Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Стою я на остановке, разглядываю рекламные афишы, и среди прочих вижу
плакат рекламы фильма Терминатор 3, где нарисован сам Терминатор (в
образе Шварценнегера), и снизу название фильма.
Все бы ничего, но название фильма заклеено кем-то повешенным
объявлением, на котором написано большими буквами(далее дословно):
"МАССАЖИСТ-КОСТОПРАВ
все виды массажа"

Что интересно, почти все язычки с номером телефона оборваны.

Вот так мы и живем в славном городе Тольятти, где массаж нам делает сам
Терминатор. :-)))

------Radist.
Наконец-то посмотрели с мужем "Терминатор 3" (в транскрипции моей мамы -
"Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух
с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею
(авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под
названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!

Wukessa
Ночью лежу сплю. Вдруг слышу сын (4 года)зовет
- Мама, маааама.
Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно.
Ребенок опять.
- Маааама, мааамааа.
Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся
окинул комнату взглядом и одручающе выдал:
- Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить
почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она
посчитала) уткнувшись в подушку.
zasid.
История вышла комичная. Вчера я ездила навестить родителей и всю родню
своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была
организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела
спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно
смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный
положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому
возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало
ли что.
И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский
голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что
передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я
говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на
все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок)
Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти
из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул
трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное
пошел искать маму.
И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и
просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет.
Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за
подрыв авторитета чьего то папы.
В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще
километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на
поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину.
Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку,
в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть
просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только
во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ:
- Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
Поехали мы с женой как-то зимой в поход с ночевкой. Вечером я накирялся
как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало
чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на
молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару
предбанников.
Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось,
что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит:
– Юр, залезай в мешок.
– Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне
кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую
выход наружу с другого края.
– Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник!
– Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком,
открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!

Юра.
вчера в универмаге на какой то хрени ценник увидала.. правду говорят
пользуйтесь знаками препинания.. учите русский язык. там было написано:
"Прибор для удаления катышков на батарейках".
я не скоро поняла что за такие катышки на батарейках и что там нужны
скобки:-D
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет
обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого
подножными витаминами.
Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на
двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным
трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных
мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем
ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся
впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что
взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра.
Услышав это, жена несколько обиженно говорит:
- Ты бы со мной так - с вечера и до утра!
- Ну, поехали! - бодро отзываюсь я.
- Поехали... Заводи!
Смеялись так, что разбудили сына.
Реальные высказывания моей училки по физике:
1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что …
2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.
история дней недавних
шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив
деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут
там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички
отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим
добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки
огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на
работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли
ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные
ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где
один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть
блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не
поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно
уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и
уехали благополучно пропивать добычу.
Результат:
приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках
посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не
стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных
работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной
империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты
ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The
Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru.
Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы
Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы,
промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса.
К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан
правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200
яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год.
Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на
прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия.
Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько
же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех
стран мира.
Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца
дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько
зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия.
Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед
молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо
увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он.
Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество
автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%.
Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First
Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8
лет.
Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в
ближайшие 25 лет увеличится на 500%.
Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество
автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо
будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит
металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки
зрения экономики", - считает эксперт ООН.
Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если
люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские
привычки.
За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным
организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении
мяса, удобрений, стали и угля.
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю
ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не
сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я
говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то
сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на
что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто
снимать не буду!"
Светлана
Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные
прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь
выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить,
происходит следующий диалог
- рыба, какой?
- что какой ?
- ну суп из рыбы какой?
- уха
Говорят дети:

Стасику 7 лет.
- Мама, что такое секс.
Я долго молчу, думаю, что сказать.
Он вздыхает и говорит. - Дожила до 33 лет, а что такое секс не знаешь.

http://www.vi.ru/baby/08as.htm
С абсолютно реального форума на сайте Пепси Лайт. Блондинки,
процитировав несколько анекдотов про блондинок обсуждают, какие они на
самом деле не такие, какие они умные. Реальная реплика:

clever blonde (прим. авт.: умная блондинка)
Гость

Re: ПРОТИВ СТЕРЕОТИПОВ ПРО БЛОНДИНОК!!!
« Ответить #3 В: 07/15/03 в 19:10:39 » Цитировать Править Удалить

ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!!!
Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА, НО УМЕЮ ПРАВИЛЬНО ВАРИТЬ ВАРЕНЬЕ - НЕ ИЗ ПОНЧИКОВ!!!
***
а как сделать, чтобы буквы были не только большие или не только маленькие

