Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Едут в машине два наркомана.
Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили кошечку. Едут дальше.
Первый;Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили собачку. Едут дальше.
Первый;Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну
вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил?
Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Шел Рабинович на улице и нашел кошелек. Пересчитал. Не хватает... !
Пошла как-то бабка к врачу.
Идет по улице, а навстречу ей другая бабка.
- А хули?- крякнула бабка и пошла дальше.
Бабка в больницу, идет по колидору, а навстречу ей - одна бабка, вторая
бабка, третья бабка...
- А хули?- Заходит бабка в кабинет к врачу, а врач тоже бабка.
Написал - Пуп.
- Смотри - я скворешник сделал!
- Какой это нах скворешник - в нем же отверстия нет. Как птичка заходить
будет?
- А она уже ТАМ!
Встретились на вокзале два мужика... Видимо давно не виделись,
обнимались, целовались............

Пока у одного не встал!!!
Вышел кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... Потом утку...
Зима. Наркоман в автобусе. Его плющит... Жарко... Открывает люк. Из люка
сразу снег, ветер. Женщина, возмущенно: "Молодой человек, закройте люк -
на улице же холодно!!!". Наркоман: "И что вы думаете? Я его закрою и на
улице теплее станет???"
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире
Cat
Едет старик в метро, на против него сидит хиппи.
Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи.
В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так
на него смотрит.
Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой
ли ты сын."
- Дяденька, здесь скользко!
- Заткнись сопляк-ляк-ляк-ляк!!!
Мама не бей меня об стенннннку, здравствуйте соседи!
В мире две беды: Дураки и Micro$oft...
-- Никола, сыграй...
- - Не хочу.
- - Никола, ну, сыграй...
- - Не буду.
- - Ну, Никола, ну, сыграй, а?..
- - Сказал, не буду!..

- -Вы прослушали "Каприз" Никколо Паганини...
Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt
весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение
кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может
сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше
соответсвует выносной тумблер "в рот".
Gooruman
Поликлника. Время-16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина.
Врач: Здравствуйте, я Вас слушаю, что у Вас ?
Женщина (смущаясь): Да Вы знаете, доктор, ну у меня… ну вот это, ну….
Врач (устало): Ну говорите, я Вас слушаю.
Женщина: Ну вот это, ну как это сказать…..
Врач (нервно): Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием
уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с
Вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале)
Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все ?
Женщина (окончательно смущаясь): Да нет, вы знаете еще.
Врач: Ну говорите быстрее.
Женщина: Ну, ну это, ну другое, ну….
Врач: Да что другое ?
Женщина: Ну другое, ну…..
Врач (очень нервно): Да Вы что издеваетесь, что-ли? Да у меня еще
человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите что там у
Вас еще, говорите я записываю (Пишет в журнале) Так, ага, никто не ебет.
(Задумчиво) Гм, прыщи на жопе, никто не ебет, гм, замкнутый круг
получается!!!
Рассказал Эстет
цирк объявляют номер сейчас будут выступать гимнасты, гимнасты выходят и
начинают свое выступление, крик с верхних рядов, все гимнасты пидоры
натянули ласины как пидоры.
объявляют клоунов происходит тоже самое.
объявляют смертельный номер прыжок из под купола цирка в стакан с водой,
погас свет один прожектор светит под купол.
крик с верхних рядов.
пидоры куда вы меня тащите пидоры!
Сидит (х1)хачик в ресторане с очаровательной (б)блондинкой, отдыхает. К
его столику подходит (х2)другой хачик....
- (х2) Здрастфуй дарагой! Можна твой каралэва на танэц прыгласить?
- (х1) Канэчна дарагой!
Проходит какое-то время -
- (х2) Паслушай, уважаемый, можна твой прынцесса на танэц прыгласить?
- (х1) Канэчна дарагой!
Еще через минут 15 -
- (х2) Паслушай, труг, можна твой багыня опят на танэц прыгласить?
- (х1) Канэчна дарагой!!!
Тут, не вытерпев, вмешивается дама -
- (б) Послушайте, мущины! Вы бы меня спросили, согласна ли Я танцевать!?
- (х1) А ты, БИЛИЯДЪ, васще малчи!
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.
Жучка (Ж) приходит домой под утро... Хозяин (Х) открывает дверь.
Х: Что, опять по кабакам шлялась?
Ж: (отрицательно качая головой) М-м-м...
Х: А ну, полай!
Ж: Ла-а-а-й-Л-а-а-а-Л-а-а-а-а-й
Едет голубец на мопеде. Вдруг мопед заглох, то ли бензин кончился, то ли
еще чего. Стоит он рядом с ним грустный, вдруг подъезжает байкер -
борода, косуха - как положено. Посмотрел на него и спрашивает
- Ну что, пихнуть твое говно?
- Конечно можно, но давайте сначала мопед заведем.
20
Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Предназначена для охоты
на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с заторможенным
развитием.
Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
В ответ на сообщение, что теракт в Чечне совершил камикадзе, Шеварднадзе
заявил, что Грузия не имеет к этому теракту никакого отношения.
Типичные ошибки переводчиков:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок
хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - > Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
еврею говорят, вот тебе лапата и иду работай. а евреи спрашивает, а
лапата с мотором? а у него спрашивайт, а где ты видел лапату с мотором?
а он ответщает, а где вы видели еврея с лопатой.
Жена ждет мужа-наркомана дома. Слышит шорох за входной дверью. Открывает
- муж стоит и тыкает косяком в замочную скважину.
Жена: - Ты че делаешь? Ты ж косяком дверь пытаешься открыть!!!
Муж: - Ой бляяяя..... Значит мы ключ скурили.....

