Повторные анекдоты

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение…
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

- Положись на меня… а потом перевернемся…

Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что охуели, закройте дверь .

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.

Мальчик подходит к отцу, неся в руке ложку спермы:
- На, теперь я тебе ничего не должен!

Седят в камере садист, зоофил и экстремал
- Котеночка бы, - говорит зоофил.
- И придавить, - говорит садист
- Мяу, - сказал экстремал

Сидит мужик на зоне.
Его спрашивают:-за что мол сидиш?
Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый
раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади
заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у
миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я
переспросил:-туда или оттуда.
Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился
к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери
свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю.
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые
решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и
спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят.
Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в
мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера,
который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием
почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта.
Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку
жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться
приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал
их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев
среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев
третий слева".

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

Из сообщения CNN:
«…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в
белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник,
перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его
установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял
странную боевую молитву:
- Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…»
Л. Агутин – для «СПИД-инфо»

Купила как-то бабка козу. День доит, два доит, на третий день молоко
начало кончаться. Повела бабка козу к ветеринару - узнать в чем дело.
Ветеринар скептически осмотрел животное, ну и выдал диагноз: "Козел
конечно задроченный, но жить будет!"

БЬЮТ КОЗЛЫ ВОЛКА. ОН ИМ И ГОВОРИТ:"ЧТО ЖЕ ВЫ ВОЛКИ ДЕЛАЕТЕ". А ОНИ ЕМУ:"
МОЛЧИ, КОЗЕЛ."

СИДЯТ МУЖИКИ НА БЕРЕГУ - ЗАГОРАЮТ. ВИДЯТ - ДЕВУШКА КАТАЕТСЯ НА ВОДНЫХ
ЛЫЖАХ. ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ГОВОРИТ:" ХОРОШО БЫ ЕЕ СЕЙЧАС ПОЦЕЛОВАТЬ." ДРУГОЙ
ГОВОРИТЖЭ ХОРОШО БЫ ЕЕ НОЖКУ ПОГЛАДИТЬ." ВДРУГ ВЕРЕВКА ОБРЫВАЕТСЯ И
ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ТОНУТЬ. МУЖИКИ БРОСАЮТСЯ СПАСАТЬ ЕЕ. ВЫТАЩИЛИ ЕЕ НА
БЕРЕГ И НАЧАЛИ ДЕЛАТЬ ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ. ОДИН ПОГЛАДИЛ ЕЕ НОЖКУ А
ДРУГОЙ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ. ПОТОМ ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"СЛУШАЙ ЧТО-ТО ОНА
ХОЛОДНАЯ И ЗЕЛЕНАЯ И ЧЕМ-ТО ПОПАХИВАЕТ." ДРУГОЙ ГОВОРИТ:" И ВООБЩЕ НАША
БЫЛА НА ЛЫЖАХ, А ЭТА НА КОНЬКАХ."

- Мадам, я Вас желаю...
- Ой, я боюсь!...
- Ну, тогда звыняйте...
- Ой, он так хочить, как я боюсь!

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен
спрашивает его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого
белого!".

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бл%ди в доме.
Silbermann

Переспал гусар с женщиной, на утро вежливо прощается, собирается
уходить.
Она ему: как, а деньги ?
Гусар :(гордо ): гусары денег не берут

После занятия оральным сексом с женщиной, мужчина замечает, что у него
между зубами застряла волосинка. Он пытается, ее удалить, тем более, что
утром ему нужно идти к стоматологу. Полностью волосинку вытащить ему не
удалось и он обстригает ее с обоих концов, надеясь на то, что доктор не
заметит оставшихся концов. Однако, когда он приходит к стоматологу,
усаживается в кресло и широко открывает рот, доктор бегло осмотрев
пациента заявляет: "Так вы, батенька, всю ночь пиз... лизали!" Смущенный
мужчина, пытаясь выковорить волосок, спрашивает: "Доктор, а как Вы
узнали, по волоску?". А стоматолог отвечает: "Да у Вас весь подбородок в
дерьме, дружище!" Zgur.SS

В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает
свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете
рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой
подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на
коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй
и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!

