Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "хуяуууу тебе, понял?"
Все плакали.
15 июня 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕще история про кота. Со слов приятельницы.
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две
недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А.
приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и
хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит,
и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве
животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с
ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в
кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти,
бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!
Надо отдать должное выдержке А..
Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:
- Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Змеевская
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две
недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А.
приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и
хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит,
и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве
животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с
ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в
кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти,
бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!
Надо отдать должное выдержке А..
Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:
- Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Змеевская
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь"
Диктор Арик Каган
--------------------------------------------------------------------
" В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев
приняли участие в фестивале Еврейских танцев...."
Вот так уж наследство!
Диктор Арик Каган
--------------------------------------------------------------------
" В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев
приняли участие в фестивале Еврейских танцев...."
Вот так уж наследство!
3
Просто зарисовка из жизни.
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю.
Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые,
одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот
так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить...
И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в
_абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной
физиономией. И печально так закуривает...
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю.
Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые,
одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот
так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить...
И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в
_абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной
физиономией. И печально так закуривает...
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя
по виду и не скажешь...
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя
по виду и не скажешь...
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки,
в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится,
ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет
впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни).
Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого
существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с
проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще
врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью
из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров.
Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали
инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция,
пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь
приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало
папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув
нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от
произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в
лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило -
«НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит
ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился
от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей
фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все
почему то спрашивали, что случилось.
Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке
тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем
хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова
и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки,
в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится,
ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет
впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни).
Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого
существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с
проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще
врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью
из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров.
Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали
инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция,
пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь
приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало
папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув
нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от
произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в
лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило -
«НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит
ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился
от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей
фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все
почему то спрашивали, что случилось.
Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке
тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем
хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова
и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
Кофточка.
Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и
его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо
заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется
девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно,
медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю
ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу
сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как
вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под
кофточкой.
Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда
главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, -
тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого
окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого
размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем
рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя
контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них
пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и
выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо
прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в
воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы
поддерживая грудь на расстоянии.
Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая
увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди)
туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен
технологический прием для достижения подобного результата?". И случился
у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были
перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим
вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и
оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..."
Занавес.
Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и
его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо
заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется
девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно,
медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю
ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу
сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как
вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под
кофточкой.
Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда
главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, -
тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого
окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого
размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем
рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя
контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них
пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и
выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо
прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в
воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы
поддерживая грудь на расстоянии.
Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая
увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди)
туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен
технологический прием для достижения подобного результата?". И случился
у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были
перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим
вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и
оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..."
Занавес.
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку,
аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как
лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики,
наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство,
которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы
астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них
спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут
десять.
Ина
аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как
лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики,
наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство,
которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы
астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них
спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут
десять.
Ина
8
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит
иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы
говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот,
который собачку утопил?
Занавес.
иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы
говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот,
который собачку утопил?
Занавес.
Скупой платит дважды …
Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на
Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую
восстановить картинку.
Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на
фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней.
Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из
чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так,
как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава,
не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно
сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом
взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами.
В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит
ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее,
ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на
этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее
пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была
подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся
народных масс.
Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то
визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом
потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли,
рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной.
Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым
булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто
ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с
«мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев
рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из
сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала
кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда;
- Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой
поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на
Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую
восстановить картинку.
Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на
фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней.
Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из
чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так,
как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава,
не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно
сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом
взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами.
В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит
ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее,
ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на
этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее
пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была
подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся
народных масс.
Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то
визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом
потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли,
рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной.
Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым
булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто
ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с
«мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев
рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из
сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала
кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда;
- Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой
поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
10
Лучшая история за 08.12:
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.