соснешь полрощи повыдергиваю!!!

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю
попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его
спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Конкурс "лучшая п*зда планеты". В финал вышли Француженка (ф), немка(н)и
русская(р). Выходит (Ф) раздвигает ноги тужится пыжится, пыжится тужится
и тут п*зда выговаривает "ма-ма". Все в шоке, бурные овации. Выходит (н)
раздвигает ноги и тоже начинает тужится пыжится и вдруг п*зда
выговаривает "ма-ма" (пауза) "па-па". Весь зал встает апплодирует,
думают что уже нашлась чемпионка. Выходит русская... садится на пол,
раздвигает ноги и достает яблоко, засовывает его в п*зду. Слышен хруст
этого яблока и п*зда выговаривает - "АН-ТО-НО-ВКА"

На уроке учительница читает предложение: " В углу скребет мышь." Вовочка
тянет руку: "Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?"

- Сегодня на повестке дня два вопроса: первое - высылка всех евреев в
Израиль, второе - перекрашивание Кремлевской стены в зеленый цвет.
- Товарищ Сталин, а почему в зеленый-то?
- Я так и думал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет.

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, выши цыплята дохнут".
Приходит Новый русский (Нр) в антикварный магазин и говорит хозяину(Х):
(Нр) - Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
(Х) - Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
(Нр) - Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
(Х) - Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил Нр барабан. Приходят к нему друзья (Д). Показывает Нр им барабан и
говорит:
(Нр) - Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
(Д) - Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Нр в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
(Нр) - Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Поспорили поляк и русский - чья резина крепче. Поляк говорит - у нас
резина крепкая, человек с 100-го этажа пригал, зацепился за подтяжку и
отсался в живых. Наш говорит - у нас человек с 100-го этажа, сам
разбился, а галоша осталась.

Идет Иван Царевич по пустыне, видит колодец, а рядом Змей Горыныч
лежит... А пить-то хочется.
Ну Ваня не думаю подлетает, срубает ему одну голову, вторую! Горыныч
вскакивает и как заорет:
- Ты что делаш Ваня!!!!
- Да вот, пить захотелось...
- Да пей, ты че какой охреневший!!!

Судят маленького дракончика(Д)
Судья(С):
- Это правда, что ты съел своих дедушку и бабушку?
(Д), всхлипывая
- Правда...
(с), грозно сдвинув брови:
- Это правда, что ты съел своих маму и папу?
(Д), срываясь на плач,
- Правда-а-а-а...
(С), еще грознее:
- Это правда, что ты съел своих братьев и сестер?
(Д), рыдая:
- Пра-а-авда-а-а...
(С), срываясь на крик:
- Ну и кто ты после этого!?
(д)
- Сиротинушка-а-а-а-а-а....

Разговаривают две подруги.
- А я по новому, в воде рожала.
- И как себя чувствует ребенок?
- Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное вовремя кормить и воду
в аквариуме менять!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с
местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало
быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно
после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й
тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Винни и пятачок надували воздушный шарик. В самый последний момент шарик
лопается. У Винни разорвало всю морду, а Пятачок так жалосно говорит: Ну
да, Винни, тебе смешно, а мне ушки заложило!

Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте.
Михалков:
- Музычка у тебя - го..но, честно говоря...
Александров:
- Да ты под это го..но стоять будешь!!!

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в
лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из сумки с клюшками торчит приклад. Это
моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен
смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех
километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни
моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они
делают... Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять,
пятнадцать минут... Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Крокодил вышел на берег и сел на гальку. Вовочка - объясни всему классу
почему ты галька написал с маленькой буквы. А чего ее писать с большой -
если она с крокодилами снашается.

- Алло, это театр? Как это "на хуй"???

Идет беременный ослик ИА и бормочет себе под нос: Я вам покажу, входит и
выходит!!

-Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Как я могу тебя не слышать?

