Новые истории - основной выпуск

История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление
на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина:
"МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ".
Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" -
я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото
сделаю и народу выложу.

Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.

Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".

Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки).
рассказал сотрудник.
Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
- кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"

Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму
дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на
каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю:
- Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит.
Дочка (4 года) дополняет:
- И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(

Ser Joga

Реальная история из мира нелегальных автогонок.
Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины
почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными
двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята
горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать
до вечера.
Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около
170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко
перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть.
Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории,
теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки"
поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника,
улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло...
Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda
Civic".
В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и
той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он
получил фингал от хозяина "Audi".

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой
бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который
в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая
всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,....

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.