Сидит Пятачок вванной и дрочет. Вдруг еножиданно заходит Винни Пух.
Пятачок как закричит.
Винни Пух спрашивает пятачка:"Ты что орешь?"
Пятачок со слезами: "Дрочилка улетела".
Винни Пух: Так ии Х. й с ней"
Пятачок:"В том то и дело, что х. й с ней"

Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют
водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты
кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху
ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро
приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь,
захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад
запихнул."

Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы,
пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по
pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда
попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а
если что не так бyдет - то с "Беломоpиной".
Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy
Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим...
Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не
жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом
девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ
"БЕЛОМОРА"!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу хуй в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему хуй у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!"

Девочка подбегает к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: "Что случилось?"
Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..."
Мама: "А ты-то почему плачешь?"
Дочка: "А я засмеялась..."

Маленький мальчик приходит из школы домой и радостно так:
- Мам, мам я пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.

В ресторане.

- "Чай, кофе?"
- "Кофе"
- "Не угадали - чай"

- А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет? Ведь до первой звезды
нельзя!
- А мне до пизды!
- Пизды графу Суворову Александр Васильевичу!

Сидит ворона на суку с сыром, а тут пробегает лисица и палкой бьет
вороне по голове, ворона падает, лиса берет сыр и дальше побежала,
ворона через полчаса очухивается и говорит: "Не хуя себе басню
cократили"

Приходит заИка в магазин:
- Д-д-дайте м-м-мне п-п-пожалста бы-бы-ба-батон и
х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-....... хуй с ним дайте два батона!

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!!

В торговом центре :
- "Бабушка, вы сумку забыли"
- "Аллах акбар, внучек"

Мужик "отдыхает" у любовницы, тут звонок в дверь, мужик в панике
начинает одеваться и искать окно, Любовница: - "Да неволнуйся я сейчас
все устрою" открывает дверь, там ее муж, она дает ему мусорное ведро и
отправляет его на помойку. Мужик одевается и уходит. Идет домой и
думает: - "ну какая у меня любовница умная, надо же догалась как, а муж
у нее лох, даже ничего и не заметил. С такими мыслями приходит домой
звонит в дверь, а от туда жена вручает ему мусорное ведро, мужик берет
ведро идет на помойку, идет и думает: "вот у меня жена бездельница, не
работает и мусор не может выкинуть".

Грузин, с женой, пришел к врачу в связи с сильной болью в заднице. Врач
поставил диагноз – геморрой и дал ему пару пачек свечей. Грузин вышел из
кабинета и спрашивает жену: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать?
– Нэ знаю, пайди у доктара спраси. Тот возвращает-ся к врачу: – Слюший а
шьто мне с етими свечами дэлать? – Что делать, что делать, в жопу
засовывать… Грузин вышел из кабинета, жена спрашивает: – Ну шьто доктар
сказал? – Да ничего нэ сказал… … … абиделся…

Что такое ВВП с точки зрения Единой России:

1. Владимир Владимирович Путин.
2. Владимир Владимирович Путин.
3. Владимир Владимирович Путин.
4. Валовой внутренний продукт.

Теперь понятна наша экономика?

ЗЫ: А если Путина на экспорт? Дороже нефти будет наверное... В Колумбию
его куда-нибудь..

Поспорили как то два заики кто сможет купить сигареты в ларьке и не разу
не заекнется тот и выиграл. Подходят к ларьку. Первый набрав полную
грудь воздуха выпалил на одном дыхании BOND. Второй думает ну я так тоже
могу Набрал полную грудь воздуха и на одном дыхании выпалил LM. Продавец
спрашивает вам синюю или красную? Да мне с. с. с. с. с. с. сука

на экзамене по физике преподаватель пытается вытянуть ничего не знающего
ученика. Подсказывает, подсказывает, тот: не понимает.
Тогда преподаватель говорит:
- Ну, что парень с девушкой вечером в переулке делают?
- Ебонит!...
- Эх, ты... Целлулоид...

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Спят два грузина на одной кровати. Первый говорит:
- Гиви, ти спищ?
- Я тебе дам спищ, а ну вынь!
- Я тебе дам вынь, а ну спи!

Pontifik