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но сЪчала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобший кипеш.
Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце,
опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?! Старый поц, ты кого поставил?! Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам там был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли там. Да, я-таки там тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!

Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все
дела...
- Хоршо, Гена.
Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!".
Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл.
И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все
заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох...
Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог:
"Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не
заметит и меня не попалит...
"Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце.
Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так что я ему скажу?
Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!"
Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!"
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!"
Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно... Все... Пошел..."
Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и
шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Идет парень, навстречу ему — две девушки.
— Девушки, с вами можно познакомиться?
— Нет, нельзя!
— А может, вы сыра хотите?
— Нет, не хотим, отстань!
— Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...

Устроился наркоман сторожем в зоопарк, черепах охранять. Утром приходят
его проверять, клетка открыта, черепашек нет.
его спрашивают:
- где????
отвечает:
- я только дверку приоткрыл, а они как ломанутся!!!!

Ржевский красит лошадь зеленой краской. Думает: Сейчас подойдет Наташа,
скажет "Ой, какая красивая лошадь!", а я ей "Да что там лошадь, пойдемте
лучше ебаться". Подходит Наташа:
- Ржевский, пошли ебаться!
- Ой, да что там ебаться, Вы лучше посмотрите какая красивая
лошадь...

Плывут Вини-Пух и Пятачок в лодке. Вини-Пух гребет, а пятачок задремал
на корме. Винни-Пуху это надоело, он берет весло и со всего маху Пятачок
веслом по голове.
- Вини, вини, что случилось?
- Че свинья не спится? А погрести не хочешь?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет, программист не
знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если ты не знаешь ответа -
ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его нахуй. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь довольный
говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в интернете,
обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается испариной, но
ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.

- Вовочка иди ужинать,
- щас иду пап,
- я не папа я мама.
- да хрен вас там педиков разберешь.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Ой..."

Сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мужик стоит раком и завязывает шнурки на остановке
Подходит с зади пяный и как засадит ему огромную отвертку в жопу
Мужик как заорет: АААААААА!!!!
А пъяный:" Ой, ой, ой какие мы нежные"

- Мужики, да вы - что, я сам из-под Питера...
- Щас все из под Питера, откуда конкретно ?
- Бишкек...

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, чт я
без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у
жены, куда она заныкала вашу зарплату:)

Сидит нарик дома, кемарит. вдруг звонок в дверь. через полчаса:
- Кто там?
Через полчаса:
- Я.
Еще через полчаса:
- Я...... я?????????????????

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками
и женская грудь.

Звонок в хозяйственный магазин:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через полчаса опять звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через час опять звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через пять минут:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай дура, обхохочешься!!!

Два грузина
- Э а почему у Гоги такие волосы пышные?
- А он голову яйцами моет.
- Вот акробат бля...

За умеренную плату злой милиционер посетит вечером Вашего непослушного
ребенка и заберет его, поставит его в угол или съест.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Хохлу пришла посылка с салом в армию, ну заныкал он ее а сам ушел кенты
думают давай пока его нет попробуем сальцо, ну сожрали все хохол
приходит и говорит
- Хлопцы а дэ мое сало?
Тишина никто не в курсе. Хохол опять
- Хлопцы а чэм же я буду свой геморой мазать А тут один солдат и говорит
другому
- Говорил тебе говном воняет, а копченое, копченое...

іжик стоит по пояс в тумане и кричит:
- Медвежоонооок! Медвежооооонооооок!!
Тут лошадь подходит:
- Ну что ты тут орешь, голова уже болит от тебя!
іжик, не обращая внимания:
- Медвежоооонооок! Медвежоооноооок!
Лошадь, зло:
- Да заткнешься ты уже или нет?
іжик:
- Медвежооооонооооок!
Лошадь:
- Ах, так?! Ну я тебе!
Разбегается, бросается на ежика, тот уворачивается - и лошадь падает в
речку, которой из-за тумана не было видно.
іжик:
- Лошаааадкааааа! Лошааааадкааааааа!..

