Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
20 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМолодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила...
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
- За что в Воронеже побили албанца?
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!
Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "
У нас с ней был замечательный секс, со всеми вытекающими из нее
последствиями.
последствиями.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Украина – это страна срыночной экономики.
(С) Роби
(С) Роби
разговор двух гомосексуалистов
- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !
[email protected]
- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !
[email protected]
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.
судя по качеству лежачих полицейских такое ощущение будто их делали по
женской фигуре...
женской фигуре...
- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...
- ... уже...
14
- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!
- На жопе!
15
- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
16
- А тебя, браток, за что посадили?
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
17
-Как решить проблему негров в Америке?
- Их надо ассмилировать с американцами.
- Их надо ассмилировать с американцами.
18
Фильм "9-я рвота".
19
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Телеграмма народу Usа.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.
21
известный видеодиджей гоблин готовит к выпуску очередную новинку. на
этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал
много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в
саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я
сделан из мяса. привет!
этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал
много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в
саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я
сделан из мяса. привет!
22
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...
23
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
24
Объявление: Продается город...
25
Последняя притча Дao
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Взято с http://rafos.h11.ru
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Взято с http://rafos.h11.ru
26
Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."
названием "СоСи! Windows..."
27
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.
"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."
Нет, он будет называться ХуЗда
появится новый автомобиль - Маздай."
Нет, он будет называться ХуЗда
30
- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Нет, сынок, это фантастика.
31
К анеку №43. Не Хуандай, а Хендай и Мазда приступили к совместному
проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда".
P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся
проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда".
P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся
32
-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.