Повторные истории

Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена,
то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть
несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д.
Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться
мечами, поразминаться.
Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев.
На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная
толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ,
тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут
в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и
безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят
этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но
высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает
орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что
хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из
зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед
толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради
хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак
покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли.
Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди
торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло).
Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно
пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего
поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!",
выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары
направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под
сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а
разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам,
плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять
вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров -
большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в
вагоне!
После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость
мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут
увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в
вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес:
- Конкретно, ГОРЕЦ!
А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)

преамбула.
Представьте небольшой поселок городского типа расположенный чуть в
стороне от благ цивилизации. Между этими благами и поселком налажено
движение на маршрутках. В субботу и воскресенье народ тянется
посредством маршруток в цивилизацию, кто за шмотками, кто за продуктами,
а кто еще за каким-нить пивом и отдыхом. А по причине малого размера
нашего населенного пункта большинство знает друг друга в лицо, а многие
и лично.
амбула.
Выхожной день, народ упаковался в автолайн и катится в по делам. В числе
едущих - семейная пара с дитем. Дите постоянно интересуется у мамы,
купят ли ему велосипед. Мама поначалу терпеливо рассказывает ребенку о
многочисленных факторах влияющих на приобретение данного чуда
изобретательства, но через какое-то время ей это надоедает и она
отвечает в более суровой манере, что мол если не успокоишься, то не
видать тебе предмета вожделения. На это обиженный ребенок говорит:
- А я тогда все папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала!
... Все затихают и наступает минута молчания.
Отец семейства просит остановить транспорт и заметно погрусневшея ячейка
общества выходит.
мораль: у нас в военном училище всегда говорили: не расслабляйся, а то
вы#бут.

$a$h

История старая, но слушайте Едет мой знакомый в метро, и вдруг в вагоне
выключается свет, он нажимает на кнопку связи с машинистом и говорит:"В
вагоне №862 выключился свет! Повторяю: в вагоне №862 выключился свет!"
И тут он слышит в ответ машиниста:"Ща, блядь, все брошу и пойду свет в
вагоне включать! Повторяю: ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне
встречать!"
Вот и радушие нашего метрополитена!!!

История произошла на посту ГИБДД п. Мохсоголлох,( кто не знает -это
небольшой поселок около г. Якутска км примерно в 90).
Наш знакомый уехал оттуда на чужой "Волге" в город уже очень изрядно
подшофе, на выезде из поселка стояли гаишники, конечно, знакомые
-поселок-то маленький, он прокатался по городу почти всю ночь и ни одн
городской гаишник его не тормознул, так как водит машину он как бог,
хоть сколько выпьет, возвращается домой уже под утро и тут на въезде в
родной поселок останавливает его на посту молоденький гаишник, видимо
стажер, так как остальные его все знают и машину эту тоже: гаишник (г):
младший сержант взвода Козлов знакомый (з): сержант взвода кого-кого?
(г): сержант взвода Козлов
(з): кого-кого?
немая сцена

Отдыхали мы как-то летом в деревне у бабушки и нам рассказывали местные
истории из жизни сельчан так вот...
как то баба (пусть будет Дуня) стала гнать самогон (если кто не в курсе
его перегоняют из браги), а брага была настояна на вишневом варенье,
которое уже в пищу не годилось (прокисло). Дык вот, она всю вишню из
браги вылила на улицу (это конечно не правильно, но в деревне какое кому
до этого дело)... а совсем неподалеку паслись, купались в местной луже
ее же гуси, которые собственно и поклевали эту вишню...
Баба Дуня приходит загонять на ночь гусей в место дислокации оных... и
тут она видит, что все гуси валяются кто где. В общем кого где
«накрыло". «подохли»!!!!!!! - подумала баба Дуня видать кто-то
доброжелательный потравил.
Она, не долго думая, ощипала их всех до одного и оставила на ночь в
кладовке (холодное место типа сарая), чтобы дед, приехав с дежурства, их
порубил. И что вы думаете?... на утро у бабы Дуни чуть инфаркт не
случился!!... гуси с похмелюги, ощипаные, еле-еле перебирали лапками и
делая шеями непонятные движения, даже гоготать не могли…видно сильно
головы болели.
Так что не только у людей существует похмельный синдром…гуси тоже этим
страдают!!!