Уехала жена в Сочи. Приезжает - целая сумка денег по рублю. Муж говорит
я бы за тебя больше рубля не дал. А мне никто и не давал.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго
смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, выши цыплята дохнут".

Урок физики в церковной школе.
- Отроки, кто скажет мне, что самое быстрое в физике? – Отрок Владимир!
- Хуй, батюшка.
- Да? Обоснуй.
- Не успеешь подумать, а он уже поднялся.
- Хм, верно. А кто скажет мне, что самое тяжелое в физике? - Отрок
Владимир опять хочет ответить.
- Хуй, батюшка.
- Да? Обоснуй.
- Если опал, то никакой силой его не поднять.
- Хм, верно. А кто скажет мне, что самое легкое в физике? - Отрок
Владимир, а ты помолчи, а то ты мне всю физику на хуй сведешь.

Новый русский врезался в каток. "Наезжает" на моториста - плати, мол.
Тот, естественно, отказывается. Тогда НР достает мобилу и куда-то
звонит. Через пять минут подкатывает навороченный милицейский форд с
мигалками, сиреной и прочей цветомузыкой, красииивый - как НЛО. Вылезает
майор такой - поперек себя шире, пыхтит, еле из-за руля выкарабкался.
Пинает ногой каток, подходит к офигевшему мотористу, достает планшет и
бланк:
- Ну что, рассказывай - как обгонял, как подрезал...

Пьяный купец вываливается из "Яра". Заплетающимся языком:
- Извощщщк, мне на Музнецкий Кост!
Извозчик, таким же заплетающимся языком:
- Ны Музнецкий Кост? Корок сапеек!
- Корок сапеек?! Корок сапеек, моб твою ять! Да за корок сапеек я и на
жолой гопе доеду!

В подземном переходе снует туда сюда толпа народу и тут к менту
подбегает окровавленная кенгуру.
- бля сумку срезали.

Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, другой - одноглазый. Один
другому и говорит:
- Слышь, хромой, говорят, там твои студенты аудиторию громят. Сгоняй,
посмотри...
- Спасибо, старый циклоп! Но ты пока присмотри за сумкой моей.
- Идет. Тока ты быстро, одна нога здесь, другая - там.
- ОК. Только ты гляди в оба!

Подарил отец-грузин(О) сыну(С) маузер.
На следующий день сын возвращается из школы и отец у него спрашивает:
- А где маузер?
С.
- Я его поменял.
О.
- На что?
С.
- На часы. "Ролекс". Золотые О.
- Часы хорошо. ПРедставь себе приходить к нам домой сосед и говорит
тебе: "Я имел твою маму, твою сестру, твоего брата, твоего отца и тебя
самого тоже имел". И что ты ему скажешь на это "Пол-второго, да"

На уроке физики учитель рассказывает:
- Берете эбонитовую палочку трете об эбонитовое волокно…
Вскакивает Вовочка:
- А не эбанет?..

-Бля-я-я-я -я! – кричали русские мужики выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик забегая из
снега в раскаленную сауну.

береженного бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на
свечку.

- Доктор, выпишите мне таблетки от жадности, и побольше, побольше,
побольше!

- Ты, извини, такой козел, что на чемпионате мира среди козлов ты
займешь второе место!
- А почему второе-то?!
- Да потому что ты козел!!!

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

Решили как-то ученые проверить какие нации как реагируют на заключение.
Взяли американца, англичанина и русского и замуровали их на год в
одиночные камеры. Каждому дали по два чугунных шара, чтоб не скучно
было.
Через год открывают камеры.
Американец хорошо ел, шарами качался как гантелями весь крепкий,
мускулистый. Спортивная нация.
Англичанин тоже в порядке. Ел хорошо, а чтобы не сойти с ума, придумал с
шарами странную игру, нечто вроде бильярда и крокета. Умная нация.
Открывают камеру с русским... А он сидит посреди камеры, с жутким
бодуном, а перед ним один шар и тот пополам расколот.
- Что с шарами? - спрашивают ученые.
- Мужики, не поверите! Один проебал куда-то, а второй спьяну расколол!

