Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Привет!
Дебют, так сказать.
Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и
посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже
философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и
нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали,
уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди
отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер...
Далее только документальная хроника...
"Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как
корова, плодовита как свинья...."
Из под огня я его на себе выносил...
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих
участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на
стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его
крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи
легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно
снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой
бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские
бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой
наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как
«мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже
рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он
наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых
и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на
90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в
вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся
бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали
перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался
на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти
слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах
всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать
финиш.
Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и
произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные
рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и
волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем
своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый
с допроса красноармеец.
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у
театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху
ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят.
И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет
парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не
в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не
унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был
просто в ярости.
Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто,
одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше,
у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!
Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой,
зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то
давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу.
Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет
меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются...
Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен
знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.
Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем
ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для
русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской
армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я
(солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю)
больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от
армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что
у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И
произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь-
всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него
поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле
взволнован). Все довольны
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами.
Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень.
У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то:
- Она кирпичами, что ли, стреляла?

Ясень.

P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.
Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет
разные его части и органы.
Мама:
- Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган?
- Да, это мозг!!!
Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский,
относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи,
"улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д.
Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют
ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении
покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и
называются они "резина".
Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем
тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе
отрезает.
Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится
оно как "гордость".
Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с
еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над
кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть",
а на словенский это перевели как
"Мой понос!!!".
И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего
не понимая, ворчат...
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских
широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно.
Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли
брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная.
Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному.
Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали,
положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И
брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается,
голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет
козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Лучшая история за 23.02:
Одна девушка рассказала:
- Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!
Рейтинг@Mail.ru