Злободневные анекдоты

Переехал мужик с женой из города в деревню жить...
Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)...
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в
соседнюю деревню...
На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить:
- Не родила ли свинка...
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось...
Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку... Утром та
же история:
- Ну, нету поросят...
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку...
А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-(... Мужик
кричит:
- Ну, что, РОДИЛА? ....
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих
дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать
все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе
уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Пригласил парень девушку домой, подходят они к двери. Парень лезит в
один карман - нет ключей, в другой - тоже нет. Короче обшарил все
карманы ключей нет. Поворачивается он к девушке и со вздохом говорит:
- Вот и стоим мы тут, как ТРИ идиота...

Мужик не может заснуть, ворочается:
"вот интересно, Бог есть или нет? Наверное, все таки есть... или нет...
"
Так проходит пол-ночи, наконец разверзаются небеса и раздается голос:
"НУ НЕТ МЕНЯ, НЕТ, СПИ ДАВАЙ УЖЕ!"

В Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ЖД вокзал???
- Мужик, бля, там будет ЖД вокзал, даже если туда не пойдешь!!! :-))

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть
вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Море. Лодка. В лодке семейная пара и маленький сынишка. В руках главы
семейства удочка. Неожиданно на крючок попадается золотая рыбка. Умоляет
отпустить, обещает исполнить три желания. Сынишка, опередив всех,
канючит:
- Хочу хомячка! :(
Папа, рассерженно:
- В 3,14зду хомячка!
Мама, ошарашенно:
- Из 3,14зды хомячка!

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, бедность не порок!

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то
маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и
согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Если кто-то знает, что он знает, - послушай его.
Если кто-то знает, что он не знает, - научи его.
Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его.
Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.
Китайская поговорка.

Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их
по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху
висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с
ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через
некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят
к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец!
Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и
через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу
приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное:
один шарик он сломал, а второй потерял!..

Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме,
чтобы было правдиво и прилично". Первое место заняло объяснение: "Мадам,
я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже".

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только
об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся
до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов
сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Едет карета скорой помощи. В ней - водитель, врач, медсестра, санитар и
практикант с мединститута.
Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза
огромные, хрипит...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ и
прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его
тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять все в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у
доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже
заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот
оказывается, как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю,
и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился,
так мы ее подкалываем…"

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО:? *))!! Вечером жена, злая есно сидит,
приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет,
бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит... Затягиваясь, медленно:
- рыбы... плавают... косяками... (затянулась)
- птицы... летают... косяками... (еще раз затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- гопник твой папа...

Два друга зашли на ипподром, но не знают, как ставить.
Давай, - говорит один, - ставить по системе. Моей дочке 1 год, твоему
сыну 2 года, cтавим на лошадь под номером 3.
Поставили. Выиграли.
- А теперь, - продолжает первый, - ставим на лошадь под номером 7, так
как у меня «Жигули» 1-й модели, а у тебя «шестерка».
Поставили. Выиграли.
- А дальше, продолжает первый, совсем просто. Ты ночью с женой сколько
раз?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь под номером 9.
Поставили. Первой пришла вторая…
- Вот видишь, - говорит второй, - а ведь могли выиграть, если бы не
ВЫЕБЫВАЛИСЬ.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется
рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрек он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь еще больше
рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь еще больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать
прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

Заболело у мужик в первый раз... Ну в общем, пошел он к проктологу.

Там сидит такой жизнерадостный, посмотрел: "Ну, -- говорит -- дружок,
ничего страшного. У Вас маленький геморройчик. Вот рецептик, сходите в
аптеку, купите свечи. Должно помочь."
Купил мужик свечи (???), принес домой, ножичком порезал,... съел.
Приходит к доктору: "Не помогает, доктор, болит, как болело"
- - В аптеке были?
- - Был
- - Свечи покупали?
- - Покупал
- - Принимали?
- - Принимал. Не помогает.
- - Странно... Должно было помочь. Случай, вроде, несложный. Ладно, вот
вам рецептик, лекарство посильнее, продается только в центральной аптеке
и надо заказывать.

