Остальные новые анекдоты

2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника
искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские
поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет,
диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".

Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому
Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании
собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода
Navigator Pirx

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17
марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной
возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его
авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения
под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром,
выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие
лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме
того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех
прочих объектов, возведенных указанными авторами.

У телефизионной передачи "Слава за минуту" появился серьезный конкурент
- шоу "Андрей за 47 секунд"

Иду сегодня без бинокля - в кино, бля!

(навеяно В. В. Маяковским)

Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

(менталитету российского автолюбителя посвящается...)

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!

армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы
из америки ближе к границам России
- как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.

Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......

У наместника Гондора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и
Титомир.

На экскурсии:
- А вот гордость нашего анатомического театра - "Яйца Фаберже"!

Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее
одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под
названием "Jedem das seine" (Каждому свое).

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Надо уметь писать, сынок!

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

> 14 Февраля рухнула крыша Трансвааля, 14 марта сгорел Манеж.
> Посижу-ка я 14 апреля дома...
Боюсь, что 14 апреля рухнет твой дом...

Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике
крестик (прямой или наклонный) или галочку.
А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик,
потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.

// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...

Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)

- У тебя какие домашние животные есть?
- Ага, @.

- Кто такой бисексуал-копрофил?
- ???
- Это котрому насрать какая у партнера ориентация!

Молдавский националист Сократу:
"Сократ, истина в МОЛДАВСКОМ вине".

Женщина за рулем, всеравно, что мужчина на "шпильках".

В. Жириновский:

"Русский солдат еще помоет свои сапоги!!!"

Объявление:

Одесский джентельмен познакомится с одесским джентельменом.
Возможно совместное выступление в КВНе.

Сколько не хожу на юбилеи, все не устаю огорчаться, что на похоронах
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА

Шел ежик по мосту, поскользнулся и упал в воду.
Смешно? Вот и ежику тоже.

Реклама DOVE:
"Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится
сухой, стягивается.
А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной.
И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."

Из президентского послания Федеральному Собранию:
«14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения
ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »

Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru

Навеяно...
Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай
Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9
января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым.
Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко
Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один
титул - Пожарский.
Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж)
был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году
Земский собор предпочел Романовых...
А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть
уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских
исправить историческую несправедливость!

После выборов Президента 2004 следует писать: вместо Russia - PuRussia
:))