не понимаю, почему редакторы пропускают всякое старье в основной выпуск?
ну было уже и про кота, жрущего лук, и про конфуз с диареей и булавкой,
и про приключения бригады остеклителей балконов. сколько можно то?
Все дни февраля 2002
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования//и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не
pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.//
Скажите, где достать такой чувствительный паркет? Или такое крутое пиво?
Любопытный
pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.//
Скажите, где достать такой чувствительный паркет? Или такое крутое пиво?
Любопытный
Алик!
Прислушайся если не к грубому замечанию Бороды, то хотя бы к своему
внутреннему голосу. Истории твои, похоже, тебе самому не доставляют
большого удовольствия, но из чувства противоречия и графоманского
азарта, продолжаешь ты их плодить. Скулы сводит, вроде мужик в сознании,
а такую лажу порешь, в том числе и в коментариях. Пореже хотя бы
выступай в этом жанре,"Лучше меньше, да лучше".
Прислушайся если не к грубому замечанию Бороды, то хотя бы к своему
внутреннему голосу. Истории твои, похоже, тебе самому не доставляют
большого удовольствия, но из чувства противоречия и графоманского
азарта, продолжаешь ты их плодить. Скулы сводит, вроде мужик в сознании,
а такую лажу порешь, в том числе и в коментариях. Пореже хотя бы
выступай в этом жанре,"Лучше меньше, да лучше".
Наконец-то!
Приветствую всех сбежавших из "Светского Салона"!
Отдельное спасибо Диме Вернеру и A-NJ!
Приветствую всех сбежавших из "Светского Салона"!
Отдельное спасибо Диме Вернеру и A-NJ!
История 23 от 2 февраля.
Офицантка? В Макдоналдсе? С каких это пор? Не верю!
Переводчик
Офицантка? В Макдоналдсе? С каких это пор? Не верю!
Переводчик
История 42 от 2 февраля. Старая, но действительно смешная. А вот про
пончики-тампончики - может, хватит, а?
Переводчик
пончики-тампончики - может, хватит, а?
Переводчик
От анекдотов за 01.02.02, едва не вытошнило.
лучше уж делать выпуск раз в неделю, но уж и печатать там отборные
опусы...
лучше уж делать выпуск раз в неделю, но уж и печатать там отборные
опусы...
1
История 5 за 1 февраля.
Поясните, кто сможет, смысл фразы:
"И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная
структура."
Поясните, кто сможет, смысл фразы:
"И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная
структура."
Мне кажется, что Хачик-джан Мартиросян уже большой мальчик, и сам знает
как ему расссказывать истории, не нуждаясь в указаниях всяких там
дирд... пирд... , ну как там его
как ему расссказывать истории, не нуждаясь в указаниях всяких там
дирд... пирд... , ну как там его
На мой взгляд заслуживает внимания замена букв цифрами в слове 3,14здец.
Может и ново, но показалось вполне хорошо. Может еще подскажете нечто
подобное, уважаемые комментаторы?
Аллюр
Может и ново, но показалось вполне хорошо. Может еще подскажете нечто
подобное, уважаемые комментаторы?
Аллюр
"Основная история" № 4 за 01 февраля.
Что-то в последнее время косяком пошли "римэйки" советского юмора. Шутку
о том, что "американский империализм вмешивается во внутренние дела
Советского Союза во всех регионах земного шара", я сам слышал лет эдак
25 тому назад. А появилась она, без сомнения, еще намного раньше: как
минимум, в 60-е годы прошлого века.
Впрочем, сам факт, что теперь так шутят про Россию, тоже наводит на
размышления. И, увы, не самые веселые...
A-NJ
Что-то в последнее время косяком пошли "римэйки" советского юмора. Шутку
о том, что "американский империализм вмешивается во внутренние дела
Советского Союза во всех регионах земного шара", я сам слышал лет эдак
25 тому назад. А появилась она, без сомнения, еще намного раньше: как
минимум, в 60-е годы прошлого века.
Впрочем, сам факт, что теперь так шутят про Россию, тоже наводит на
размышления. И, увы, не самые веселые...
A-NJ
5
Дорогие друзья Сколько можно писать зту историю про маршрутку ( читай
трамвай, троллейбус, автобус ), где показаны наши женщины ( мамы),
изменяющие нам в виде орального секса с различными дядями, что
подвергается огласке, если они (мамы) не купят своему чаду какую-нибудь
х.. ню, вы уже зае.. али!!!
