Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как тебя зовут?
- Это самое... как бы... ну... э-э-э... в общем... э-э-э...
- Я догадалась! Ты - Дэн!

(с)Юкатан
За стеклом.
Оля и Дэн в постели.
Дэн: Оля, это самое... как бы... ну...
Оля: Знаешь, Дэн, Макс был прав. Ничего у тебя не получится.

(с)Юкатан
После выхода из "ЗА CТЕКЛА" Жанне в нагрузку к квартире подарят колготки
20 DEN.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.
Объявление в газете: "На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям
пива просьба не беспокоиться."
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.
- Как жизнь?
- Да кипит... только навара не дает.
По улице шли три ирландца, как водится, пьяные в дрызг, и распевали во
всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая
орать. Через несколько минут из окна показалась голова:
- Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте?
- Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов.
- Ну я, черт побери.
- Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить
по домам...
Австралия, как страна, просто, обречена на славу, ведь ее жителей
подбирали лучшие английские судьи.
Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств
в нашей стране (Америке)...

За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по
увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни
Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с
громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить,
для чего же они им нужны.
"Кого еще отключить?": спросил Е. Киселев, уходя с очередного канала.
Был бы Вельгельм Телль настолько известен сейчас, если бы подставкой под
яблоко, по которому он стрелял была его теща?
Производственное собрание палачей. Начальник:
- Как с планом?
- В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал!
- В чем дело?!
- Перебои с человеческим материалом.
- Что думаете делать?
- Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
А в чистом поле система Смерч...
За нами ПУТИН, а также СМЕРШ!
ИКТО Е ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!
Когда вы тонете, прихватите с собой на дно еще 8 человек и вам будет
счастье!
Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.
Новая должность в женской бане: сисьадмин
За деньги вы можете купить:

ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не
ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не
ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.

Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и
страдания. Я говорю вам все это потому что...

Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...

Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.

Пожалуйста, только наличными.
Мои исследования человеческой природы позволили найти только одну вечную
истину о мужчинах - гомик он или нормальный - они только и мечтают о
миньете.
Мойша обращается к считающему деньги Абраму - Абрам, сколько у тебя
денег!
А.- Разве это деньги, это слезы.
М.- Ты так много плачешь?!
Предлагаю мерить мощьность компьютера в лошадиной мыслительной силе...
- Ох... Национальность-то в паспорте отменяют. Что же останется-то...
- Подпись под историей! На anekdot.ru!
Черные и белые маги приехали в Россию изучать русский оккультный опыт.
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.

(С) Робинзон ОдЕсский
Штирлица послали на перепись.
Штирлиц постучал в дверь и вошел.
На двери красовалось "Madam"
исторически сложившийся факт: у женщины рот занят либо хуем, либо хуйней
с Альберт
Один водитель-"чайник" рассказывает другому:
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.
Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...
Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Рейтинг@Mail.ru