Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 августа 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Поручик, это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
- Да, это так, а вот трус Долохов - из-за дерева!
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним
прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо,
ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к
нему и говорят:
- Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться.
- Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается
связаться с пилотом:
- Первый пилот, ответьте!
- Первый пилот пьян, ик.
- Второй пилот, ответьте!
- Второй пилот пьян, ик.
- Штурман, ответьте!
- Штурман тоже пьян, ик.
- А кто это говорит?
- Автопилот, ик.
- Товарищ сержант, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А любимая команда?
- Подъем!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик
Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас
за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в
злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал
и грязно выругался.
Мух не обманешь
© Думай. ру
Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего.
"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!

Ivan Fuckov
Ругаются двое:
- Да чтоб ты стал импотентом!
- А ты трижды импотентом: импотентов со сломанными пальцами, которого
в язык укусила пчела!

Ivan Fuckov
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как
вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу
побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец
говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину
и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все
удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто
сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует
а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.
Подходит мальчик с консервной банкой к милиционеру и просит:"Товарищ,
милиционер! Помогите, пожалуйста открыть!"
Милиционер стучит по банке: "Откройте, милиция!"
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то
стучит в дверь.
отец: Мать, иди открой, в дверь стучат.
мать пошла открывать, спрашивает:
- Кто там?
А там сын со школы вернулся и говорит:
- Мама, это я!
Мать:
- Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!

Серега
блин, сказал слон, наступив на колобка!!!!
конопля- это дерево, только ему вырости не дают.
Стоит пидор (П) на обочине дороги, рядом лежит его сломаный мопед.
Вдруг останавливается мужик (М), выходит из машины и говорит пидору:
(М)-Слыш, ну че, мож толкнем твое говно, баксов так, за 50?
(П)-М-м-м! Давай, а потом можно и мопед починить!..

Агент Смитт
Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0
девочку свали робингут, у богатич она брала, а бедним она давала!
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали
ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Дрочит грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина:
- Мужчина, это же анонизм!!!
- Вах, какой механызм, все вручную!
Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно
передергивается. Грузин:"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!
Говорит мама с дочкой:
- Мама, я Ленина видела!!!
- Да ты что!
- Да, мама, я к нему в кабинет захожу, а он булочку ест, я и
говорю:"Дядя Ленин, дайте булочку!"А он в ответ:"Иди нах..й девочка!!!"
а глаза такие добрые-добрые!
- У татаров во время войны нет слова назад, есть только слово
АЛГА(вперед)
- А как вы отступаете???
- ну как как развернулся..... и АЛГА
Анекдот для тех, кто бывал в восточном Оренбуржье.
Едут в поезде хохол, казах и русский. Хохол раскладывает сало и
спрашивает соседей:
- Будете?
- Не, не...
Тот сам ест и выкидывает в окно(странный попался). Русский и казах орут:
- Ты что!!
- А у нас в Украине этого добра навалом.
Дальше казах разложил мясо, масло, тоже интересуется:
- Будете?
- Не...
Выкидывает в окно. Ну те сразу, мол, как ты мог, а казах говорит:
- А у нас в казахстане этого добра навалом.
Ну русскому неудобно. Тот взял, казаха выкинул.
- Ты что??
- А у нас в Ясном этого добра навалом...

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru