Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на
суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант
«Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман
(прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах
Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом
в карман. Вот один такой случай.
Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все
над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и
у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким
управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие
остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой,
просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему
верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели,
дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли,
кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да
сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать
бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.
Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны
сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным
трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии
оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и
завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так,
набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков
никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше
офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася
- я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело
это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.
Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя
комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу
повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего
прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался,
дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не
подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт
визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже
дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию:
"ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК.
ГАВРИЛОВ"
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина
и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели
клинические испытания данного препарата, испытали его на
людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных
отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."

PLuTo
А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной
гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало,
перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него
позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил чего-то
потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало, недостаточно
думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека),
куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде вроде
даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши
убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик
не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена все
время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде массированного
оружия психологического поражения.
Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока бабки
смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы да
и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только по
закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает! Выдвинул
ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав
очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому
решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не
открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью
остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А
стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика и
одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь.
...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно -
характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку
обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот
эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю,
дело просто в сложности жизни...
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак,
перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик
в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет
налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится...
поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает
четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной
аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря
американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном
дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на
родительском собрании...
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"
Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!
Правдивая история про пятницу и 13 число

Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил
на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не
называю.
Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на
долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель -
начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до
обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня.
Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через
паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях
ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от
воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью
1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней
охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу.
Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в
результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще,
что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на
зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше.
Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не
спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли
через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика
потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель.
Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий
противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора
часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь
пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта
преграда позади!
Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не
больше! Но только не в этот раз…
В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с
другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до
охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд»,
мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон,
закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был
опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство
своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные
люди.
Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на
одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с
водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на
другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно
торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали.
Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря».
Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично
протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться
изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя),
заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не
работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не
видно.
Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки,
теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы
вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть
винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень
и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на
нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью
светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают
столкновения.
Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу
нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных
рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую
нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно
- вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность.
Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли.
Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про
свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да
и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник
охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы,
уже в полночь.

Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12!
И не три беды было, а два раза по три!
Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.

Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу
13-го никуда не езжу …

Николаич, Астрахань
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я
сама держала это свидетельство в руках.
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только
Ваня Клименко.
Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский
стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос,
которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя.
И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при
котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка».
Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий
голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища...
СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! »
Но однажды с Иваном случилась неприятность.
Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя
дружины. Доклады с отданием пионерского салюта.
И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада -
имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и
для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул.
Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу
директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он
неподобающий звук услышал.
В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили.
И надо же было такому случиться, что через несколько дней история
повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И
что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас -
смеялись!
Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий
Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря.
- Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго
начал директор.
- Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с
коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор
Тимофеевич, по прозвищу «Мыло».
«Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор,
покосившись на Мыло, и продолжил:
- Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор
многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо.
Поэтому я слушаю ваши предложения.
- Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель.
«Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч.
- Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц
паха? - сказал красавчик физрук Гена.
- Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч.
- Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! -
продолжил свою мысль Гена.
При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на
Гену, покраснела и тихо сказала:
- Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого...
«Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую
ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор.
- Пурген, что ли? - подал голос завхоз.
В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила
старшая пионервожатая Зина:
- Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему
«Культура поведения советского пионера в общественном месте»!
Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал:
- Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься...
- С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! -
опять прокомментировал из угла Егорыч.
- Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал
директор - У тебя-то самого какие будут предложения?!
Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула,
бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо
заговорил:
- Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно!
Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий
перд будет в субботу!
- Почему?.. -удивленно спросил директор.
- Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно
воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и
продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит,
диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои
предложения.
- Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор.
И подумал: «А ведь спас!».
«Сука! » - подумал старший воспитатель.
«Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна.
«А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук.
Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.

Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться.
Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал
оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими
котлетами, полбуханки хлеба и два стакана.
Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал:
- Наливай, Егорыч. Заработал...

В.Х.
Лучшая история за 05.04:
БИЗНЕС ПЛАН И СЕРЫЙ ВОЛК

Бабушка Тамара однажды сильно заболела и её внучка, тоже Тамара - восемнадцатилетняя питерская студентка, отодвинула все дела и примчалась спасать бабушку.
Доживала бабушка в тридцати километрах от Москвы, в выцветшем деревянном домике, ещё довоенной постройки. Огородик, колодец, навес, под которым дед хранил битые кирпичи и ржавые колёса от Москвича. Все это выглядело довольно грустно и безнадёжно. А ведь когда-то, когда Тома приезжала сюда в детстве и дедушка был ещё жив, по двору бегали куры, гуси и даже козочка. А в этот приезд дом смотрелся пусто и тоскливо, как неизлечимо больной пациент. Из живых, в доме была только сама бабушка Тамара и Тимур. Куда ж без него?
Тимур был огромным серым волком, но по счастью, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru