Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 февраля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Позвонил человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея
Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря - милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр-бор.
Вся фирма-то - три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и
народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все
вместе года четыре.
Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из
сумочки двести долларов пропали - ей в этот день долг отдали.
Все всполошились - как пропали?
Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через
некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали
-поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и
успокоилось.
Проходит время, дней пять.
Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла
из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около
трех тысяч, после обеда смотрю - нету. Директор двери в офисе запер,
всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась - тоже
денег нет. Причем интересно - взяты не все деньги, несколько купюр
оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не
может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла?
Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали -
думали, ничего не придумали, разошлись по домам.
А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали.
Начали с самого простого - попросили всех по минутам свой день, когда
кража произошла, на бумаге расписать.
Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся
нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и
характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил -
выходил, и так далее.
Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе -
зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла,
кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без
него, без примерки, и так далее. Напоследок спрашиваем Свету, где она
раньше работала, почему уволилась?
Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном
предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата
маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора
директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и
директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на
одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих - звоню в то охранное
предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу
соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают.
Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице - Свете.
Директор берет трубку и с первых слов - а, Света, знаю - знаю, что, и у
вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф.
У нас сразу все сомнения отпали.
Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного
предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не
стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите.
А с виду - ну ангелочек, да и только.
На прошлой неделе ездили с моим солнцем вдвоем в дом отдыха. Про сам дом
отдыха напишу позже, чтоб знали, ездить туда или нет )))) Напишу для
начала, как мы отдохнули. Ну естественно это были четверо суток
фантастического секса с перерывами на приемы пищи. Так вот про первое
наше занятие любовью я и хочу написать %))) Предупреждаю: ГРОМКО НЕ
РЖАТЬ, ЖЕСТОКО НЕ СТЕБАЦЦА!!!

Дык вот... Первая ночь... Я ухожу умывацца, возвращаюсь, зайка заснул. Я
обещала его разбудить (не пропадать же драгоценным минутам зря). Нежно
поглаживая, начинаю нашептывать ласковые слова. В ответ слышу лишь
неразборчивое бубнение. Переспрашиваю раз наверное пять. Понимаю только
одно слово ТУГАРИКИ. Понимаю, что у мальчика спросонья бред.
Похихикивая, решаю убедицца в этом и спрашиваю, кто же такие тугарики.
Он отвечает "Ну как ты не понимаешь, ТУГАРИКИ устороили дискотеку, а я
пошел разобраться и меня отпиздили". Понятно, думаю я.

Полежала, повертелась минут пять, снова начала предпринимать попытки по
пробуждению моего солнца. На этот раз способ был выбран более
кардинальный ))) Я начала поглаживание по интимным местам. Оу Е!!!!!
И тут эрекция... через минуту глаза открываются, раздается нежное и
жаждущее одновременно мурчание, страстный поцелуй, секс... Я сверху,
кровать вовсю гремит, он делает мне офигительные комплименты, какая я
детка, крошка и т.п. Проходит минут 15. Меняем позу, сверху теперь он.
У обоих глаза горят от желания, страсти и любви. И вдруг он делает
круглые глаза и говорит мне: "ПОЙДЕМ ПОКУРИМ?"

Я абсолютно не догоняю, в чем же дело, но соглашаюсь, думаю, мало ли что
не так, щас выясним... ну и чтобы немного разрядить обстановку
спрашиваю, а помнишь, как ты мне про тугариков втирал. Он ржет, я
рассказыываю. И тут вопрос: "А как ты меня разбудила вапще?" Я
рассказываю все по порядку, на некоторых моментах краснея и понимаю, что
человек слышит все впервые. И тут он выдал: "Ты знаешь, я проснулся и
сраз предложил тебе покурить!" %)))))))))))))))))))))))) Вот такой секс.
Он во сне великолепен. Правда, как потом выяснилось, еще более
великолепен он, когда бодрствует. Но все же лунатизм рулит %)
Сижу, читаю пятую книгу о Гарри Поттере ("Гарри Поттер и Орден
Феникса"). Дословная выдержка из главы 7:

Чем дальше они шли, тем меньше и неприглядней становились дома. Наконец
они достигли улочки, на которой только и было что несколько убогих
офисных зданий, пивная и большой переполненный мусорный контейнер. Гарри
и предположить не мог, что Министерство магии находится в таком
малопривлекательном месте.
- Прибыли, - бодро объявил мистер Уизли, показывая на видавшие виды
красную телефонную будку, в которой не хватало несколько стекол. Будка
стояла у глухой стены, щедро изрисованной граффити. - Прошу.
Он открыл перед своим спутником дверь.
Недоумевая, Гарри вошел. Мистер Уизли, втиснувшись следом, захлопнул
дверь. Для двоих здесь едва хватало места. Гарри оказался прижат к
телефонному аппарату, висевшему криво, словно какой-то хулиган пытался
его сорвать. Мистер Уизли протянул мимо Гарри руку и взял трубку.
- Боюсь, мистер Уизли, телефон тоже сломан, - заметил Гарри.
- Нет, нет, я уверен, что он в исправности, - возразил мистер Уизли,
держа трубку над головой и вглядываясь в диск. - Ну-ка... шесть, - он
стал набирать номер, - два... четыре... опять четыре... опять два...

