Новые истории - основной выпуск

Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских
монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не
только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в
часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с
одной часовне.
Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы
(здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых
сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой
диалог:
Сын: - Папа, а это кто?
Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову.
Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил?
Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив.
Вот так - просто, ясно и без излишеств.

У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в
квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в
ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и
постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет
включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и
выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта
светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".

Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на
автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила
неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и
продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело,
подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по
оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому
номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была
блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы
интересно, откуда узнали мой номер телефона?"

История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.

Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что
собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько,
что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще
случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А
гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного
спереди - светлая.
Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка
желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке
багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра
- аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор."
Вот так. Проза жизни. :)))

По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК
(факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин -
вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану
сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было
замечательное прозвище - МУЙ.
А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не
уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора
овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста
крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не
простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое
путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит:
"Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя
крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает:
"Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"

PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.
PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!

Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с
друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству,
смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично
пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то
взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно
же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда
ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно
раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались,
руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по
своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили
и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать?
Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в
машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма
неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли
виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина
в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче,
вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был,
подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя -
взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и
говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал,
Тур-де-Франс устраивал.

Жена НР

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты,
шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот
проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в
окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств
схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты
что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит -
давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за
первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не
поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если
они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой
счастливчик оба…

Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и
я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со
старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели,
методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли
нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так
получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам,
включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием,
как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ
поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче,
рассказывает подруга:
- Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще
прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже
стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон.
Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд
действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей,
маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя
нет!!! Мы так расстроились!
Рассказываю я:
- Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал
привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает
на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что
могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится
раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной
местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев:
раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.)
и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего,
думаю, успеваем, все пучком.
Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет.
Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на
расписание.
БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а!
А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд
в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно
сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть
сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий
пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца,
вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!!
Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю,
что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению
водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся,
что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две,
остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали
из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать
спокойно! Но кто же знал.)
Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки.
Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа
шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически
как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не
дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3».
Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы
туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо -
огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный
переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся
метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку,
залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь
рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » -
кричу ему я.
«А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в
суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик.
Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон.
Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с
попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска.
Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все
рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж,
я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не
помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд
остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир,
мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили
чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал
какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как
все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные
народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее
купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим
празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться
равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами.
Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый
стресс.
Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время
на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию.
Правильно, он шел ровно 25 часов.

Змеевская.

Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.

- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с
надрывом:

- Леха, ну что ты за мудак!!!
- За что это вы???!!!!!
- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не
притащищь.
- Но вы же сами... я же... как же...
- Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам
наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в
прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника
вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев.
- Но вы же меня предупреждали...
- Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и
предупреждала.

Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым
квартирантом.