Вот и все. Никаких комментариев.
Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не
хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его
отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила
растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких
следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от
греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно,
употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена
слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую
классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот
так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода
отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю
провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль:
мужики, не изменяйте своим привычкам!
МУЛЯ.
Как то мои дорогие родители закнули меня в другое полушарие, США, штат
Орегон. Там я жила у наших друзей в одном мааленьком городке, оч зеленым
ну и так далее. В течение недели или двух погода стояла очень очень
жаркая, и мы спали на улице. Короче, позапрошлой ночью, нам не спалось
(Элизабет, Соня и я). И мы решили пойти прогулятся. Саша и ира уже спали
и мы решили их не будить. Тут ночь мы проводили на батуте и было все
очень легко.
Мы вышли на улицу (машин небыло вообще). Позвонили друзьям. Пришли трое
- Ин, Алекс, и еще ктото со сложным не произносимым именем. И просто, в
пижамах, пошли пешком ПО НАПРАВЛЕНИЮ к даунтауну; дорога туда долгая, да
мы и не торопились. Было начало первого.

Тут перед нами раворачивается и останавливается полиция. Выходит
женьщина сурового вида и начинает спрашивать кто такие, как зовут, куда
идет и скок лет. Я на эти вопросы не твечала - тогда было еще плохо с
английсим. Когда оказалось, что всем оп шестнадцать, она стала
обзванивать наших родителей чтоб те приехали. Оказалось, что в америке
после полуночи несовершинолетним гулять нельзя......
Пока мы ждали наших родителей остановилась еще одна полицесчкая
мммашина. вышел коп. Стал нас опять всех спрашивать че-то. В том числе и
меня. Я говорю, что, мол, мне 13, я из Москвы. Он, пропустив мимо ушей
скок мне лет (по местным меркам 13 - еще маленькие дети... не объяснять
же что я уже в 9 классе, то бишь хай-скул.). И говорит следующее:
- From Moscow???????? Russian?????????
WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cool!!!!!!!!
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой:
"Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них.
Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто
зарисовки, вполне достойные данного сайта.

Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные &
спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там
просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка
объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья -
пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с
наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш
серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее:
- Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона!
Парень удивленно:
- Это вы ПРО ПИДАРАСА?
Мент:
- Да! Про пидараса!

В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни
гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась
следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты
не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура:
"Судья - трансвестит!"

Армеец Москвы
Звонит однажды мне коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере,
неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...

ВГ
История, которой сам был личный свидетель.
Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу.
Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время
слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою
мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень
слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с
места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как
добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг.
Выглядываю на улицу и что я вижу.....
Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво
посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого -
подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не
очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и
уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему -
оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести
пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он
еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и
одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали
моих близких родственников - развернулись и уехали.
Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к
припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое
стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый
гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара
не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое
место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это,
темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно
подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту
ему удалось завести ее)...
И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая
барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот
возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин,
который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся
в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади,
наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он
сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней,
легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой
бедную жертву.
О времена - о нравы!!!!!
Живу в Германии. На фирме, где работаю, работают также много иностранцев
т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык
общения конечно немецкий.
Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и
спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того
зовут-то, он ему и отвечает:
- Цезарь(Ц)
(П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя...
(Ц)-Да нет я чистый португалец!!!
Ну не любят они если их итальянцами называют:-)
(П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты,
раз имя у тебя такое, итальянец!
Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
Сегодня получил очередную порцию спама. Обычно читаю, ругаюсь, удаляю.
На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было
рекламой):

Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку

Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем
месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?.....
(прлдллжение в P.S.)

Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************

Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$,
разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические
загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты
длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как
астма....

А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату
лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на
лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную
для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм.
Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в
влздухе препятствует распрлстранению инфекции.

Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************

Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты
влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм
температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в
плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн
мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не
плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.

И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр
"крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает
склрлсты теплллбмена.

Наклнец, клндицилнер $$$$$$$ лснащен двлйным филытрлм лт бактерий,
лдин из клтлрых лбрабатывают веществлм, пллученным из яплнсклгл
хрена "васаби", известнлгл свлими бактерицидными свлйствами.

Клндицилнер для клмфлрта пл телефлну *************

P.S. Не спи плд включенным клндицилнерлм!!! Клндицилнер с таймерлм
раблты пл телефлну ***************
Самый смешной анекдот за 08.04:
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Рейтинг@Mail.ru