Похоже, Джоан Ролинг помешана на "Матрице"... %-)))
Втупление: Если кто не знает, на улице, то место где стоят "жрицы любви"
называется витрина. Она как правило находится чуть в стороне от основной
улицы или шоссе. (например как на Ленинградке)

Сама история.
Идем мы с товарищем и его младшим братом (12 лет).
Идем по Тверской, поворачиваем в переулок. И тут начинаем предаваться
воспоминаниям.
- Вот там, за углом, школы наша.
- Ага, а в той бильярдной мы уроки забивали. (Собственно все было
достаточно недавно, 3 года назад)
- Угу, а вот ту витрина раньше была. (Я понимающе ему подмигиваю)
Тут подает голос его младший брат.
- А у нас возле дома еще витрина.
Я начинаю лихорадочно вспоминать их район, так как я подумал, что он
имеет в виду витрину магазина. Однако никаких магазинов с витринами у
них рядом с домом нет (помню точно, вчера у них был)
- Какая витрина? Спашиваем мы с товарищем хором.
- Ужасная, прямо с ног иногда сбивает, так сильно дует.

Мораль: Иногда полезно смотреть на вещи не испоренным сознанием. =)
Два храбрых следователя.

Рассказали на пьянке, но источник заслуживающий доверия.
Два следока работали в паре. Нормальные мужики. Как-то нажрались и
решили снять проститутку и оттянуть ее по полной. Чем и занялись на
специально купленной для таких дел квартирой. В общем, оттянулись хорошо
и утром шалавка ушла. А об этой квартире знала жена одного из следаков.
И в праведных поисках потерянного мужа зашла в эту квартиру. Ее взору
предстала довольно щепетильная картина - два мужика спят в одной
кровати, а вокруг разбросаны использованные презервативы.
Как они оправдывались, было умолчено.
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так
40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки,
периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит
пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую
- что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит
спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже
позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня
подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет,
оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже
мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он
посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел...
А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась.
Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А
штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть,
чтоб хоть маленько подсушить...
Работаю в банке во Флориде. Основные клиенты это старички и старушки со
всеми прилегающими атрибутами возраста - начиная от склероза вплоть до
метеоризма(). И смех и грех с чем приходится иметь дело.

Старушка-одуванчик. 3 волосинки но старательно накручены на бигуди.
Я(тыча пальцем в строку на документе): Не могли бы вы пожалуйста здесь
расписаться.
Бабулька: расписаться? значит имя написать? хм....(поворачивается к
своей мед. сестре) Как меня зовут? Мэри? Точно!! Ага, Мэри Олбрайт...

Дедуля приходит. Лет 80. Сам. Помогаю заполнить документы для внесения
денег на счет. (Он плохо видит, пишет, слышит, дышит..), заполнила
строку с его адресом, следущая - номер телефона.
Я: Сэр, продиктуйте мне ваш номер телефона пожалуйста..
Дедок: (продиктовав номер, скрипучим трясущимся голосом)- Звони после
шести. жене ни слова...(И заговорчески подмигивает... Шутник, однако...)

Еще один дедуля приходит тоже дышит на ладане. Ему кто там помогает из
моих коллег. Я немного поодаль от него, поздоровалась с ним и чего то
там улыбаюсь.. Вдруг смотрю, народ в банке сплыл полукругом от дедка
метров на 5, и потихоньку сползают на пол... Три мои коллеги разом
сиганули на пол поднимать ручки и не могут подняться у всех слезы на
глазах, лица красный и ржут как кони.. А я стою че то там про погоду
втираю дедку и улыбаюсь.. Мне потом сказали: он как пустил газку минуты
на полторы с музыкальным сопровождением на весь офис - одна я стою и
улыбаюсь ему....

Нда... вот... старость не радость..
С форума на avia.ru

Пост
"Аки Илия пророк в колеснице огненной в небо взмыша, таки сей пепелац
силою мышцы турбореактивной..." и т. д. и т. п.

Ответ дааа... хорошая трава, где брал, как говорится, а?
Майор-дирижор очень любил музыку а когда фальшивили ломал дирижорскую
палочку (деньги быстро таяли) Солдат барабанщик в оркестре не может
сыграть фразу с пятой попытки, подходит к нему Майор-дирижор берет папку
с нотами (килограмм пять) орет команду "Встать" и со всей дури солдату
по голове. А наш солдат под козырек и говорит "Служу Советскому Союзу"
Bu3a.ru
Не смешно но про девочку с двумя головами !
А если они не ту голову удалили ?
Тоже не смешное можно не печатать .
- По Маяку щас сказали....
- следователи преступили к допросу пострадавших в теракте

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru