Повторные истории

Я работаю на заводе, и когда с утра иду на работу, то приходится
переходить через ж\д переезд. И, вот, однажды наблюдал интереснейшую
картину.
В общем подхожу я к переезду, шлагбаум опущен. К переезду подъезжает
УАЗик и останавливается перед шлагбаумом на довольно приличном
расстоянии. После УАЗа к переезду подъезжает какая-то крутая иномарка и
останавливается не сзади «козла», а объезжает его и останавливается
перед ним. Через несколько секунд к переезду подъезжают Жигули «тройка»,
довольно потрепанные такие, но с тонированными стеклами. И водила
Жигулей умудряется втиснуться между иномаркой и шлагбаумом. В общем
картина такая: стоит Жигуль, за ним иномарка, а за ней УАЗ.
Проходит несколько мгновений и открываются двери иномарки, из нее
выходят двое внушительных размеров парней, подходят к Жигулям и ногами
разбивают сначала задние огни, потом фары спереди, и садятся в свою
машину. Еще через несколько мгновений открываются все четыре дверки и
выходят… четыре СОБРовца в камуфляже и все с дубинами!!!(как я позже
узнал, у нас в городе проходили какие-то учения, а ребята видно ехали не
то с них, не то на них) В общем они эту иномарку так отделали, какие там
фары???!!! Единственное что осталось в машине не тронутым это, наверное,
запаска!!!

Зимой было еще.
Как-то ехал я в автобусе... И сидит напротив меня весьма такая
колоритная личность... Ну прямо-таки настоящий урка. Нет, даже Урка! С
большой буквы.
Башка лысая и гладкая - как коленка моей жены, на ногах расшнурованные
почему-то моднючие кросовки, кожанная куртка расстегнута - под ней
моднючая рубашка... пальцы - сплошь синие от наколок, да плюс на шее
болтается золотая цепочка с золотым же крестиком (видно сквозь
расстегнутый ворот рубашки...) А чуть влево от меня в салоне сидел мент.
Самый обыкновенный мент. В форме.
Но вернемся к нашему Урке.
Смотрю я на этого дядю, сидящего напротив и думаю: "Блин, ну чего ж тебе
не хватает для полноты картины?"
И!
Внимание!
У него в кармане звенит мобильник.
Сыграем в угадай мелодию или сами догадаетесь, что за мелодия у него на
звонке стояла?
Правильно! Мурка!..
Я там чуть в осадок не выпал и начал тихонько хихикать... впрочим и те,
кто видел этого урку...
Он поболтал по телефону... причем из его разговора я мало что понял - по
фени не ботаю...
И все бы ничего, но тут у сидящего слева через два сиденья мента тоже
звонит мобильник.
И вот здесь хохотал уже весь автобус.
Да.
Правильно.
У него мелодией звонка было: "Наша служба и опасна и трудна..."

Разговор с незнакомкой.

Раздается у меня дома телефонный звонок. Я снимаю трубку, говорю Алле.
И тут неожиданно для меня незнакомая девушка говорит:
- Быстро собирайся через полчаса электричка.
Я заинтригован. Что за девушка и куда она меня зовет. Спрашиваю
- А куда ехать то?
Она: - Ты что забыл, мы на дачу едем.
Я: - Я вообще то никуда не собирался.
Она: - Мы же вчера договорились.
Я: - Я что-то не помню.
Она: - Кончай придуриваться, бери термос, хлеб и котлеты в холодильнике.
Я: - А меня нет котлет в холодильнике.
Она: - Ты что их уже съел?
Я: - Да нет, я только чай попил.
Она: - Ладно, давай быстрей, а то на электричку опоздаем.
Я понимаю, что уже надо прекращать придуриваться, говорю
- Девушка, вы ошиблись номером, перезвоните.
Она: - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетона (тогда были
жетоны)
Я: - Ну я же не тот за кого вы меня принимаете.
Она: - Перестань, я тебя узнала.
Тут уже я удивился: - Как узнала?
Она: - По голосу. (Видно мой голос совпал с голосом ее мужа)
Я: - Девушка вам придется перезвонить, вам же будет обидно, если никто
не придет.
Она после раздумий: - А, я поняла.
Я: - Что поняла?
Она: - Ты не один.
Я: - Да один я сижу.
Она: - Нет... все... да я тебе...
И бросает трубку. А я думаю о том как же попал ее муж из-за меня.
(Привет девушке, которая случайно позвонила мне, а не своему мужу.)

Про телефонные звонки.

Телефонный звонок, на другом конце мужской голос (М):
М - Алло. Это Яна?
Я - Какая Яна?
М - Говорю так-на...

Лет пять назад я лежал в больнице №20 - основном поставщике клиентов
похоронным компаниям Москвы. На двери ординаторской висело объявление:
Цветы и конфеты не пьем!

PS: Как раз тогда в этой больнице построили вертолетную площадку для МЧС
- прямо перед роддомом. И когда там в первый раз приземлился вертолет,
все пациентки сразу родили (я думаю, летчиков)!

Crazy Иги

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик
потребовал добавить стада кенгуру, как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее
методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.
В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные
рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет
из ПЗРК.

Во времена махрового расцвета социализма в каждом уважающем себя
районном центре был парк культуры и отдыха со стандартным набором
растительности, эстрадой, танцплощадкой и парой-тройкой аттракционов. В
селе, где прошла моя ранняя юность, аттракционов было два: качели-лодки
и карусель «Самолетики».
Сама история произошла в конце 70-х, и надо знать менталитет людей тех
времен, чтобы проникнуться симпатией к ее главным героям – ночному
сторожу парка и его другу, загулявшему по случаю окончания очередного
рабочего дня трактористу, захотевшему прокатиться на карусели даром и по
блату.
Устроившись в металлическом кресле, водитель «железного коня» спокойно
отнесся к тому, что его друган, нажал на кнопку пульта. А так как первые
два круга были очень медленными, сторож тоже решил вспомнить детство, а
может удовлетворить недостаток развлечений во время войны, быстро
запрыгнул во второй самолет. В общем, развлечение оказалось то еще,
причем самолеты взмылив небо, когда все жители села, управившись «по
хозяйству», уже легли спать. Можно представить себе реакцию первого
человека, проходящего через парк на работу. Карусель крутилась весь
остаток ночи, умотав «пилотов» и выгнав из них весь хмель. Когда
самолеты коснулись земли, те от радости даже не поблагодарили спасителя,
а витиевато выматерились, с трудом выбрались из сидений, и трусцой
побежали к ближайшему дереву. Сказать, что после этого приключения над
«летчиками» смеялось все село, мало.

История произошла с моим приятелем, вернее он был очевидцем. Место
действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются
офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг
лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос,
раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так!
СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была
парализована надолго.

На 1-ый день Бог создал Сушу; на 2-ой день Бог создал моря и океаны; на
3-ий - тварий, заселивших сушу; на 4-ый - тварий, заселивших моря и
океаны; на 5-ый день - мужчину; на 6-ой день Бог создал женьщину; а на
7-ой день Бог посмотрел на все созданное и сказал: "зае**сь", и... все
ЗАЕ**ЛОСЬ!!!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word
Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали
без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он
включен. Горит она?
К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Прямо так само и попросилось в любимую рубкрику - спиздили:

По материалам Newsru.com

"Президент России Владимир Путин, то ли случайно, то ли нарочно, "забыл
вернуть" американскому бизнесмену перстень с бриллиантами, ценой в
несколько десятков тысяч долларов.

В субботу, во время встречи американских бизнесменов с Путиным в России,
Крафт показал инкрустированный бриллиантами перстень, полученный за
победу в американском Суперкубке 2005, российскому президенту, который,
примерив перстень, положил его в карман и ушел, сообщает Associated
Press.

После переговоров об иностранных инвестициях, длившихся два часа, была
устроена пресс-конференция, во время которой Крафт дал Путину посмотреть
перстень, сообщает газета. Путин выразил восхищение и примерил его.

"Это перстень победителей Суперкубка, – заявил Крафт. – Это очень
хороший перстень".

Затем Путин положил вещицу в карман, помахал рукой, прощаясь с гостями,
и быстро пошел к выходу из зала в Константиновском дворце, где
американцы остались для общения с журналистами. Казалось, господин Путин
торопится поскорее остаться один, чтобы повнимательнее разглядеть свой
перстень, пишет "Коммерсант"."

Вот так, господа, это вам не мелочь по карманам тырить.

Надпись в маршрутке сегодня утром: Просьба семечки, орешки и бананы есть
С КОЖУРОЙ!"

В рубрику "спиздили"
В советские времена на Киевском заводе АРСЕНАЛ работа кипела. В цеху по
электромонтажной сборке плат выдавали спирт, чтобы растворять в нем
канифоль и получать флюс (для пайки). В целях предотврвщения пьянства на
рабочем месте была введена такая технология: работник приносит в миске
канифоль и туда заливают спирт. Естественно пить этот коктейль никому не
хотелось. Но был один человек (костик) который умудрялся каждый день
быть слегка навеселе. Один раз его таки раскололи. Он оказывается
приносил для заливки спиртом не канифоль, а растолченые леденцы и потом
весь день потягивал этот ликерчик.

Эта история из категории тех, которые можно услышать от разных людей, но
каждый из них будет утверждать, что произошла она прямо на его глазах.

К красному светофору медленно подкатывается «шестисотый» Мерседес. В это
время его подрезает джип, с наглухо затонированными стеклами, и
останавливается прямо перед ним, да так, что Мерс еле успел затормозить.
Из «шестисотого» вылезает здоровенный детина, подходит к джипу,
открывает водительскую дверь, вытаскивает наглеца и бьет его сверху по
голове. Наглец замертво падает на асфальт. Детина возвращается в свою
машину, объезжает джип и уезжает, не взирая на красный свет светофора. В
это время в джипе открывается пассажирская дверь, от туда вылезает
человек, вытирает рукой холодный пот со лба и говорит: «Во, блин,
повезло! »
Джип оказался праворуким (руль с правой стороны)!!!

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск из России в Украину (в Луганскую область).
Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
В Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет - не знаю),
ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку»
штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На
предложение решить все частным порядком была названа конкретная
стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?