Aлекс
трамвай, троллейбус, автобус ), где показаны наши женщины ( мамы),
изменяющие нам в виде орального секса с различными дядями, что
подвергается огласке, если они (мамы) не купят своему чаду какую-нибудь
х.. ню, вы уже зае.. али!!!
Aлекс
№ 9 из "основных" за 01 февраля:
о-о-о, нашего Девяносто первого полку прибыло! Господин поручик, Ich
melde gehorsam, за время Вашего отсутствия никаких заметных происшествий
не случилось. Кадет так и не поумнел, а Швейк и Юрайда куда-то
запропастились, прихватив с собой агента Бредшнейтера. Оставили одного
меня, старого служаку, на хозяйстве. Надеюсь, теперь дела пойдут
повеселее!
Докладывал:
Подпоручик Дуб
P.S. Не знаю, правду ли Вы, г-н поручик, поведали, но история классная,
и рассказана классно.
о-о-о, нашего Девяносто первого полку прибыло! Господин поручик, Ich
melde gehorsam, за время Вашего отсутствия никаких заметных происшествий
не случилось. Кадет так и не поумнел, а Швейк и Юрайда куда-то
запропастились, прихватив с собой агента Бредшнейтера. Оставили одного
меня, старого служаку, на хозяйстве. Надеюсь, теперь дела пойдут
повеселее!
Докладывал:
Подпоручик Дуб
P.S. Не знаю, правду ли Вы, г-н поручик, поведали, но история классная,
и рассказана классно.
Комментарий к истории Stinger`а ("все истории", №37 за 25.01)
Нехорошо, г-н Stinger, смеяться над убогими - это я говорю не столько о
Вас, сколько об авторах найденной Вами заметки. Я про этот харьковский
случай слышал. Насколько мне известно, речь там идет о душевнобольной,
то есть о девушке с психическими отклонениями, о которых было известно и
до этого случая в зоопарке. Сделала она это на спор со своей подругой и,
конечно, себе на беду: сотрясение мозга плюс несколько переломов.
Про случаи в Анкоридже и Калькутте ничего не скажу, просто не знаю.
С почтением,
A-NJ
Нехорошо, г-н Stinger, смеяться над убогими - это я говорю не столько о
Вас, сколько об авторах найденной Вами заметки. Я про этот харьковский
случай слышал. Насколько мне известно, речь там идет о душевнобольной,
то есть о девушке с психическими отклонениями, о которых было известно и
до этого случая в зоопарке. Сделала она это на спор со своей подругой и,
конечно, себе на беду: сотрясение мозга плюс несколько переломов.
Про случаи в Анкоридже и Калькутте ничего не скажу, просто не знаю.
С почтением,
A-NJ
1
Комментарий к последнему анекдоту (№10) из "основных" за 26 января.
Старо-с. В советские времена (от Сталина до Горбачева) на ту же тему
шутили острее. Вот как выглядела типичная советская кампания чего
угодно:
1. Выполнение.
2. Перевыполнение.
3. Награждение непричастных.
4. Исправление перегибов.
5. Наказание невиновных.
6. Перепись уцелевшего населения.
Что касается варианта, приведенного в №10, то интересно, это на
английский с русского переводили, или как?
A-NJ
P.S. Да, кстати: в Украине только что закончилась очередная перепись
населения. Страна переходит к новой кампании: выборам в украинский
парламент... :)
Старо-с. В советские времена (от Сталина до Горбачева) на ту же тему
шутили острее. Вот как выглядела типичная советская кампания чего
угодно:
1. Выполнение.
2. Перевыполнение.
3. Награждение непричастных.
4. Исправление перегибов.
5. Наказание невиновных.
6. Перепись уцелевшего населения.
Что касается варианта, приведенного в №10, то интересно, это на
английский с русского переводили, или как?
