Истории - другая десятка

Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про
инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и.
т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором,
задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для
рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН!
как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а
кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все
пытался заорать...
Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу
никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во
заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана
напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в
пасадку поссать пришел.

Предлагаю несколько фраз, взятых из реальных писем акционеров нашей
замечательной компании:

- Хочу естественным образом войти с Вами в реальные действия по почте…

- Акции акциями, а что про ваучеры известно? Дайте пожалуйста мне ответ…

- Я очень старался, чтобы при заполнении не допустить ошибки. И все-таки
старческий маразм взял свое! …

- Я не понимаю, зачем Вы мне, 17летней девушке прислали эту ерунду?
(бюллетень)…

- Сейчас мне 14лет. Я желаю Вам удачи в делах и быстрого просвещения. Я
хотела бы побывать у Вас на экскурсии этим летом…

- На совете директоров я не мог находиться по той причине, что я
находился в следственном изоляторе…

- Пишет Вам письмо Ваш акционер, Пушкин Александр Сергеевич, да, да, он
самый…

Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить
последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво
возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь
сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней,
как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли
приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...

Выступление моего 4-летнего сына на актуальную медицинскую тему:
- У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся
новый доктор.

Алик, отец

Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".

Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя
программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со
зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это
за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее
объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и
радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный
ящик!!!"

Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться
после такой оптимистичной утренней передачи!!!!

бананан

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление
лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт
управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было
"копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в
аудиторию"
:)))

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...