Самые смешные анекдоты за день!

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке.
Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».

Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»
Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Узбек говорит: «А я хочу, чтобы все узбеки тоже стали богатыми, счастливыми и вернулись к своим корням в Узбекистан!»
Джинн снова щелкает пальцами: Фить! — и все узбеки переносятся домой.

Очередь русского. Он смотрит на джинна, чешет затылок и переспрашивает:
— Погоди, то есть ты хочешь сказать, что в России больше вообще не осталось ни мигрантов, ни диаспор, ни нелегалов?
Джинн отвечает:
— Да, вообще никого, все до единого дома!
Русский улыбается, откидывается в кресле и говорит:
— Ну... тогда мне чашечку кофе!

Если написать в Интернете, что Россия заботится о популяции амурских тигров, то в комментарии прибегут бандеровцы и будут писать, что у американцев член 78 сантиметров.

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

- Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.
- Какую живность держишь?
- Только мужа.

- Никто меня не любит!
- А как же я? Я тебя люблю!
- ДРУГОЙ НИКТО!!!

Трамп, согласно его обещаниям, уже вогнал Иран в средневековье. Теперь, по его логике, новыми сверсанкциями в экономике он хочет прекратить производство каменных топоров и наконечников для стрел.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

5 сентября в Москве объявлен Днем ходьбы. Значит, на появление бензина в столице надежд не осталось.

Госдолг Украины достиг $211 млрд, что для страны с населением 20 млн человек – катастрофа, заявил глава комитета Верховной рады по вопросам финансов, налоговой и таможенной политики Гетманцев.
А после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск - даже чемодан разбирать не надо.

Царьград ТВ
12:29, 19 августа

Мэрия Омска опровергла слухи о платном въезде на кладбища, прокомментировав
- Въезд бесплатный. Платный ВЫЕЗД.

- Де я?

- Ти в раю, Тарасе.

- А ким я тут буду працювати?

- Тут немає роботи.

- А де я буду брати гроші?

- Тут немає грошей.

- Немає грошей, немає роботи... Я завжди говорив, що в Україні ми живемо як в раю!

Япония осознала уроки поражения в 45-ом, теперь на другие страны она будет нападать только вместе с Америкой....

Уже и Колобка опошлили!
Ждём-с Конька-Горбунка от Сарика... Что-то будет?!

Рабинович приходит к врачу:
- Доктор, у меня всё болит!
- Покажите, где.
- Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
- Знаете, Рабинович, у вас очень редкая болезнь.
- Ой, не пугайте! И как она называется?
- Она называется "старость".

У мужиков за 65, новое соревнование, кто протянет дольше...

Как-то раз гот перешел дорогу черной кошке. Страшно представить, что после этого стало с несчастным зверьком.

В подворотне бьют толпой пентабазисного идиолога.
Тот воет:
— Вы не имеете права так со мной поступать! Никто не имеет права менять бить!
— Права и свободы человека — не наша традиционная ценность, это западный морок, — возразил один участник.
— В отличие от коллективизма! — ловко подметили остальные.

-Кошмар! Ваш "картофель молодой" выглядит как курага! Какой же он "картофель молодой"?
-Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит - молодой!

- Мин херц, ну почему не в Израиль?
- В Штаты надо ехать, там люди по 120 лет пенсию получают.

- Скажи бабушка, что такое солидный возраст?
Бабушка:
- Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

Ищейка — была.
Овчарка — есть.
Мухтар, ко мне — было.
Полицейская собака К-9 — было.

Ну почему нет сказок и про иных существ, применяемых полицией для работы?
Как минимум: хомячок, кролик, дельфин, кошка, лиса, волк, снежный барс, рысь?

Одесса, Привоз:
- Рабинович, почему вы ходите по рядам и всё время пробуете сыр?
- Я выбираю.
- Вы уже двадцать кусочков попробовали!
- Так я же не просто так. Я ищу тот, который мне понравится настолько, что я его куплю.
- И нашли?
- Пока нет. Но надежда есть.

- Рабинович, говорят, что вы выиграли в лотерею миллион!
- И кто же это говорит?
- Ну, все говорят!
- А кто все?
- Да люди!
- Люди много чего говорят. Я выиграл сто рублей. Но я никому не скажу, чтобы люди не расстраивались.

Переписка в мессенджере:
- Ты разве не та девушка из объявления о федеральном розыске?
- Какого ещё объявления?!
- Мой учитель литературы всегда советовал мне, что обязательно нужна какая-нибудь зацепка, чтобы привлечь внимание читателя. И теперь, когда я привлёк твоё внимание, позволь мне спросить: "Не могла бы ты скинуть мне парочку фото, где ты голая?"

-Почему российская экономика крепче западной?
-Потому что у них надуваются пузыри, а у нас наскребаются колобки)

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает, то ли ехать в ресторан или из города!

- Первый блин – комом, – поморщился от боли штангист, когда на него упал блин от штанги.

-Прикинь. В ленте Ярославских новостей опубликовали инфу о том, что один предприниматель продавал "шашлык свиной" из... говядины!
-Ну, куда этому креативщику до дяди Ашота. Тот годами крутит шавуху с ягнятиной из сабочатины...

Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил

-Слыхал? Члены изберкомов будут обходить квартиры с целью уточнить данные...
-Чем больше они заябывают население со своими выборами, тем больше граждан будут обходить подальше избирательные участки...

Когда я вижу кого-то с расстегнутой ширинкой, то я думаю, какой эффективный, непредвзятый, и предусмотрительный человек.

— Хорошо, когда всё хорошо....
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Если в офисе вдруг стало тихо, значит, все одновременно делают вид, что очень заняты, потому что директор идёт по коридору.

Один врач жалуется:
- Я тоже давал клятву Гиппократа, но людям совсем не помогаю.
- А где вы работаете?
- В морге.

Энергетик предложил сердцу встречаться сердце отказало

Я понимаю, что Вы летали. Но я в открый космос выходил.

Суперправосудие по-корейски.

Девушка смогла отравить 6 мужиков, из них двоих насмерть на свиданиях в почасовых гостиницах. Адвокат доказывает, что больше двух лет тюрьмы ей нельзя давать!

Неплохая охота на мужиков! Дешёвая даже...

Не выбирать тех, кто выбирает тебя,
и одновременно сокрушаться о том, что
те, кого выбираешь ты, не выбирают тебя.
Ну, я - понятно, а они-то чо?!