Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июня 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...
Сегодня в троллейбусе.
Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то
в салон:
- Дим! тебе брать?
В ответ:
- Да! два пива и чипсы.
В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили".
Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше.
Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик.
Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным
энергетиком на нем наш герой.
Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного
из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор
роняет фразу:
- Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!

Урри
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не
понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю.
Попробуйте и вы понять:
ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО!
Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места.
Орфография и пунктуация сохранены.
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".
gazeta.ru 10:45
В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара,
возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три
змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг.
"Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в
одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на
второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех
небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара
уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему
удалось остаться живым.
Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.
"Слишком умный!"

Сделав покупку в одном из многочисленых торговых центров, обломилось
мне, в качестве бонуса, 2 билета на шоу шведского иллюзиониста Джо
Лаберо. На халяву, как известно и хлорка - творог, пусть даже и на
бельэтаже, тем более супруга была от этого в полном восторге, посему
решено было посетить сие мероприятие.
Шоу было интересным, фокусы занимательными... как опытный шоумен Лаберо
помимо фокусов активно общался с залом, шутил и острил... но поскольку
по русски он знал только одно слово - "спасибо" - то параллельно с ним
работала переводчица, которая достаточно грамотно переводила все его
хохмы...
Выглядело это следующим образом: Лаберо отпускает в зал очередную шутку,
в зале раздается смех 10-15 человек, понимающих английский язык, после
этого переводчица переводит его слова и к предыдущим 10-15
присоединяются остальные 700 человек... Так уж получилось, что в услугах
переводчика я не нуждаюсь и опережал в реакции свой сектор бельэтажа...
но продолжалось это до тех пор, пока сзади я не услышал шипяще-свистящее
"Молодой человек!! Мы уже поняли, что Вы знаете английский... смейтесь
вместе со всеми!"
Решил не портить людям праздник и сдерживать свои эмоции..

Stavros
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.

Работал на фирме по продаже запчастей.
Звонит мужик:
- Здравствуйте, мне нужны запчасти.
- На что?
- На машину.
- На какую машину?
- На мою!

Или еще:
- Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета.
- ???
- В этой газете есть объявление.
- ???
- В этом объявлении есть Ваш телефон.
- ???
- Ну я и решил позвонить.
- .....
Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда.
Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за
процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она
жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом
повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После,
когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные
фотографии?!(Мышка)
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру,
которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок.
План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.
"алаверды" ОТ 05.06.05

"С гулькин х№й страна моя родная
Нету там лесов полей и рек"

а дальше как в оригинале

как говорят особы приближенные к "телу"
автор( смотрите "Тот самый Мюнхаузен",некто Михайлов)
мой маман только что выдал: "Ну хочешь, сядь за компьютер. У нас мозила
- знаешь мозилу? В нем гугл стоит..."
Я согнулась
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
#############

Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...

Чукотц
ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech
Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк:
сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса.
Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального
мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего
особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И
на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый
день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!

А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело -
мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и
не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.

Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я –
внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем
примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20
безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе,
раза в три больше тех же, в тот же час.

... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный
труд есть умноженный простой.

© Алик, button pusher & mouse driver
Люди, я не читаю порно! Случайно взгляд упал. Но такое! Такое!

"Подняв голову, ее взгляд совпал с членом невероятных размеров. Он
смотрел прямо на нее."

Кто поднял голову? Как взгляд совпал с членом? И главное: КТО на нее
смотрел???
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни
за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!!
Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню
соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!)))
Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!
Плоды цивилизации:
Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до
начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46
но мобиле - 13:43
на видаке - 13:42
на наручных - 13:45
тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут
правильно - там говорят 13:41
Как известно, в прошлый раз попытка выплатить дивиденты в "Мосэнерго"
обернулась блэкаутом.
Г. Фадеев: Совет директоров РЖД рекомендовал выплатить дивиденды за
2004г. в размере 875,4 млн руб.
Берегись поезда, товарищ!
Поездан сактан (это по казахски)!
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день
чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и
наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени
бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много,
остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге
спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня
правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы»
когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел
спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я
без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным
выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос:
- БУДЬ ЗДОРОВА?

…на остановке стало заметно веселее
Пару лет назад довелось мне нести службу в звании лейтенанта в ракетных
войсках. Такие чудеса творились - никто не поверит, но стоит наверное
рассказать... Вороны у нас до того умные были, что вместе с прапорщиком
занятия с бойцами проводили, а крысы, ну до того ушлые твари, вечерами
со столовой тащили все подряд, зачастую и спиртное. Бывало к полуночи,
налакавшись взюзю с воронами, устраивали такие дебоши, что спать
невозможно было. Горланили песни под гармошку, которую наш полкан
сп%^дил послучаю с фабрики муз. инструментов.
Лучшая история за 22.04:
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет читать дальше
Рейтинг@Mail.ru