A-NJ
P.S. Да, кстати: в Украине только что закончилась очередная перепись
населения. Страна переходит к новой кампании: выборам в украинский
парламент... :)
2
ГРАФОМАНАМ:
Меня уже начинает заебывать читать по нескольку историй день про
маленького мальчика/девочку кричащего/кричащую на весь
автобус/троллейбус/трамвай/маршрутку/электричку про то как его/ее мать
отсасывает отцу/дядечке/соседу
читатель
Меня уже начинает заебывать читать по нескольку историй день про
маленького мальчика/девочку кричащего/кричащую на весь
автобус/троллейбус/трамвай/маршрутку/электричку про то как его/ее мать
отсасывает отцу/дядечке/соседу
читатель
Вообще-то я «Комментариями» не балуЮсь, хотя обещаю выбрать время и
ответить на замечания по моим историям уже хотя бы из вежливости. Но
друзья обратили внимание на пожелание одной Бороды, которое показалось
им весьма занятным и перспективным. Мне представляется, что вместе с
моим ответом у нас получилась ИСТОРИЯ, достойная внимания всей
Интернет-общественности, а не только утонченных эстетов, завсегдатаев
«Комментариев». Потому представляю ее ЗДЕСЬ – поначалу – во «ВСЕХ
ИСТОРИЯХ», а попадет ли она в «ОСНОВНОЙ ВЫПУСК» - решать общественности
голосованием. Заранее предупреждаю, что история – не обычна, зато
реальна и возникла не где-то на армейских полигонах или в казармах
России-Израиля, в дальних странах, чужих морях, 60 лет тому назад.. А
прямо на сайте, на днях, и, как говорится, не выходя из знатного дома
г-на Вернера .
ПОЖЕЛАНИЕ БОРОДЫ - ВЕРНЕРУ
Мамочки, ну и задолбал же этот Алик!!! Ну не совестно все время брехню
пороть, да еще чужую? Г-н Вернер, если не трудно и если, конечно,
возможно - ставьте, пожалуйста, имя "Алика, почетного идиота всех времен
и народов" ВПЕРЕДИ истории, чтобы загодя знать и вовремя пропускать, а?
Борода
("Комментарии и обсуждения", Воскресенье, 27 января 2002 09:34:47)
ОТВЕТ АЛИКА – БОРОДЕ (Копия – Вернеру) Понедельник, 28 января 2002
8:32:34 (по местному времени)
Уважаемый Борода!
Во-первых, спасибо за внимание – из Вашего послания видно, что мои
истории и байки Вы читаете ежедневно и до конца - иначе откуда бы Вы
узнали мое авторство, указанное в самом конце? Это явочным порядком
делает Вас МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ, за что Вам весьма признателен.
Во-вторых, принять Ваше предложение я бы и сам рад, но вряд ли дозволит
г-н Вернер. Это было бы нарушением правил его Игры, имя которой
«anekdot.ru»: предварять историю подобной рекламой – недобросовестная
конкуренция с другими авторами историй, уважаемыми мной партнерами по
Игре.
В-третьих, конечно, по Вашему тексту можно сделать заключение, что в
чем-то в жизни Вам очень не повезло, как-то: не в той семье или стране
родился, да еще и в понедельник; что-то съел или вообще Бодун-сушняк
после Вчерашнего; а может, никак не определитесь со своим полом и
сексуальной ориентацией, из-за чего с Вами происходят известные
неприятности - вплоть до внематочной беременности..
Может, Вам можно чем-то помочь? В мире столько благотворительных фондов
и правозащитников! Ищите да обрящите!
В четвертых, я вовсе не прошу Вас больше мне не писать. Дело Ваше. В
конце концов, как говорится, на каждый роток не накинешь платок. Да еще
поди отыщи этот роток в густой дремучей Бороде! А еще найдешь, а это
окажется не РОТ, а – бр-р-р! – наоборот: АНУС. И будешь потом себя
корить, мол, ну что ты за идиот - да еще почетный, да еще всех времен и
народов, если сразу по дерьму не догадался, из какого месте оно попало в
"Комментарии".
В-пятых.. Если Вы, дорогой Борода, реально докажете, что я действительно
«ПОЧЕТНЫЙ ИДИОТ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ", то этим самым подвигнете меня в
Книгу рекордов Гиннеса. Представляете, какая это будет следующая хитовая
история для «anekdot.ru»!
Но, ГЛАВНОЕ: Если нам удастся официально получить этот ТИТУЛ в Книге
рекордов Гиннеса, согласны ли Вы на 20 % акций будущего международного
рекламного консорциума «THE HONORED IDIOT OF ALL TIMES AND PEOPLES &
BORODA»? Представляете: наша реклама во всем мире, типа «Если бы я не
был почетным идиотом всех времен и народов, я бы...
... пил «Кока-Колу»...
... взувался в «Саламандру»...
... слушал Киркорова...
... чистил зубы «Колгейтом»
.... ездил на неяпонском джипе «Нива»
... для гигиены Бороды применял только прокладки «Олвейс» с крылышками
на уши, чтобы предотвратить загрязнение веб-сайта anekdot.ru
... отдыхал бы только на anekdot.ru
.. и т. д. , и т. п.
Таким образом, дорогой будущий партнер, у нас появился
исторический шанс стать миллиардерами, а с такими деньжищами весь мир
окажется у наших ног. Мы создадим Всемирную Партию Идиотов под лозунгом
«Идиоты всех стран, соединяйтесь! ». Напишем манифест (по известным
шпаргалкам) «Призрак идиотизма бродит по Европе» (имея в виду всю эту
западную политкорректность: их взрывают-убивают, а они лебезят перед
уродами, да еще ради них требуют от России одномоментно закрыть 18
миллионов туалетов типа «Сортир»). В наши ряды влились бы целые партии
(Российские ОВР, СПС, а особенно ОДНОЗНАЧНО - ЛДПР, и другие), все
правозащитные организации и даже целые страны (например, Израиль,
создавший ПА, добившийся Нобелевской премии для Арафата, выплачивающий
пенсии семьям погибших террористов-камикадзе, и др.).
Пост почетного председателя партии я уступаю Вам, оставляя за собой
должность Генсека, поскольку я идиот, но не дурак. Я уже подготовил
заранее списки членов нашего Политбюро, в которое кооптировал ряд
известныхруководителей государств (не скажу пока каких, чтобы не
рассорить сайт anekdot.ru с Ираком, Ливией и другими).
И, наконец, а это, думаю, для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ, у Вас появится
достаточно бабок, чтобы выкупить у г-на Вернера упомянутый сайт
anekdot.ru вкупе со всем русским Интернетом. И уже, по праву хозяина и
делового партнера, Вы дозволите мне ставить имя: "Алик, почетный идиот
всех времен и народов», ВПЕРЕДИ каждой моей истории, чтобы Вы могли
загодя знать и вовремя пропускать эту «брехню, да еще чужую».
С трепетным уважением, почтением и надеждой на дальнейшее продуктивное
сотрудничество,
Алик, как для Вас - кандидат в почетные идиоты всех времен и народов
P.S. Приношу извинения, что не поставил присужденный Вами титуд ВПЕРЕДИ
этой истории, как Вы того пожелали. Тогда бы мои благодарности, а также
очень выгодные деловые предложения до Вас не дошли.
... Вот такая у нас с Вами вышла история. Без Вашего согласия Вашу
подпись, БОРОДА, не посмел поставить, но Ваше соавторство вряд ли кто
оспорит.
Алик, историк
ответить на замечания по моим историям уже хотя бы из вежливости. Но
друзья обратили внимание на пожелание одной Бороды, которое показалось
им весьма занятным и перспективным. Мне представляется, что вместе с
моим ответом у нас получилась ИСТОРИЯ, достойная внимания всей
Интернет-общественности, а не только утонченных эстетов, завсегдатаев
«Комментариев». Потому представляю ее ЗДЕСЬ – поначалу – во «ВСЕХ
ИСТОРИЯХ», а попадет ли она в «ОСНОВНОЙ ВЫПУСК» - решать общественности
голосованием. Заранее предупреждаю, что история – не обычна, зато
реальна и возникла не где-то на армейских полигонах или в казармах
России-Израиля, в дальних странах, чужих морях, 60 лет тому назад.. А
прямо на сайте, на днях, и, как говорится, не выходя из знатного дома
г-на Вернера .
ПОЖЕЛАНИЕ БОРОДЫ - ВЕРНЕРУ
Мамочки, ну и задолбал же этот Алик!!! Ну не совестно все время брехню
пороть, да еще чужую? Г-н Вернер, если не трудно и если, конечно,
возможно - ставьте, пожалуйста, имя "Алика, почетного идиота всех времен
и народов" ВПЕРЕДИ истории, чтобы загодя знать и вовремя пропускать, а?
Борода
("Комментарии и обсуждения", Воскресенье, 27 января 2002 09:34:47)
ОТВЕТ АЛИКА – БОРОДЕ (Копия – Вернеру) Понедельник, 28 января 2002
8:32:34 (по местному времени)
Уважаемый Борода!
Во-первых, спасибо за внимание – из Вашего послания видно, что мои
истории и байки Вы читаете ежедневно и до конца - иначе откуда бы Вы
узнали мое авторство, указанное в самом конце? Это явочным порядком
делает Вас МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ, за что Вам весьма признателен.
Во-вторых, принять Ваше предложение я бы и сам рад, но вряд ли дозволит
г-н Вернер. Это было бы нарушением правил его Игры, имя которой
«anekdot.ru»: предварять историю подобной рекламой – недобросовестная
конкуренция с другими авторами историй, уважаемыми мной партнерами по
Игре.