Мужик поехал в центральную аптеку, заказал, дождался (тоже, естественно,
свечи), приехал домой... ножичком порезал, съел.
Опять к доктору --
- - Доктор, умоляю! Болит!!
- - А Вы свечи посильнее в центральной аптеке покупали?
- - Покупал
- - Принимали?
- - Принимал. Не помогает! Тока пуще болит.
- - Странно... Случай, вроде, несложный. Ладно, вот вам рецепт. Это
лекарство редкое, импортное, ну уж если достанете -- все ваши проблемы
решены.

Напрягся мужик. Достал по блату с переплатой (тоже, естественно, свечи),
приехал домой... ножичком порезал, съел.
Опять к доктору, уже на взводе --
- - Доктор!! Болит!!!
- - А Вы те свечи импортные достали?
- - Достал!
- - Принимали?!
- - Принимал! Не помогает!! Тока пуще болит, жизни нет!!!

Доктор (выходя из терпения): -- Да Вы что?! Вы их ЖРЕТЕ ЧТО ЛИ?!!!
Пациент (с сарказмом): -- НЕТ В ЗАДНИЦУ ЗАСОВЫВАЮ!

Мужчина вбегает в кабинет врача с криком:
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
"... Но, наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал???"

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его
знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова
заготовит, чем замерзнет насмерть"
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж
будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать
могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один
глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не
пострадает.
- Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают
метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Напросилась жена с мужем на охоту, он отвел ее на первую полянку от
села, дал ружье и оворит: Щас мы будем лося загонять, а ты как его
увидишь - стреляй, а потом стой и охраняй, что бы не украли, а сам пошел
с мужиками в лес, весь день пропьянствовали, вечером подходят к полянке,
где жену оставил - смотрит, а жена с ружьем гоняется за мужиком и орет:
Мой лось, мой!!! А тот орет: Да твой, твой, дай, хоть седло сниму!!

Два червяка выползают на свет из кучи дерьма...
Маленький обращается к большому:
- Папа, а червяки в яблоках живут?
- Живут сынок, живут...
- Папа, а червяки в грушах живут?
- Живут сынок, живут...
- Папа, а почему же мы здесь живем?
- Это же наша Родина, сынок.

- И куда дочка, ты, в таком наряде собралась, а эти губы вообще не
красят.

- Поцелуйте меня доктор.
- Нет. У нас, у врачей, своя этика! А вообще мне и ебать Вас не стоило.

... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то
у меня совсем бы не с чем было играть...

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Посадили наркомана и сифилитика в тюрьму. Сидят они, нарк курит косяк, а
у сифилитика нос отвалился. Он подходит к окну и выбрасывает. Сидят
дальше, у сифилитика ухо отвалилось, нарк все курит. Сифилитик и ухо из
окна выкинул. Сидят дальше, палец у сифилитика отвалился, тот его опяьт
выкидывает. Накр смотрит на все это, затягивается и говорит:
- Я так смотрю, ты сваливаешь потихоньку?

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Идет Изя навстречу ему Зяма.
- Изя, ты почему такой желтый?
- Моча в голову стукнула
- А почему фингал под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?

День до 8 марта. Маленькая дочка подходит к отцу и спрашивает: "Пап, а
что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?"
- Линейку!
- А зачем она нам с мамой?
- Чтобы мерить тот х. й, который вы мне подарили на 23 февраля

Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на
блины, подбегает дите, сует руки в муку, измазюкивает себе лицо и
кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть!
Закончив, бросает:
- Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дите возвращается
к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Мышка курнула травки. Ну вставило как следует. Решила позвонить льву.
Набирает номер и гогворит:
- Алле, это лев.
- Да.
- Ну ни х... я себе!!!

Убегает ковбой от индейцев. Те ему кричат - "Догоним - вы$#ем". Тот
скачет, и вдруг видит - пещера. Он туда залетает, вход камнем
заваливает, зажигает спичку, чтобы оглядется, смотрит, а в пещере сидит
дряхлый дедок... Ковбой ему говорит:
- Дедушка, там е$ут...
- Не-е-ет, сынок, там загоняют, а здесь е$ут...

Старушка обращается в милицию:

- Ой, сынки, ограбили меня!

- Как так, бабушка?

- Да на рынке была, мед продала, яблоки продала – вот все деньги-то и
отняли!

- А где они у вас были?

- Где-где - за пазухой.

