Свежие анекдоты - основной выпуск

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
(c) Cергей Лукьяненко

Будь проще - и на тебе оттянутся люди.

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших
голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо
немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них
вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы
выпьем завтра...

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
с максимальным погружением.

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

Встречаются два братка. И один другому говорит:
- Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился?
Тот отвечает:
- Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда
полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не
высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам
понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить.
Вован говорит:
- Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска?
Второй отвечает:
- Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда
зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.

На золотой свадьбе: "Да, проеб@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!"

Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России
это знают даже миллионеры.

Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к
внешним данным - значит вас приглашают на "Шоу уродов"!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на
заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек"

Комплимент: "Какой у вас дебил воспитанный..."

Ну прибалты и тормоза.
Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны
СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался
в 1991 году, а РФ это другая страна.

- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?
- В мозге человека есть полость заполненная водой, а у него там водка.

Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не
премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко.
Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя
бы раз - никак не может.

Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я
его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали.

P.S. Анекдот не мой, а украинского министра _юстиции_.

Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской
исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними
действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины
изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то
теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но
признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот
момент, с нетерпением ждем ответа!

История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как
Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков
будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько
портретов и ни одной фотографии? »

В том, что группа «Гринджолы» попала на «Евровидение», не стоит искать
политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на «Евровидении
2004» вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя - а это
столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в
2006 году гарантированно отдохнуть.

Уважаемыу телезрители!
Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины
- "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.

Новости спорта. Вчера подольские в гостях нанесли поражение солнцевским.

- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!

А вдоль дороги костлявые с косами стоят… (Василь Лукаш)

9 мая 2005 года. Все улицы заполнены пьяными амнистированными зеками.
(Василь Лукаш)

Мы им в 1945 красный флаг на рейхстаг, а они нам в 1990 власовский на
Кремль. Вот злопамятные сволочи.

- У вас есть русский Playboy?
- Нет. У нас только american Шалун!

На пляже.
- Девушка, разрешите представиться?
- Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!

На 9 Мая организовал теще экскурсию в Кремль...

Продолжение № 46 от 05.05.05
Печерский районный суд Киева рассмотрел иск
гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации. Суд в
удовлетворении иска отказал, поскольку установил, что истец участвовал в
конкурсе, но лоханулся и приобрел туфтовый лот. Согласно нормам
законодательства полная ответственность за выбор объекта приватизации
возлагается на инвестора.

Многие фронтовики были награждены медалями за взятие Будапешта,
Белграда, Праги. И только самые обдолбанные награждались медалью за
взятие Вены.

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство
Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень
за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает
мясо по новым ценам....
Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна
радость...

Ющенко за появление в общественном месте следует привлекать к уголовной
ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью
совершенное общеопасным способом, приравненном к распространению оружия
массового поражения, с особой жестокостью, издевательством и мучениями
для потерпевшего.
От вида его лица люди седеют, а дети заиками становятся.

Мне в жизни фатально не везет. Решил избраться вождем острова невезения,
и тут не повезло, проиграл.

Новинка книготорговли: А. Рыбаков "Дети, arbeiten!" ;)))

После шоу со смертью Папы римского и рождением уже под другим именем,
одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.

Путин готовится к выборам 2008 года-ищет альтернативу ПМЖ в тюрьме
(ПМЖ-постоянного места жительства).

- Скажите, а за чем вы порнуху качаете, если потом ее все равно сотрете?
- Дык... ээээ.... перед тем же я ее смотрю.

1 Мая состоялась демонстрация чиновников. Демонстранты выступали против
низких доходов населения, т. к. из-за них размеры взяток мизерные. Из-за
незнания своих прав народ не контролирует чиновников-поэтому чиновники
не знают границ хищения государственных средств. Больные не протестуют,
потому что их мало. Чтобы увеличить число больных, средства на постройки
больниц приходится присваивать себе. Чернобыльцы не просят помощи для
поправки здоровья, после аварии они считают себя мутантами, а не людьми.
Демонстранты приняли резолюцию, в котором отмечалось, что если
продолжится такое отношение народа к чиновникам, то чиновники могут не
успевать направлять народные деньги на свои нужды.

Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с
надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве
спросил: - Что это такое? Кто разрешил?!
Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по
воздухоплаванию!
Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не
получит.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, роздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

По поводу обещаний выпуска шутера-долгостроя Prey: Если геймеры часто
заDOOMываються, то скоро ожидаются горячие Prey"ния.

Почему женщину нельзя избирать президентом?
В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения.
А у нее критические дни, у нее голова болит.

Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун
призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а
дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и
многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.

Откровенный купальник это, на котором написано - "Я пупер, а все козлы".

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)