oFFLiNe
Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу.
В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать.
Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла
отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда
тело дела???
Наркоман в автобусе возле двери. Плющит... Подходит девушка.
Д: - Молодой человек, вы выходите?
Н: - Нет Д: - Давайте тогда меняться.
Н: - Давайте. А что у Вас есть?

oFFLiNe
2 наркомана на остановке ждут автобуса. Автобус подъехал. Пока заметили,
пока собрались с мыслями, пока встали - автобус уехал... И так несколько
раз...
Один наркоман второму: "Слышишь, или автобусы быстро ездят или мы
медленно ждем..."

oFFLiNe
Два наркомана на остановке забегают в первую дверь автобуса и обращаются
к водителю.
1й наркоман: "Слышь, шеф, я до вокзала доеду?"
Водитель: "Нет, я еду в парк."
2й наркоман: "А я?"
Занимаются парень с девушкой сексом:
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...
- Мастер, я все 6 испортил... ;(
- Я ж те 5 заготовок давал!?
- А я и образец испортил...

oFFLiNe
-Как уберечь гаржетку от выпадения волос?
- Мы не знаем, что такое гаржетка, но догадываемся. Рекомендуем: не
ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жесткой
мочалкой.
radistka_Kat
Встречаются два мальчика. Один другому:
- Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ!
Второй:
- Может БУЛТЫХ?
Первый:
- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
Разговор двух рабочих:
- Ох, устал. Мне бы что-нибудь перекусить.
- На проволоку. Перекуси
Грузин сдает экзамен на прова грузину-экзаменаторую экзаменатор говорит:
- "ПредставьГоги, перед тобой 2 женщина-старый и молодой, ты едешь со
скоростью 100 км, что давить будешь?"
- "Старый женщина!"
- "Нет, тормоз"
Колобок повесился!
Вадим Усов
Собрались как-то раз Винни Пух и Пятачек брать интервью у снежного
человека. Пришли в лес, ходят, ходят-нет никого. Винни и
говорит:-"Давай, Пятачек, разайдемся в стороны и по отдельности поищем
снежного человека."Разошлись. Винни ходил, ходил ни нашел ни кого.
Вернулся обратно-нет Пятачка, ну и пошел в ту сторону куда ушла эта
свинья. Идет, видит лежит Пятачек мертвый, морда вся в крови, рот до
ушей разорван, рядом диктофон валяется. Ну, думает Винни, жалко конечно
друга, но хоть послушаю чем он в последние минуты жизни занимался.
Включает диктофон, оттуда голоса Пятачка(П)и неизвесного(Н).
П:"Здраствуйте, Вы снежный человек?" Н:"Да, я снежный человек!" П:"А
можно у вас взять интервью?" Н:"Да, конечно, бери." П:"Ой, что вы
делаете, это же не интервью!?" Н:"Бери, бери я сказал!"
З. Ы. лопата...
Самый смешной анекдот за 26.05:
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Рейтинг@Mail.ru