- Так как же вы не почувствовали, что к вам в пазуху лезут?

- Ну, я ж думала, что он с добрыми намерениями…

Не совсем законный эмигрант палестинец в Европе ищет работу. Заходит во
все подряд и предлагает услуги: убрать, помыть, присмотреть и т. п.
Заходит в том числе в представительство государства Израиль. Спрашивает,
нет ли здесь для него какой-либо работенки. Ему отвечают: "Как Вы
кстати, у нас как раз освободилось место третьего посла, Зарплата 10000
Евро, персональный автомобиль, секретарша 23 лет" и т. п. У палестинца
от радости круги перед глазами, офигевшая родня, счастливая жизнь и
безбедная старость. Но на всякий случай он решается спросить: "А Вы не
шутите?". На что получает ответ: "Ну, ты же первый начал."

Первичные и вторичные половые признаки юношей известны всем. Третичным
считается то, что твои пьяные в зюзю друзья тащат тебя к тебе домой, а
не к себе.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору.

Идет малолетний сын Димы Вернера из школы, с заслуженною парою в
дневнике. Навстречу доблестный папаша; "Ну как, сынок, что сегодня
получил?" Сын, пораскинув мозгами: "Плюс два, папа!" - "Молодец, сынок!"

Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка - Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пизду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

Не ругайтесь матом! В нашем языке и так до хуя пиздатых слов!

Не можешь прокормить - пропей.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит
трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут
делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Hу дед, ты в натуре отстал... Hа вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Hу вы хлопцы даете! Hате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Hу, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед
глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Hу так! Третьи сутки сидим!

подходит сын (С) к отцу (О) и спрашивает:
С: папа, а чем виртуальность от реальности отличается?
О: смотри сюда сынок...вот твоя мама отдасться первому встречному за
миллион долларов?
С: ну, да, отдасться
О: а сестра переспит с первым попавшимся за 2 миллиона?
С: она? конечно переспит!
С: ну а вот дедушка твой, ветеран, отдасться мужику за 3 миллиона
долларов?
О: ну, думаю, отдасться
С: а вот теперь смотри сюда: виртуально мы имеем 6 миллионов долларов,
а реально - две проститутки и одного старого пидора!

ползут два грузина в гору.
- Ахмэд, падстрахуй!
- Ат падстрахуя слышу!

На приеме у психиатра:
- вы страдаете извращениями?
- нет, доктор, я ими наслаждаюсь!

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все
хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут
решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с
горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает
наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Объявление: Продается Британская энциклопедия. В отличном состоянии,
просто больше не нужна. Женился на той неделе - жена знает все.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

Новый год. Время близится к полуночи. Ожидание Дедушки Мороза. Нервно
постукивая ботиночком по паркету в посреди комнаты стоит маленькая
девочка лет девяти, в роскошном платьице, со свежей укладкой, повторяет
стишок и ждет Дедушку Мороза. Раздается звонок в дверь и девочка
срываясь с места сломя голову несется к двери. По дороге спотыкается.
Падает на стол с угощениями. Угощения все падают на пол.
Сама девочка пачкает платьице, прическу и стукается головой о ближайшее
кресло.
Зареванная открывает дверь. Снаружи стоит уже подвыпивший от количества
посещений Дедушка Мороз и удивленно смотря на нее спрашивает:
- Девочка, а почему ты такая заплаканная?
- Понимаешь, Дедушка, я к твоему приходу специально приготовила ужин,
выучила стишок, надела чистое платице, сделала прическу, а ты позвонил в
дверь, я побежала, споткнулась, упала, испачкала платьице, ужин на пол
попадал, прическа испортилась, а я еще и головой ударилась и стишок
забыла...
- НУ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!

- Доктор у меня провалы в памяти!
- И часто?
- Что часто?
- Провалы!
- Какие провалы?

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза...
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Мужик. Лес. Видет мужик дом. На доме написано "Изба Гадальная". Заходит.
Голос из неоткуда: "Садитесь". Садиться. На столе появляется тарелка.
Голос из неоткуда: "Пробуите". Мужик пробует и восклецает: "Фу, так этож
гавно". Голос из неоткуда: "Угадали. Уходите".

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского
крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни
странно, но это не было провокацией со стороны России.

Встречаются трое- нетрадиционной ориентации
1-ый: Ой, ребята, как я о мужике мечтаю, таком мускулистом, красивом,
высоком....
2-ой: А я о двух мужиках, высоких, красивых, мускулистых...
3-ий (скромно потупясь): А я о славе....
Первые два в непонятках- объясни?
3-ий: Отборочный матч чемпионата мира - Россия-Украина, я один на один с
пустыми воротами, бью - штанга- откат, бью - штанга- откат, бью и мячик
катится мимо ворот, трибуны скандируют: ПИ-ДО-РАС, ПИ-ДО-РАС.... А я
кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

Напал на деревню Змей Горыныч. Много народу переел. Стали люди голову
ломать: что ж им делать - то. И решили обратиться за помощью.
Пришли к Алеше Поповичу:
- Помоги, Алеша!
- Надо подумать, - отвечает тот.
- А сколько ты будешь думать ?
- Недели две...
- Нет, это долго. За это время он нас всех съест.
Решили сходить к Добрыне Никитичу:
- Так и так, Добрыня.
- Ну что ж, надо подумать - был его ответ.
- А сколько времени тебе потребуется ?
- Ну, месяц...
- Вот незадача. Через месяц от нас ничего не останется.
Осталось обратиться за помощью только к Илье Муромцу:
- Илья, выручай, друг!
Илья одевает доспехи, садится на коня...
- А подумать? - спрашивают жители деревни.
- Чего ж тут думать, сматываться надо! - отвеыает Илья Муромец.

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

Мечта: Алло, Вовка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата
есть!

Приходит молодой поп перед первой своей службой к старому и говорит:
- Волнуюсь я очень, батюшка. Посоветуйте мне как лучше сделать, чтобы
отслужить получше.
- Ты, сын мой, остограммься перед службой, и все хорошо будет.
На следующий после службы день:
- Ну как, батюшка, я отслужил свю первую службу?
- В общем неплохо, но есть у меня несколько замечаний. Во-первых, я
сказал тебе остограммиться, а не ографиниться. Во-вторых, рясу в трусы
заправлять не надо. В-третьих, кадилой надо слегка помахивать, а не
размахивать ей как палицей. И в-четвертых в конце службы надо говорить
"Аминь", а не "пи...дец"

Прошел слух, что в русской глубинке мужик на медведя с голыми руками
ходит. Приезжают журналисты и спрашивают, как мол так на медведя, да еще
и с голыми руками? Ну мужик говорит:
- Н-ну идешь в лес. Г-г-главное не б-б-бояться.
- Это понятно,-отвечают,-а дальше?
- Н-н-находишь в лесу п-п-палку. Г-г-главное не б-бояться.
- А дальше?
- Н-н-находишь в лесу м-медведя. Г-г-главное не б-бояться.
- А потом?
- П-потом макаешь п-п-палку в г-г-говно. Г-г-главное н-не б-бояться.
- А где в лесу говно взять?-спрашивают его.
- Г-г-говно б-будет. Г-г-главное не б-б-бояться.

V shkole uchitel' govorit detyam:" Vy vse znaete, shto Boga net. Tak
davaite druzhno pokazhem v nebo figu."
Vse deti pokazyvayut figy, i tol'ko malen'kii Fima ne pokazyvaet.
Uchitel' sprashivaet - "pochemu ?"
- Tak esli tam nikogo net, to komu pokazyvat', a esli est', to zachem
portit' otnasheniya ?

Плохо живется в лесу маленьким мышкам. Все их обижают - и волк, и лиса..
все! даже зайцы! Надо что-то менять, так жить нельзя. Решили пойти к
Сове в соседний лес. Сова умная Сова что-нибудь обязательно посоветует.
Пришли. Сова-сова, придумай что нам делать чтобы нас никто не обижал.
Сова думала долго. День думала Сова, два думала... И наконец придумала и
говорит: вам надо стать ежиками, тогда вы будете колоться и вас никто не
тронет. Ура! Ура! закричали мышки. И радостные побежали домой. Прибегают
- опаньки.. А как им стать ежиками? Возвращаются к Сове.. Сова-сова! Как
нам стать ежиками? А Сова им и отвечает: я стратег и за реализацию не
отвечаю

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое "жопа"?
Мама, не желая раз`яснять ребенку значение ругательств, отвечает:
- Да что ты, сынок, такого слова-то и нет вообще!
Вовочка:
- Странно, жопа есть, а слова нет.