Сидит корова на берегу реки, курит косячок. Мимо плывет бобер. Заметил
корову, подплывает.
- Здорово, корова! Чего делаешь?
- Да вот, раскуриваюсь.
- А зачем?
- Да приятно.
- Дай попробовать!
Корова дает бобру тяжку и предупреждает, чтобы задержал дым в легких,
чтобы лучше вставило.
Бобер вдохнул, нырнул и поплыл дальше по своим делам. Стало его
разбирать, он вынырнул, смеется. Рядом бегемот.
- Ты чего ржешь бобер?
- Да вот, корова косяком угостила.
- Да ну! а где она?
- Да там..
- Пойду и я попрошу....
Сидит корова на берегу и тут вода расступается и оттуда с плеском
выныривает бегемот.
Корова ахуевает, роняет косяк и орет:
- Выдыхай бобер! Выдыхай!!

Встречаются два интернетчика. Познакомились, не знают как разговор
начать. Один другому
- А ты анекдот. ру читаешь?
- Ага!
- Ну вот, бля, и поговорить не о чем :(

Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и
че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в
дверь спросить, кто там? » Думает че еще написать… Ничего на ум не
приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается
звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает:
«Кто там? »… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья»

Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно.
На семейном совете с женой решили исскуственное оплодотворение не
делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам
детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
- Кум! Я кума знаю 25 лет с детства вместе!
Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
- Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
- Та, ты, что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
- Ну, кум, пожалуйста!
- Не, не проси.
Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
- Кум, ну, вы*би, а, жену?!
- Опять ты за свое, не могу.
Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
- Ну, что, кум трахнешь?
- Ладно, по дружбе.
Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно
крутится вокруг него:
- Ну, как, как, ну, вообще...???
- Не, ну, что я могу после трех пузырей, так просто в рот дал и все!!!

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались
плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они
обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твое первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал,
он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так
делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю
прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он еще так прикольно ходил, он как
Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно
смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всевремя ходили,
прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, еще так головой прикольно крутил,
выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова
также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснетесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой…
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как
дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала все классно было, а потом мой
банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче
галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает,
головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то хуйню пожелал!!!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего
на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?

-Мама, я не хочу видеть бабушку!
- Копай, я сказала!!!

Собрались братки на природе отдохнуть. Все "пацаны" сидят за столом или
делают что-то, а один сидит че-то с бабами трепется. Ну тут один из его
друзей подходит и говорит ему:
- "Вась, ну ты хотя бы костер разведи!"
- "Без проблем..."
Подходит костру и говорит:"Костер, ну ты попал!"

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

-Мойша, ты чего такой желтый?
- Моча в голову ударила...
- А чего синяк под глазом?
- Так, вместе с горшком....

Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешенной
скорости несутся два джипа с мигалками - разгоняют ночьную тьму
галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним
серебристый "Кадиллак", за ним еще два джипа-прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных джипов
сбивает ее; бабака перелетает через крышу и ударяется всем телом о
лобовое стекло "мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных
джипа; в "мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое
стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак"
взрывается; в него въезжают 2 джипа-прикрытия и тоже взрываются; потом
взрывается "Мерседес" и головные джипы. Грохот, треск, огненный столб в
полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и,
глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...

Едет по трассе "Мерседес-600", за рулем новый русский. Смотрит, стоит на
обочине тоже "шестисотый", а около него двое новых русских стоят в
растерянности.
Водитель "мерса" вышел из машины, подошел к парням и говорит:
- Какие проблемы, братаны?
- Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла
протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.
- А вы через выхлопную трубу ее надували?
- Да надували, ничего не помогло.
- Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.