Новые истории - основной выпуск

Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Кто говорит, что евреи умные? Умные, конечно, но как-то по-особому...
А вот собс-но и история.
Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях
в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще...
Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от
трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке
в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой
буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер,
спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной
бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые
автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские.
И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде
Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет.
Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы
машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в
рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили
полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку.
Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в
сорокаградусную жару палаткой).
Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из
киевского зоопарка...
Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона,
где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так
называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом
временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего
времени.
А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские
биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих
крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время
они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного
премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры)
проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их
лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более
возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они
- инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит
космический корабль с их планеты?
В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо
никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же
лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его
мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и
долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло
спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально?
Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в
своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась
к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По
дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые
какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный
мороз, поплыли к земле.
... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на
кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров,
герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в
скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение
свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у
ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со
мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло
непринужденное молчание. Все призадумались...
А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во
Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже
порезвились. Не задумываясь.

(с) Алик, лайновед kimryg.narod.ru

Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная
семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли
генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно.
В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на
обстоятельства.
Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани,
ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю:
- У вас, что - перелом наметился?
- Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор:
отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать.
Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину.
Двери закрываются. Из шахты доносится:
- Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!

Злоботрясов

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом
магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение
хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на
огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем.
Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно
рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную
покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас,
пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не
долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за
что?
Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы
согнувшись от хохота, вывалились на улицу.

Шанхай

Записано со слов знакомого.

Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг
которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра
до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что,
согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются.
Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом,
стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак,
диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой
учебной "девятки":

- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! -
выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той
раздавленной собачки...

Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного
движения.

Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни
инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал
упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив
очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой
на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:

- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке -
направо...

Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на
"автопилоте" продолжает инструктировать водилу:

- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...

И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у
тротуара и поворачивается к пассажиру:

- Сдал?

Кто учился в автошколе - поймет :)

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира
http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html

"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался
популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам
поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса
Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."

Да... Широко живет Роджер Мур

"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому
времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей
удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "

Прям глобус Украины какой-то.

Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча
Ирландия - Камерун один из них о новом мяче:

И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со
скоростью пули.

Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ.
(Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90
минуты матча. Счет 1-1.
Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э...
в спортивном смысле слова.."