Лежит под забором изрядно подпивший студент-физик, удачно сдавший
теоретическую физику; рядом лежит книга. Прохожий подошел и читает
название "Ландау. Лифшиц. Теория поля." и говорит:
- Ну надо же агроном, а нажрался как физик!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: - Вот, - говорит, -
сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряюсь и вдруг -
бац! - звук пропал.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Навороченный, весь компьютеризованый Мерседес последней модели
останавливается на перекрестке. Ему в корму вьезжает копейка.
На панели Мерседеса "Внимание подключено новое устройство.
Производится поиск наилучшего драйвера"

Лежат в постели Ваня(В) с Машей(М).
М: Ваня, а ради меня ты березу с корнем руками вырвешь?
В: Вырву, Маша.
М: А сосну?
В: А соснешь полрощи повыдергиваю!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к
двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –
загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь
ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот
большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! »

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Идут по лесу медведь, волк и заяц, и вдруг наткнулись на ханку конопли.
Медведь говорит:
- Пацаны, я за мешком. Ща соберем и засушим, а вы тут оставайтесь,
только не курите пока!
Ушел медведь, а им курить охота! Ну, по х..-скурили все, че было! И
теперь мозгуют, как от медведя отмазаться. Волк говорит:
- Че делать будем? Медведь узнает-пизды даст!
Заяц в ответку:
- Не ссы! Медведь про коноплю спросит, ты скажи "ну-ну", а я уж тебя
отмажу!
Гавно вопрос! Медведь пришел с мешком-конопли нет. Спрашивает у волка:
- Конопля где?
- НУ-НУ!
И тут заяц накуренным голосом:
- ХУЛИ НУ??? КОНОПЛЯ ГДЕ??!!

-Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай -
мать придет, двоих попалишь...

- Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?!?
- Сможете, сможете!!!
- Доктор, ВЫ ВОЛШЕБНИК, до операции я не умел играть на скрипке!

Останавливает пьяный гаишник машину.. За рулем сидит пьяная девушка.
Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста. Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка, там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце, посмотрела на нее и
говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял. посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГАИ
работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: ``Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя? ``
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: ``Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни? ``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: ``Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?
``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: ``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!! ``

Идет симпозиум историков. Заспорили немец (Н), француз (Ф), американец
(А) и русский(Р).
(Н): -Никто не опровергнет тот факт, что паровой двигатель придумали
немцы!
(Р): -Ни#уя, вот тут у меня в "амбарной книге" записано, что Иван
такой-то в таком то году подогрел бочку с водой, выделялся пар, сделал
привод, так и получился паровой двигатель!
(А): -Никто не опровергнет тот факт, что первую машину собрали
американцы!
(Р): -Ни#уя, в амбарной книге записано, что Иван такой то в таком то
году поставил паровой двигатель на телегу, подвел привод к колесам, так
и получился автомобиль!
... после некоторого раздумья... (Ф): -Вот уж никто не станет отрицать,
что минет придумали французы!
(Р): -А вот ни#уя!!! В амбарной книге записано, что Иван Грозный в
послании варягам писал "Еб@л я вас всех в рот!... и насквозь видел!"...
О! А это, кстати, уже про рентген сказано!!!

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя ведь
прошу!

Конкурс "лучшая п*зда планеты". В финал вышли Француженка (ф), немка(н)и
русская(р). Выходит (Ф) раздвигает ноги тужится пыжится, пыжится тужится
и тут п*зда выговаривает "ма-ма". Все в шоке, бурные овации. Выходит (н)
раздвигает ноги и тоже начинает тужится пыжится и вдруг п*зда
выговаривает "ма-ма" (пауза) "па-па". Весь зал встает апплодирует,
думают что уже нашлась чемпионка. Выходит русская... садится на пол,
раздвигает ноги и достает яблоко, засовывает его в п*зду. Слышен хруст
этого яблока и п*зда выговаривает - "АН-ТО-НО-ВКА"

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю
попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то
во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет
голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк
прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...