Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет
"Титаник"
По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я
заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я
грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они
то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же
их Господи, пусть не меня!!!"
Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет
на этот корабль собирал!!!"
29 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Разговор:
- Профессор, а не подскажете для чего эта выемка на таблетке?
- Подскажу, это если кто выпить не может, ее можно в жопу отверткой
вкрутить.
- Профессор, а не подскажете для чего эта выемка на таблетке?
- Подскажу, это если кто выпить не может, ее можно в жопу отверткой
вкрутить.
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
Новинка!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!
4
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
:))
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
:))
5
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а
его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хер с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку жрать! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал
Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
6
Один хохол спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду?
- Букетик!
- В смысле друг?
Тот - нет.
- Родственик?
Тот - нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
Хохол думает, чешет репу.
- Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду?
- Букетик!
- В смысле друг?
Тот - нет.
- Родственик?
Тот - нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
Хохол думает, чешет репу.
- Цветочек… Нет… Квиточек… нет. А! КВИТЫ!
Немец приезжает в Россию, давно не ебался.
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
К украинской экономике пришла женщина с косой
Andrew Smirnoff (aka spear)
Andrew Smirnoff (aka spear)
НОВЫЙ ЙОГУРТ С ВИА ГРОЙ! ТАКОЙ ВКУСНЫЙ ТАКОЙ ГУСТОЙ ЧТО ДАЖЕ ЛОЖКА
СТОИТ! :)))))
СТОИТ! :)))))
10
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.
11
Василий Иванович и Петька прячутся от фашистов видят дупло василий
Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место.
Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий
Иванович спрашивает: Что случилось?
Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она
подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она
подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она
начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
Иванович говорит: Ты залась а я пойду в другое место.
Утро. Вылазет Петька ис дупла-весь порваный, пошкрябаный. Василий
Иванович спрашивает: Что случилось?
Петька отвечает: В дупле была белка - это еще ничего, Потом она
подумала, что мой зад это дупло - это тоже еще нечиго, потом она
подумала что мои яйца - это орешки - это тожееще ничего, но когда она
начела орншки вдупло затягивать - я уже не выддержал!!!!!!
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
13
Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый
спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему;
падходит втарой: а меня?
спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему;
падходит втарой: а меня?
14
Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит иаме на кухню:"Мама,
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье
15
.. вовочка идет спать..
(папа).. вовочка ты писю помыл?
(вовчка).. да!
(папа).. а ну иди понюхаю!
понюхал короче..
.. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму
(мама).. вовочка, ты писю помыл??
(вовчка).. да, блять! помыл!
(мама)... а ну иди понюхаю!!
.. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет
дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед..
(вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то
я спать ложусь!!!!!
(папа).. вовочка ты писю помыл?
(вовчка).. да!
(папа).. а ну иди понюхаю!
понюхал короче..
.. вовочка, проходя мимо ванны нарывается на маму
(мама).. вовочка, ты писю помыл??
(вовчка).. да, блять! помыл!
(мама)... а ну иди понюхаю!!
.. занюхала значит и мама.. все бля щастливы до припадку... вовочка идет
дальше, доходит до своеи комнаты.. и тут на дороге дед..
(вовочка, во весь голос)... дед.. А ДЕД!... ну ты хуи нюхать будеш, а то
я спать ложусь!!!!!
.. вчера в лаборатории скрещивали трех крокодилов.... не для
эксперимента, а так-позырить..
эксперимента, а так-позырить..
Он не хотел идти в садик, но мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: В садик без головы!
Смотрите на видео: В садик без головы!
18
Начальник сотруднику: - Сидоров, Вы уволены!!!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!
Сидоров:-Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!
19
Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...
20
Анекдот повторный от 28.04.05 "Вечером в казарме, перед отбоем, идет
треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в
сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит..."
На самом деле он звучит так:
Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После
парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы
крепче.
Мурманчанин говорит:
- У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Новосибиряк:
- У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра
выливаешь, то на землю уже сосульки падают.
Норильчанин:
- Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики
вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные
анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и
смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь.
$@mmy
треп. На этот раз, на чьей родине морозы крепче. Пензяк говорит: в
сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не
слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет,
такой галдеж стоит..."
На самом деле он звучит так:
Три мужика из Новосибирска, Мурманска и Норильска пошли в баню. После
парилки сидят в предбаннике, пьют пиво и спорят, на чьей родине морозы
крепче.
Мурманчанин говорит:
- У нас в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Новосибиряк:
- У нас бывает так холодно, что когда с балкона 5-го этажа воду из ведра
выливаешь, то на землю уже сосульки падают.
Норильчанин:
- Это все хуйня, мужики. Вот у нас мороз, так мороз! Бывало мужики
вечерком выпьют, потом выйдут покурить на улицу и давай матерные
анекдоты травить. А слова замерзают и падают. Утром выходишь на улицу и
смотришь, как на снегу лежит такая легкая напиздь.
$@mmy
21
... если Вам лижут задницу, не обольщайтесь. Может быть ее просто
смазывают.
смазывают.
22
Ой ты гой еси добрый молодец!
Ой ты хуй соси красна девица!
Ой ты хуй соси красна девица!
23
Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Молчат. Вдруг
порутчик спрашивает:
- Наташа, а вас по писде веслом били?
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать!
порутчик спрашивает:
- Наташа, а вас по писде веслом били?
- Нет, а что?
- Да так, разговор поддержать!
24
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит?
Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до
живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она
кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас
рыжий?
- Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец
сломан.
25
Фюрер гладит по голове гитлер-югента:
- А ты кем хочешь быть, мальчик?
- Папой Римским, мой Фюрер!
- А ты кем хочешь быть, мальчик?
- Папой Римским, мой Фюрер!
26
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.