В-третьих, конечно, по Вашему тексту можно сделать заключение, что в
чем-то в жизни Вам очень не повезло, как-то: не в той семье или стране
родился, да еще и в понедельник; что-то съел или вообще Бодун-сушняк
после Вчерашнего; а может, никак не определитесь со своим полом и
сексуальной ориентацией, из-за чего с Вами происходят известные
неприятности - вплоть до внематочной беременности..
Может, Вам можно чем-то помочь? В мире столько благотворительных фондов
и правозащитников! Ищите да обрящите!
В четвертых, я вовсе не прошу Вас больше мне не писать. Дело Ваше. В
конце концов, как говорится, на каждый роток не накинешь платок. Да еще
поди отыщи этот роток в густой дремучей Бороде! А еще найдешь, а это
окажется не РОТ, а – бр-р-р! – наоборот: АНУС. И будешь потом себя
корить, мол, ну что ты за идиот - да еще почетный, да еще всех времен и
народов, если сразу по дерьму не догадался, из какого месте оно попало в
"Комментарии".
В-пятых.. Если Вы, дорогой Борода, реально докажете, что я действительно
«ПОЧЕТНЫЙ ИДИОТ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ", то этим самым подвигнете меня в
Книгу рекордов Гиннеса. Представляете, какая это будет следующая хитовая
история для «anekdot.ru»!
Но, ГЛАВНОЕ: Если нам удастся официально получить этот ТИТУЛ в Книге
рекордов Гиннеса, согласны ли Вы на 20 % акций будущего международного
рекламного консорциума «THE HONORED IDIOT OF ALL TIMES AND PEOPLES &
BORODA»? Представляете: наша реклама во всем мире, типа «Если бы я не
был почетным идиотом всех времен и народов, я бы...
... пил «Кока-Колу»...
... взувался в «Саламандру»...
... слушал Киркорова...
... чистил зубы «Колгейтом»
.... ездил на неяпонском джипе «Нива»
... для гигиены Бороды применял только прокладки «Олвейс» с крылышками
на уши, чтобы предотвратить загрязнение веб-сайта anekdot.ru
... отдыхал бы только на anekdot.ru
.. и т. д. , и т. п.
Таким образом, дорогой будущий партнер, у нас появился
исторический шанс стать миллиардерами, а с такими деньжищами весь мир
окажется у наших ног. Мы создадим Всемирную Партию Идиотов под лозунгом
«Идиоты всех стран, соединяйтесь! ». Напишем манифест (по известным
шпаргалкам) «Призрак идиотизма бродит по Европе» (имея в виду всю эту
западную политкорректность: их взрывают-убивают, а они лебезят перед
уродами, да еще ради них требуют от России одномоментно закрыть 18
миллионов туалетов типа «Сортир»). В наши ряды влились бы целые партии
(Российские ОВР, СПС, а особенно ОДНОЗНАЧНО - ЛДПР, и другие), все
правозащитные организации и даже целые страны (например, Израиль,
создавший ПА, добившийся Нобелевской премии для Арафата, выплачивающий
пенсии семьям погибших террористов-камикадзе, и др.).
Пост почетного председателя партии я уступаю Вам, оставляя за собой
должность Генсека, поскольку я идиот, но не дурак. Я уже подготовил
заранее списки членов нашего Политбюро, в которое кооптировал ряд
известныхруководителей государств (не скажу пока каких, чтобы не
рассорить сайт anekdot.ru с Ираком, Ливией и другими).
И, наконец, а это, думаю, для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ, у Вас появится
достаточно бабок, чтобы выкупить у г-на Вернера упомянутый сайт
anekdot.ru вкупе со всем русским Интернетом. И уже, по праву хозяина и
делового партнера, Вы дозволите мне ставить имя: "Алик, почетный идиот
всех времен и народов», ВПЕРЕДИ каждой моей истории, чтобы Вы могли
загодя знать и вовремя пропускать эту «брехню, да еще чужую».
С трепетным уважением, почтением и надеждой на дальнейшее продуктивное
сотрудничество,
Алик, как для Вас - кандидат в почетные идиоты всех времен и народов
P.S. Приношу извинения, что не поставил присужденный Вами титуд ВПЕРЕДИ
этой истории, как Вы того пожелали. Тогда бы мои благодарности, а также
очень выгодные деловые предложения до Вас не дошли.
... Вот такая у нас с Вами вышла история. Без Вашего согласия Вашу
подпись, БОРОДА, не посмел поставить, но Ваше соавторство вряд ли кто
оспорит.
Алик, историк
4
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.