История в общем-то довольно типичная, но слышала ее лично. Не знаю,
может ее еще кто-то слышал и рассказал.
Общественный транспорт - не важно какой, естественно набитый -
свидетелей-слушателей - полно. Папа с маленькой девочкой, которая, как и
большинство детей, пытается смотреть в окно и ногами задевает
пассажиров. Видя недовольные лица папаша пытается успокоить очень
шустрого ребенка:
- Кать, сколько раз я тебе говорил не становится коленками на сиденье?
Девочка, скорчив недовольную мордочку:
- А сколько раз тебе мама говорила не писять в раковину?

Папа подхватил ребенка и вышел на первой же остановке.

Прочитал вопрос некоего автолюбителя, который просит совета:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может можно ездить так?.

Оригинал здесь http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml

Утро. Маршрутка с хмурыми людьми. Одно место свободно.
Заходит молодая женщина с девочкой лет пяти-шести.
Дите начинает ныть:
- Мам купи мороженое.
- Не куплю.
- Мам купи мороженое.
- Не куплю.
- Мам купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала.
В маршрутке оживление, заинтересованые взгляды. Женщина срочно выходит.
Входит мужчина с пацаном того же нежного возраста.
Пацан:
- Пап купи мороженое.
Дружное ржание. Водила упал на руль, потом сквозь слезы:
- Мужик, ты лучше купи ему мороженое

Едем с товарищем по Украине в сторону Крыма. На обочине девушка стопит
худенькая. Судентка, наверное, на каникулы к морю добирается. Сам старый
автостопщик притормаживаю:
- Вам, девушка, куда?
- Да хоть куда, парни...
- !!!

юрковец HTTP://YURKOVETS.NM.RU

Када один мужик был на работе, к нему неожиданно приехали гости - сестра
с мужем. Жена, раз такое дело, бегом в магазин: надо стол накрывать.
Гости с дороги в душ, а потом. пока нет никого, в постельку и любовь. А
тут возвращается мужик с работы. Открывает своим ключем дверь и слышит
подозрительное сопение и скрып пружин в спальне. Глянул - раскинутые
женские ноги и мужская задница ходит... Мужику кровь в голову. ОН на
кухню, хватает железную вилку и с размаха - в "очко"...
Выскакивает на лестницу и вниз с криком:"А-а-ааа!" Навстречу медленно с
тяжелыми пакетами подимается жена... "А в спальне хто?" "Так сестра твоя
с мужем прихала..." "А-а-ааа!"

юрковец HTTP://YURKOVETS.NM.RU

Есть вот история.
Служил во флоте, один мужичок.
Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту.
Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в
подарок.
Идет по городу, по сторонам смотрит...
И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не
сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу
же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги
выплатят...
Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл...
Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же
к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу...
Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку
бил, и в воду окуал, и на дно опускал, все равно идут..
Отчаялся мужик.
Решился на совсем уж отчаянный шаг - СВАРИТЬ часы.
И ведь помогло... Остановил :)))))) В магазине ему все выплатили и часы
новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких
ошибок не допускать, открой секрет
, скажи что с ними сделал?
Ну, он честно ответил, что сварил.
Выражение их лица не поддается описанию. %[~]
Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских:
часы не ВАРИТЬ"
Вот так!

MakSimka

Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом
Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды
один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился
вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный
отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел
вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает.
Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким
анекдотом:
"Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в
меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как
тут у меня.
Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там
сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит
Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все
смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для
мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь
что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает
заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что
же здесь?"
"Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных,
они думают, что они тут одни!"

Из рассказов друга - врача.
1. Привезли бабку - с разодранными гинекологическими губами. После
проведения процедур - бригада прижав бабку потребовали объяснений.
Оказалось бабка секса возжаждала, а так как сексу в то время в СССР не
было то ничего умнее бабка не придумала как накапать на причинное место
валеръянки - а ее любимая кошечка это дело старательно вылизывала. НО
тут зазвонил телефон и бабка попыталась поднятся, кошка увидев что
лакомство уходит в гневе шасть когтистой лапой -
типа СИДЕТЬ бабка....
2. Привезли девушку, с размочаленной морковкой вставленной опять же в
центр гинекологии женьского телу. Врач на столе с помощью смекалки
извлек инородный предмет и как водится потребовал объяснений: девушка
ожесточенно маструрбируя - обломала морковку. Пытаясь ее достать она
испробовала кучу предметов в том числе и штопор......

Вот что рассказала мне моя бабушка. В конце 80-х она работала
бухгалтером в НИИ и к одной из сотрудниц приехала мама из провинции.
Насколько вы помните, то были времена тотального дефицита, и,
соответственно, эта тетка отправилась в поход по московским магазинам.
Накупив кучу разнообразного добра типа ватных одеял и заполнив две
огромные сумки, она решила перекусить. Зашла в кафе. Ну, вы помните
советские кафе самообслуживания: берешь поднос и набираешь еду, а потом
расплачиваешься на кассе. Так вот, тетка взяла стандартный обед: суп,
второе и компот, расплатилась, села за столик, сняла тарелки с подноса и
отнесла поднос на специального предназначенный для этого столик.
Возвратившись, она сильно удивилась: за ее столиком сидел негр и
невозмутимо поедал суп! Рассерженная бабка быстро схватила тарелку с
вторым и начала есть. Негр загадочно улыбался. Доел суп, принес чистый
стакан, разлил компот пополам, допил и, опять же улыбаясь, ушел.
Тетенька, слегка обалдев от такой наглости африканского друга, доела
остатки еды и засобиралась уходить, но не нашла своих сумок. И тут,
оглядевшись по сторонам, она обнаружила, что ее сумки, а вмести с ними и
полный обед из первого, второго и компота - на соседнем столике!
Ошиблась столиком, короче... а негр-то какой добрый оказался :)

Маршрутное такси - бесплатный театр.
Почти северный город Петрозаводск, по заснеженной улице едет «Газель»,
толпа народа, все молчат. На остановке садится миловидная девушка с
ребенком разговорчивого возраста - лет5-6.
- Мама, купи мне машинку!
…следом естественный ответ и далее, как в анекдоте, три раза - Не куплю,
отвяжись.
После паузы раздумий, обиженный ребенок выдает:
- Мам, ну купи машинку….
- Отвяжись, сказала же не куплю….
- …, а тогда я расскажу папе, что ты вчера у дяди Вити писю в рот
брала...
Г Р О Б О В А Я Т И Ш И Н А.
Водитель по тормозам, головой в руль, включает аварийку, ребенок с
пендалем вылетает из маршрутки, невозмутимая мама выходит следом - народ
в ауте.

З А Н А В Е С

Все пришли в себя через десять минут истерики.

P.S.
Рассказал на работе другу, это не дядя Витя, реакцию ждал минуты три,
человек даже не улыбнулся.
Резюме друга:
- Таких детей убивать надо.

Видать тоже довелось хлебнуть горя...

Реальная история.

Случилась лет восемь назад. Второй курс, Дальневосточный государственный
технический университет. Курсовая работа по высшей математике.

В чем эта работа состояла уже помню смутно, но итоговым результатом
должно было являться написание программки, которая делала определенные
вычисления, требуемые заданием. Учились мы на связистов, и поэтому
глубоких знаний в программировании и математике в большинстве своем не
имели. Программки писались в основном на паскале и были незамысловатыми.
Однако были среди нас и такие, у кого и столь скудные знания
отсутствовали напрочь. Написать хоть что-либо самостоятельно они не
могли, а потому в наглую брали уже сданные другими работы и через
несколько дней шли сдаваться. Как ни странно прокатывало.
Предварительно, конечно их накачивали самыми основными азами, чтобы те
могли хоть что-то объяснить по тексту программы.

Учился с нами один парень (условно назовем его Димой). Так вот Дима был
в общем парнем не глупым, но весьма разбалованным - папа был оо-чень
большой шишкой в местных органах. В учебе Диминым кредо было: "А мне все
по хуй!". Поэтому сдавать курсовую он пошел смело и нагло, совершенно не
позаботившись хоть что-то узнать о той залепе, которую нес защищать. О
существовании языков программирования вообще Дима может и догадывался,
но точно наверняка не знал. Поэтому скосился на первом дополнительном
вопросе. Когда преподаватель спросил, на каком языке написана прога,
Дмитрий, взглянув на ее текст, не долго думая и очень уверено ответил:
НА АНГЛИЙСКОМ.

Как ни странно, свои три балла он таки получил.

Сижу я в автолайне. Заходит женщина с маленьким мальчиком. Едем, все
нормально, но тут маленький мальчик говорит:"Мама! Зачем ты у дяди Васи
писю в рот брала?"
Мама в растерянности... Лайн весь ржет...
Водитель услышал все это и говорит:"Мальчик! Зачем смущаешь маму!!!"
Тут мужик, который сидел рядом со мной говорит водиле:" А вы что, дядя
Вася??????
Мамочка вместе с сынком останавливает лайн и шустро выходит.
Лайн ржал до конечной!!! Alf_from_Tula

Сидим на работе, скучаем. Звонок телефона - "Пригласите Леонида! Он
вышел. А в цеху его нет? А Овцехуев у нас не работает!"

Во время недавней войны в Ираке. Антивоенная демонстрация в Киеве. Стоит
хохол с плакатом на котором крупными буквами написано: "БУШ - МОСКАЛЬ!".
Очевидно более грубого оскорбления не существует.

Навеянно историей про китайцев и матрас.
Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ.
Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на
два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки
- слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир.
Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой.
А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них
потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну
ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!

Еще про переводчиков

История почти невероятная, но была рассказана мне довольно известным
знатоком и переводчиком финского языка - участником событий. Рассказываю
от его имени.

Конец 70-х, очередной юбилей то ли создания Монголии, то ли самого
Улан-Батора, черт их разберет. В культурном центре Монгольской Народной
Республики в Москве - торжественный прием с официальной частью,
закусками-выпивкой (последнее - обильно) и, в довершение счастья,
демонстрацией настоящего монгольского фильма. Ответственнейшее
мероприятие. Каким ветром на это сборище занесло меня, сейчас уже не
помню.

Поели, попили, пора и кино смотреть. Разомлевшие после монгольского
хлебосольства и русской водочки партийные руководители СССР потянулись в
кинозал. Только я по этому случаю домой намылился, как вдруг мчится ко
мне с безумным взором какой-то функционер и, тряся всеми складками лица,
шипит:

- Ты куда?! Ну-ка быстро в кабинку синхронить. Фильм, оказывается, без
перевода. За штатным переводчиком послали, но сеанс через 2 минуты
начинается! Бегом!

- Да вы что, - говорю, - с ума сошли, что ли?! У меня же финский!

Но истинного партийца на мякине не проведешь.

- А-а-а, финский, монгольский - один хрен! Иди быстро, не рассуждай.
Начнешь, а там, даст Бог, и главный синхронист подтянется.

Ситуация близкая к провалу, но что делать? Не пойдешь, они тебе еще
припомнят, невыездным сделают, работать не дадут. Да и на грудь прянято
уже немало. А, была-не была! Пошел в кабинку, надел наушники. Думаю,
наплету чего-нибудь нейтрального, пока основной переводчик не появится.

Гляжу на экран, а действие уже пошло. Вижу: по монгольской степи топают
двое мужчин в халатах и каких-то немыслимых головных уборах. С виду
приличные. Ну, думаю, мероприятие у нас сегодня официальное, партийное,
а, значит, и фильма из партийной жизни должна быть. "Перевожу" диалог:

- Уважаемый Бахчисарай Фонтанович, я готовлю выступление на партячейке о
задачах строительства социализма применительно к нашему хозяйству. Хотел
с вами посоветоваться...

- Конечно, Чингизхан Батыевич, с удовольствием обсужу с вами перспективы
строительства новой жизни в Монгольской Народной Республике...

В этот момент первый "партиец" делает страшное лицо, лезет куда-то под
халат, выхватывает оттуда кривой меч и со всей дури рубит Батыевича.

У меня сердечный приступ. Медленно снимаю наушники и, никому ни слова не
говоря, ухожу домой. Что там было дальше, не знаю.

Ассоциация. Историю про пациента и профессора с мудреной фамилией слышал
от соседа по палате в 1969 году, когда руку сломал. Недавно в интернете
встретил про начальника и посетителя. Предлагаю свою версию.
У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять
можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по
ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой
щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется.
Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С
этим все просто - всего и дел то одну букву запомнить, так у него
примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии посмотрел
преподаватель на того, с родинкой на щеке, и говорит:
- К доске пойдет Хруев.

Мой приятель рассказывал, так, что наверное, можно верить....
Картина: Подвал, подросток, зашел с девушкой, сделать свое грязное
дело....
через пять минут выбегает голая девка, следом за ней парень, вдрызг
обосранный, причем!!!! спереди!!!!....
Цинус: во время кульминационного момента, девушка, желая включить свет,
тянется к выключателю!!!! а там оголенные провода...........

P.S. Парень с девченкой, очень счастливая семейная пара, но сказали, что
своим детям, они организуют, ВСЕ УДОБСТВА, ДЛЯ совместного
времяпровождения.........

... Женился молодой человек на старушке...
А когда он умер, все его состояние досталось ей...

... Такая вот история...

Реальный постинг с Авто. ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо,
магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда
вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?